在上面的引文中，我将爱的风险定义为与另一个人脆弱而公开地成为我真实自我的风险。当我23岁的时候，我对我如何始终如一地处理人际关系有了一个巨大的启示：
认识可爱的男孩和调情
发展暗恋
如果可爱的男孩表现出兴趣，就竖起一面墙：隐藏我的部分我怕他不会喜欢/爱
建立排他性[我很少浪费时间到这一步]
渴望得到验证来证明我“足够好”
随意只收集支持我对自己“不够好”信念的证据
害怕因#6而分手
专注于他做“错”的每一件事
使用#8作为我们为什么不应该在一起的证据
和他分手【在他跟我分手之前】
哇。有毒的习惯。然而我已经这样做了好几次，并且看到这种模式在无数其他人和关系中重复出现。之后，我们经常有胆说我们“试一试”。等等，什么?我们如何定义试一试?!
伙计们，这就是我的想法：我们告诉自己我们想要真爱，但实际上，我们只想避免痛苦。我们害怕被真正看到(实际上是脆弱的)可能是如此令人抓狂，以至于我们宁愿a)竖起一堵墙把另一个人推开，因为至少这样我们会感觉“控制”了情况，并且我们感觉“少受伤”如果我们是那些拒绝，而不是拒绝者;或b)假装不是我们的某个人，只是为了感受到对方的爱。
在我的启示之后，我决定最终拆除我的墙，并完全致力于我的男朋友(他现在是我的丈夫)。我无法相信它对我自己和我们的关系产生了多大的影响。我终于选择在他面前做我完全真实的自己，“好的，坏的，丑陋的。”
这很难。而且非常非常可怕。“万一他讨厌真正的我呢?”我向他展示了我以前从未向任何人展示过的我个性的一面。我不能保证他会因为我所有的愚蠢古怪的疯狂而爱我……但我最终选择了冒险，因为我决定了以下几点：
我宁愿和他一起做我的真实自我，也不愿处于一种虚假的关系中，在这种关系中，我会假装自己的不同部分对他隐藏。我会积极选择来自爱而不是恐惧的地方。
坦率地说，建立在隐藏和表演基础上的关系实在是太辛苦了!为了什么?只被部分看到/知道/被爱?不，谢谢，不再。
拆掉我剩下的墙后，我有生以来第一次在亲密关系中感到真正的自由。我终于明白在忠诚的爱的关系中成为我的100%意味着什么，这太不可思议了。
我承认，直到今天(5年后)，我都知道我会短暂地回到墙体建筑中——我已经这样做了很长时间，以至于它成为我对自己感到羞耻的条件反射。但是随着时间的推移，随着我们双方的不懈努力，继续保持脆弱的真实性，墙壁几乎不会经常出现，而且它们总是在建造后的几分钟(如果不是几秒钟)内被破坏。
我们已经想出了如何在彼此之间做真实的自己，这真的很神奇。我们在我什至不知道存在的水平上建立了联系，而且我们的联系每天都在增长。
我知道冒着损失的风险是值得的，我真诚地希望你也知道。
以下是我对如何继续选择爱的风险的一些建议：
做你自己。我知道这是转型增长世界中非常流行的教导，这是有原因的-它有效。如果不是做真实的自己，与世界分享我们的礼物，生活还有什么意义?
在与您的挚爱(或实际上，与任何人)互动后，与自己联系：您是否对自己的表现感到满足、满意和满意?或者你是否在某个时候为自己感到羞耻并试图在互动中隐藏它?
善待自己。我们都会犯错，如果你隐藏了自己感到羞耻的部分，这是可以理解的。一旦你承认了这一点(对你自己和其他人!)，不要为此自责。只需承诺在未来以不同的方式出现。生活就是学习。
搞清楚。很多人在谈恋爱时并没有明确的意图。或者他们的意图很明确，听起来像这样：“我在这段关系中，所以你可以验证我，因为我不爱自己”或“我非常渴望爱，我会妥协我是谁为拿到它，为实现它。”我认为重要的是要非常清楚你选择冒险爱情的最深层意图，并确保它来自爱的地方而不是恐惧/缺乏的地方。
犯罪。请记住，爱既是一种选择，也是一种行动。不要放弃一段关系，直到你确定你已经给了它100%(无论对你来说是什么样子)。你可能会惊讶于与两个人都付出100%的感情是什么感觉。
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