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我是如何鼓起勇气离开一段虐待关系的

我的整个生活都充满了有害和虐待的关系,从我父母的极端身体和情感虐待开始,一直到我在 2013 年离开的最后一段关系。虐待——身体、性、情感和言语——就是我的全部”曾经知道。

我一生。我知道这不正常。

我非常渴望被爱、被欣赏和被尊重。我非常想要“正常”,不管那是什么。我渴望童话般的浪漫。我渴望幸福与和平。我只是不相信我会拥有它。

我害怕孤独。

渴望被爱

在我成年后的大部分时间里,我都把自己无偿地奉献给任何对我表现出一点点关注的人。我在不健康的关系中进进出出,在所有错误的地方寻找爱情。主要是在交友网站上。我总是确定下一个人就是“那个人”。直到他不是。

我的人生使命是找到一个以我应得的方式爱我并照顾我的人,然后我们将从此过上幸福的生活。

为了被爱,我以难以言喻的方式牺牲了自己。

问题是我什至不知道什么是真正的爱,或者如何爱自己。我对自己几乎没有尊重。我一直在寻找另一个人的幸福。我确信一个男人会给我带来永恒的幸福和真爱。

直到我离开最后一段虐待关系,我才意识到,除非我爱自己,否则我永远找不到幸福和真爱。

我最后的有毒关系

他一开始是“先生。还不错,”尽管所有疯狂地挥舞着危险信号,但我相信自己会是他。

第一年是一触即发。他在很多方面对我撒谎,多次不尊重我,但我无视了。我紧紧抓住他。他在我的清单上勾选了很多方框。当然,我可以忽略他的缺点。此外,我也不完美。

到我们在一起的第三年,言语和情感上的虐待变得更加频繁。我又忍受了五年,才终于把它全部打包好。

他几乎每天都在贬低和欺负我。最终,他会道歉,事情会好起来的。他向我保证他真的爱我,而且他会进步的。它给了我虚假的希望,但仍然是希望。我确信事情会变得更好。

他们从来没有。

在我们的第五年,他在加勒比岛上找到了一份工作并离开了我。我完全震惊了。我们刚买了房子,我刚买了一家美发沙龙。我不明白他为什么要这样做。虽然我们的关系远非完美,但我们仍然过得很好。

八个月后他回来了,再次承诺我们会解决这个问题,我们会没事的。事情变得更糟了。他变成了一个完全的控制狂,欺凌是持续的。

一切都是我的错。我变成了一个“是的先生/不先生”的女孩。他想要什么他就得到什么。他想做什么,我们就做什么。我不再对关系或家庭决定有任何发言权。

我们按照他的方式做了所有事情,或者根本没有。

我变成了一个女人的外壳,希望事情会好转。我的意思是,他总是在一天结束时道歉,所以当然,他的意思是好的。当然,事情必须变得更好。我们也不再是春鸡了。我们都在去五十岁的路上。

“他会改变的,”我想。“我知道他会的。我可以帮他解决这个问题。向他展示他卑鄙的邪恶方式,让他知道他们伤害了多少。我知道这会改变他。他总有一天会得到的。”

那也从来没有发生过。

我彻底失败了

到第七年,我可能已经写了十封“亲爱的约翰,我要离开你”的信,但我从未给过他。我离不开他。我他妈的应该去哪里?

到这个时候,我不得不关闭我的美发沙龙生意,因为它正在慢慢消亡(就像我们的关系一样),我刚刚宣布破产,我没有两分钱可以凑合。他为我买了另一间房子并在里面建了一个小沙龙,但我所有的客户都已经抛弃了我。

我几乎没有赚到任何钱,完全依赖他的财务安全和稳定。

我的生活变成了一场彻头彻尾的灾难。在情感上,经济上,专业上。我什么都没有留下。

我看着镜子里的那个女人看着我哭了。她在很多方面破碎和破碎。我曾经认识的那个曾经活泼快乐的女孩现在空虚,空洞,没有任何情绪。

我 51 岁了,结束生命的想法在我脑海中闪过,比我愿意承认的要多。我什么都不是,什么也没有。我什至无法忍受再看镜子中的自己。

我一直哭。我变成了一个温顺、顺从、虚弱的女人,对未来没有希望。在我眼里,我是一个彻头彻尾的失败者。

有些东西必须付出。

结局的开始

那是 2013 年的复活节周末。我们正在家里吃家庭晚餐。我所有的家人。他身边没有人。我的家人很喜欢他。我确信这将是一顿充满爱和欢笑的美丽晚餐。

我们两个人准备晚餐的一天开始很快变成了我们有史以来最大的争吵,他在客人到来之前就冲出了房子。

那天晚上客人都离开后,他很晚才回家。我受够了。我不能再这样做了。我在空余的卧室里过夜,开始写另一封“亲爱的约翰”的信,但这一次,我要把它交给他。我完成了。

我是一个情绪崩溃。我知道我必须离开,但我很害怕。

我什么都没有。我没有钱,没有工作,除了背上的衣服没有任何财产,我是一个人的壳。我所拥有的是一线希望。那天晚上我问自己一百次,“伊娃,如果你现在不走,你什么时候走?这样下去你还能活多久?”

我害怕我的未来。有太多没有答案的问题。我不知道我会发生什么。我不确定我能否靠自己生存。我什么都没有。我已经正式触底。

然后我意识到唯一的出路就是向上。我有责任走出去,解决这场我称之为生命的灾难。

我的治愈之旅

那天晚上我把信递给他,我们聊得很简短,两周后我搬出了房子。我把我所有的信仰和信任都放在了宇宙中,并找到了重建我生活的勇气,首先是我的自尊,然后是自爱。

朋友们从木制品中出来帮助我重新站起来。在我开设自己的沙龙之前,我能够在我工作了多年的沙龙找回我的旧工作。人们捐赠了物品和家具。我姐姐借钱给我买一套公寓。

一切都神奇地发生了。

我仍然记得我每天感受到的恐惧和不确定性。我不敢相信我终于离开了他,但我仍然不相信自己会做出正确的决定。我的整个生命都是我所做的所有错误选择的结果。

我不知道如何爱或尊重自己。我没有自信,也没有多少自我价值。我需要了解什么是边界线并开始绘制它们。厚的!我需要学习什么是爱,什么是自爱,以及如何在我身上找到幸福。

我有很多东西要学。拔掉 51 年的限制性信念并被告知“你不好,你一文不值,你很愚蠢”需要一些时间和大量的工作。

我实际上是从零开始,然后一路向上。

我不知道从哪里开始。在我的一生中,我从未感到如此孤独和害怕。现在一切都取决于我。

学会爱自己

我在网上找到并阅读了自助电子书。我找到了个人成长和自我提升的文章。我听励志播客并观看鼓舞人心的 YouTube 视频,直到我的眼睛流血。我的康复之旅同时令人筋疲力尽,令人沮丧,凌乱和美丽。

每当我心中闪过疑问时,我都会大声说:“我是值得的,该死的!” 我每天都这样做。

我读的自助书越多,我就变得越强大。日复一日,缓慢而坚定地,我终于学会了爱自己和尊重自己。我的自信越来越超出我的想象。

我正在走出我的舒适区并做出改变,这让我害怕大便,但增加了我的成长。

我彻底改变了我的生活,用我 25 年多的发型设计生涯成为一名自由作家。我写下了我的康复之旅,给了希望并激励他人,他们也可以拥有自己真正想要的生活。幸福、快乐、内心平静的生活。

我还有成长要做。我们从未停止进化。它不再那么可怕了,它绝对是美丽的。

改变取决于你

我回想我的生活,想知道如果我没有离开那种有毒的关系,我会在哪里,我不寒而栗。我改变生活的愿望比生活在舒适区的愿望更强烈。

是的,这很可怕。我们都想知道我们的未来会怎样。我们都希望得到问题的答案。我们都想知道我们会没事的,生活会变得更好。

但是,除非您做出做出重大改变的决定,否则生活不会变得更好。由你来做。又硬又吓人?是的。不可能的?绝对不。

你必须问自己一个问题:“我有多想要它?” 你必须相信,当你决定控制、勇敢地走出你的痛苦和舒适区并有信心时,生活会并且会变得更好。

事情可能不会像我那样神奇地立即就位,但如果你相信自己并继续前进,一天一天,事情会随着时间的推移而改善。

你想要的生活就在一步之遥。迈出这一步。你是值得的。你值得拥有更好的生活。为你做吧,宝贝!

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