当我阅读并完成那句话的那一刻，我的恐惧袭来。我觉得我在情感上溺水了——我努力爬到某个看不见的表面，希望我能从有意识地压在我身上的压碎焦虑中大口呼吸平静和自由。这是出乎意料的。我没有意识到我隐藏了这么多。
我觉得你应该知道我的一些秘密。我(自私的)希望是，也许通过分享，我可能会从你那里得到一些安慰和保证……而且，在你不想要我(或其他人)的事情中，你可能会感到不那么害怕和孤独)知道。
Loveumentary让我感到难以置信的孤独
我开始这个项目是希望我能学会如何成为最好的未来男朋友/丈夫。我从没想过它会让我站在这个世界上一些最令人惊叹的夫妇脚下。我有幸在美国各地的厨房餐桌上与完全陌生的人坐在一起，因为他们分享了他们生活中最亲密的细节。在一个多小时的时间里，我为新朋友的生活故事欢笑、哭泣和欢呼。
我坐在真爱面前。我感受到了两个(有时超过两个)人之间真正的关怀和亲情所散发出的压倒性的光芒。我已经感受到两个人的心跳加速的感觉，他们为彼此如此疯狂，以至于几十年来都无法将手放在自己身边。
我有过真爱的前排……这让我痛苦地意识到我没有它。
不要误会我的意思，我永远不会收回与所有这些了不起的夫妇见面并从他们多年的智慧和经验中学习的经历。但是有些日子——通常是我坐在家里想找个朋友一起度过周末的日子，我意识到我的大多数朋友都已婚或处于认真的关系中——我想知道，“我会吗?有没有机会体验对自己的真爱?”
我想让爱情成为我的生活
一年多前，我辞掉了工作来从事这个项目。从那以后，我花光了我毕生的积蓄，搬进了父母的地下室，并兼职了出租车司机的工作来维持生计。在过去的一年里，我牺牲了很多……稳定的收入，正常的社交生活，在某种程度上，甚至我的健康。
我想让TheLoveumentary成为我的生活。是我的宝贝我建立了这个网站，写了超过100篇帖子，录制和编辑了所有的播客，并努力建立一个有意义的社区，让人们可以在生活中成长和体验更多的爱。
但我害怕我将不得不放弃它。
在某些时候，我必须赚取某种合理的收入(我正在研究想法)，否则我必须走开。从事固定的全职工作是可怕的。我不想回到正常的办公室生活，每天坐在铺有地毯的隔间里8-10个小时。当然，它会将钱存入银行……但它也会剥夺我帮助TheLoveumentary像我梦想的那样传播所需的时间和精力。
继续生活在赤贫中让我害怕，但也让我害怕放弃这个梦想。我已经走了这么远，但看不到终点线。每天我都感到兴奋和疲惫的结合。压力和自由。清晰和混乱。喜悦和痛苦。
我同时希望疯狂停止，并且永远不希望它结束。
让我坚持下去的是我从你们这么多人那里收到的持续支持、善意的笔记、充满爱心的文字和令人振奋的信息。如果我能靠赞美和感激过活，我就够用一辈子了。谢谢你。
我害怕我永远不会坠入爱河
我刚刚在上面提到，我为TheLoveumentary牺牲了很多……大部分(没有工作，30岁时住在父母的地下室等)并没有让我成为最理想的单身汉.
我告诉过一些人我对永远不会坠入爱河的恐惧，他们总是回答说：“哦，内特，别担心这一切。时机成熟时它会发生。你会知道什么时候你遇到对的女孩。”
或者他们会说，“你怎么可能不遇到一个人?你正在成为关系方面的专家!你注定会遇到一个人并拥有一段难以置信的关系......”
老实说，让我担心的并不是我永远不会见到她的想法。我真的很害怕我在过去一年里学到的关于爱、宽恕、有意识地生活、自我照顾、服务、同情、耐心、善良和浪漫的一切都会卡在我的脑海里。我担心我不会成为我希望成为的合作伙伴。我回顾我的过去，看到我是如何伤害了我真正关心的了不起的女性。尽管我知道得更好，但我一直自私、短视和不体谅。我已经关闭并因恐惧而关闭。我害怕我无法打破这种模式。我常常在想，是不是我的不完美让我不可爱，我的包袱让我无法去爱。
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