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如何放弃对批准的需要该做什么和不该做什么

导读 没有人喜欢拒绝。有些人已经习惯了,甚至可能将其重新定义为积极的东西,但我们大多数人更喜欢其他人认可我们和我们的选择。了解周围的人喜

没有人喜欢拒绝。有些人已经习惯了,甚至可能将其重新定义为积极的东西,但我们大多数人更喜欢其他人认可我们和我们的选择。

了解周围的人喜欢我们,理解我们,支持我们的决定,并普遍认为我们是值得爱、尊重和善良的好人,这给了我们一种安全感。它让我们对自己在社会结构中的位置充满信心,并确保我们在最需要人的时候不会孤单。

但是,任何时候都需要获得所有人的批准,这可能是极其痛苦和限制性的。寻求大众认可是一件愚蠢的事情,因为没有人会被所有人喜欢,也没有人可以确保他们认识的每个人都同意他们所做的一切。

我们都不一样;我们都有不同的背景、价值体系、观点、需求、需求、优先事项和目标。我们都容易发表意见和判断,尽量保持中立和开放。

如果只知道这些东西是很容易做到的,那就放弃寻求认可的习惯吧!作为一个正在恢复中的取悦人,我知道这并不容易。因此,今天我想与您分享我在放弃批准需求方面的主要注意事项。

致所有那些敏感的灵魂,比如我,将认可​​解释为爱和安全……

一定要清点你寻求批准的行为。

您是否觉得这些听起来很熟悉?

您会根据周围的人改变或保留自己的意见。

你做的事情违背了你的价值观、信念和更好的判断力,因为你不想让别人失望。

你经常道歉,以确保你没有让别人感到不安。

当有人违反边界时,您接受虐待或避免大声疾呼。

当你想说不时,你说是。

如果有人质疑你或你的计划,你会重新考虑你以前感觉良好的决定。

如果有人不同意您的观点,您会感到担心,并觉得您需要为自己辩护以确保他们不会少看您。

您需要其他人始终看到故事中您的一面,并确认您没有做错任何事情。

即使批评是有建设性的,您也会个人对待批评,并担心批评者会评判您。

您不断为自己辩护并向他人解释您的行为,以确保他们了解您实际上是一个好人。

不要试图一次解决所有问题。

如果您是一个铁杆取悦人,那么该列表中的很多内容很有可能与您产生共鸣,您甚至可以添加其中。

试图立即停止做所有这些事情会令人难以置信。取而代之的是,选择一个今天开始工作,然后每天都在努力,直到你觉得可以轻松地转向另一个。

以下是解决这些行为的好方法:

确定你的触发器

确定通常会驱动您取悦他人的行为的想法和情绪

练习带着这些想法和情绪坐着,自我安慰

例如,我知道当我认为人们在不了解所有事实的情况下对我的看法较少时,我经常会为自己辩护,这是不公平的。这引发了童年的痛苦,那时我认识的人经常向其他人撒谎,他们相信他们,然后评判我。

最近发生了这件事,当时我姐姐在全国各地告诉我的大家庭我今年有很长的探望他们的规则清单,但她没有告诉我因为我怀孕而格外小心,因此非常-风险(因为我还处于孕早期,还不太愿意分享这些信息)。

我惊慌失措,以为他们都认为我不讲道理和咄咄逼人——不知道完整的故事——我最终让我妈妈告诉他们我怀孕了,作为解释。但我这样做是出于恐惧,而不是快乐,那天晚上我非常后悔。

回想起来,我希望我停下来,认出我童年时“这不公平,他们不知道真相”的故事/触发,并通过对被评判的恐惧呼吸。但是哦,好吧,生活给了我们很多练习的机会!

相信其他人会交流他们的想法、感受和需求。

以前,我花了很多时间试图预测人们的想法、感受和需求,以避免让任何人失望、烦人或心烦意乱。

例如,我可能会匆匆读完一个故事,因为我担心对方会觉得无聊,希望我不再说话。我可能会因为分享我过去的一些事情而道歉,因为我担心我可能变得过于个人化,而对方可能会感到不舒服。或者我可能在要求我想要的东西后说“没关系”,因为我担心对方可能想说不,但不知道如何说。

最后一个真的只是投影。因为我讨厌说不,而且我经常讨厌被置于必须这样做的境地,所以我想其他人也会有同样的感受。

但事情就是这样:我们不知道其他人的感受、想要和需要,除非他们告诉我们,否则我们不能指望知道。所以我们不必去想象他们脑子里发生了什么。我们可以只拥有我们的部分、故事或请求,让他们拥有他们的:他们的反应。

我们不对任何其他人的感受负责,我们不必预测他们,如果他们希望我们做或停止做某事,他们就可以传达这一点。

不要相信小事会破坏你的人际关系。

当我们强调说不或设定界限可能会让某人失望时,我们真正在做的是担心我们的关系无法处理一点点冲突或不和谐。

如果我们相信我们的关系可以承受轻微的不安,我们会更自在地说出自己的想法。如果我们真正内化了这句匿名引语,我们也会感到更自在:

“任何可能因为谈论你的感受、标准和/或期望而被破坏的关系,一开始都不够稳定。”

为了相信这两件事,我们必须问自己一些非常尖锐的问题:

为什么你对自己的人际关系没有信心?

您是否选择与对您不利的人建立关系,为什么?

过去的哪些创伤正在加剧您的不安全感,您如何努力治愈它们?

留在让你感到不安全的关系中你能得到什么?你能避免什么?

你需要做什么或停止做什么才能相信你值得拥有可以处理大小冲突的牢固关系?

练习摇船。

克服恐惧的唯一方法就是直面它,所以练习直面你对惹恼别人和可能被拒绝的恐惧。说不,设定界限,说出你的想法,从你感觉最安全的关系开始。

当赌注很低时,您也可以尝试摇摆船。例如,如果您在餐厅吃错了食物,而您通常只会说:“没关系,我也喜欢沙拉”,请直言不讳并询问您实际点的菜。

或者,如果您通常因为害怕自己的想法愚蠢而在 Zoom 会议上保持沉默,请尝试说:“我有一个想法,我还没有完全充实它,但是……”第二部分可能会给出你允许说一些可能会或可能不会受到欢迎的事情,因为嘿,你告诉了他们!这只是一个想法的种子!

如果你觉得自己真的很大胆,练习注意你什么时候是出于恐惧感而行动的——当你害怕被拒绝、失去某人的感情或被群体排斥时——并将这种恐惧视为一种挑战老实说。感受到恐惧并无论如何都要去做,知道你有足够的力量来处理结果。

如果这对您来说很难,请不要对自己太苛刻。

这听起来很简单——只要摇一摇就行了!但这可能意味着违背你身体的每一种本能,做一些会引发童年深深创伤的事情,让你感到非常脆弱和不安全。就像您小时候可能因为与众不同或不完美而被父母或同龄人拒绝时的感受一样。

如果你很难以新的方式回应旧的触发因素,或者回到旧的模式,无论如何都要认可自己。即使没有达到自己的期望,也要练习爱自己。

我们越认可自己,别人不认可时的伤害就越小,因为我们知道,即使他们不同意我们的选择或意见,我们也不应该因为自己的身份而受到不认可。我们相信这一点的唯一方法就是先行——无条件地认可自己,即使这很困难。

这是我一直在挣扎的事情。我经常将我的观点和选择与我作为一个人混为一谈,这意味着拒绝关于我的任何事情就是拒绝我的全部。这让我想到了下一个建议……

一定要改变你对拒绝的看法。

很容易将拒绝视为个人,就像关于我们价值的声明一样 - 即使有人拒绝一个想法或意见,甚至是像笑话一样微不足道的东西。通过不笑。或者笑得不够大声。(那是不是很可惜?天哪,我的笑话太蠢了!)

相反,当涉及到想法和意见时,练习将拒绝视为以下两件事之一:

强化我们都不同,这没关系

强化不完美也没关系,以及升级的机会

举一个简单的例子:当我接受博客的帖子时,我通常会发送编辑和新标题的想法。偶尔作者会拒绝我的标题想法,我意识到他们有点笨拙,然后因为没有提供更好的想法而感到有些尴尬。

我试图将此视为提醒,如果我的第一个想法不是赢家也没关系,因为我总是可以再试一次并做得更好。我是否立即完美地完成所有事情并不重要,重要的是我坚持了足够长的时间以发挥出我的最佳水平。

现在谈到那种几乎总是让人感到个人化的拒绝——例如,当有人不想和你建立关系时——我喜欢《小佛陀》撰稿人阿曼达·格雷厄姆的这条强有力的建议:

“当有人拒绝你时,无论出于何种原因,都是因为你们两个不合适——他们只是先看到了。最终,你也会看到它。”

不太合适。这意味着拒绝并不能说明你是谁。它说的是你们两个在一起的事情。你们中的任何一个都没有错、没有价值或不足。你们只是彼此不合适。但为了完全相信这一点,你必须承诺以下……

不要相信你应该被拒绝。

我想,这就是归结起来的原因。我们想要获得认可,因为我们想要避免强化我们很简单而且根本不够好的这种根深蒂固的信念。但是我们中的许多人通过我们的选择强化了这种信念,而没有意识到。

我们坚持对我们不利的关系,试图向不值得我们的人证明自己,因为在内心深处,我们相信我们不应该得到更好的对待。

我们留在没有成就感的工作中,接受比我们的时间和才能价值更低的工作,因为我们不相信我们的时间或才能是有价值的。

这样做时,我们陷入了一个拒绝循环——我们把自己置于被拒绝的位置,因为我们拒绝自己,我们将拒绝视为我们应该拒绝自己的证据。通过这一切,我们不断寻求批准。来自不重视我们的人,在我们之下的情况下。

所以实际上,在某种程度上,寻求批准就是寻求拒绝,因为取悦他人的人往往会被那些不重视他们的人所吸引,因为我们擅长在最不可能获得批准的地方努力工作。也许是因为这感觉很熟悉。

打破这个循环的唯一方法是决定我们不应该被拒绝,即使我们过去被拒绝,并通过练习不拒绝自己来强化这种信念。

这意味着不要拒绝我们的需求——在我们疲倦时休息一下,感受我们的感受而不是压抑它们,并为我们的身体、心理和情绪健康做任何我们需要做的事情,而无需等待其他人的许可。

这意味着不要拒绝我们的价值观、信仰和优先事项——做对我们最好的事情,不管其他人同意还是做同样的事情,知道我们不需要其他人来验证我们的选择是“正确的”来知道他们适合我们。

这意味着不要拒绝我们的核心——通过我们选择接受的东西来加强我们是有价值的人。即使我们不完美。即使我们有时会惹恼别人。即使我们说或做了一些我们后来后悔的事情。因为我们一直在学习和成长,这不是什么可耻的事情,而是值得骄傲的理由。

我之前写过,我是一个正在恢复中的讨人喜欢的人,因为我并没有完全摆脱寻求批准的习惯。我不知道我是否会永远存在,我想知道是否有人曾经存在过,因为这是人性的内在组成部分——并且在某种程度上,它表明了对他人的考虑和尊重。

虽然取悦他人往往源于创伤或拒绝,但这也表明我们关心他人——他们的需求、需求和感受——我们宁愿看到他们快乐而不是沮丧。

但我认为,在人际关系中可以减少焦虑,不再害怕潜在的拒绝,并且在任何时候都不会受到获得批准的需要的控制。这就是我所追求的:从一个情绪更健康的地方取悦,所以我的行为是出于爱,而不是恐惧。

我希望这能帮助你做同样的事情,这样你就可以对自己的人际关系和自己更有信心。

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