这很容易判断。更难理解。理解需要同情、耐心和愿意相信善良的心有时会选择糟糕的方法。通过判断，我们分开。通过理解，我们成长。”~DoeZantamata
“他怎么不说话?”
我和我的伙伴和朋友坐在餐桌旁。除了我的搭档之外，每个人都在互动和交谈。他只是静静地坐在那里。我不得不承认，这种情况让我很不舒服。
他怎么这么安静?我们交往了六个多月，通常只有我们两个人的时候，他很健谈，我们进行了生动的讨论，他知道自己的意见，并且不怕说出自己的想法。但现在，在与朋友共进晚餐时，他是正常自我的影子。
说实话，我觉得有点尴尬。我的朋友会怎么想?他们也悄悄地审判了他吗?他们是否认为他很无聊和无趣?
当我们回到家时，我既恼火又恼火。当您真正想要的只是对某人残酷诚实时，您是否有过这种感觉?准确地解释他们做错了什么并解释他们应该如何表现?我想教训他。告诉他：“在社交聚会上不互动是不礼貌的。有点奇怪。你不能表现吗?是马虎!你这人怎么回事?你怎么了?”
我没有对他说那些话。相反，我允许发生的事情与我共事几天。慢慢地，我开始把我指着他的手指转向自己。也许这不是他的全部，也许与我有关?
就在那时，它击中了我。他没有问题。我曾是!
我意识到我的成长经历给了我关于人际关系和社交互动的某些价值观和“真相”。这就是你的行为方式：你在谈话中积极参与，其他任何事情都被认为是粗鲁的。您在社交聚会中向人们提问并分享故事;否则，人们会认为你不感兴趣。这是我在成长过程中学到的。
因为我的搭档没有按照我的教导行事，我对他进行了判断。我没有问自己为什么他会这样，而是给他贴上了标签。当我们回到家时，在我的脑海中，我给他贴上了粗鲁、无聊、自我意识的标签，而且没有达到我想要的男朋友标准。
现在，八年后，我知道我丈夫在那次晚餐时很安静，因为他需要更多的时间与新朋友相处才能完全舒服。他没有这样做，因为他很粗鲁。相反，我知道他非常关心我和我的朋友，他只是以不同的方式表现出来。
明白了这一点，我才知道，我的判断真的和他无关，都是我自己的。在评判我的伴侣时，我意识到我最重要的是评判自己。我的判断从来不是关于他——而是关于我。
这种洞察力不仅给我带来了更多的同情、更少的判断和更亲密的关系，它还给我带来了新的视角和新的价值观，让我的生活更美好。
您会在下面找到我遵循的步骤：
1.识别：你对某人有什么判断?
第一步是注意你对他人的判断。就我而言，是这样的想法：“他粗鲁和笨拙”，“我比他更擅长社交”和“也许我们不合适?我需要一个可以进行社交互动的人。”通常，判断包括觉得你比别人高人一等，你比其他人更了解或表现得更好。
只是意识到你正在做出的判断(不要判断自己有这些判断)。这是转变判断的第一步。
2.问问自己：这个人应该如何?
在特定情况下，问问自己你认为对方应该如何或采取行动。在你看来，在这种情况下最好的行为是什么?对自己诚实，把想到的写出来，不要把自己限制在这里。
就我而言，我希望我的搭档充分参与对话。我希望他对我的朋友健谈、感兴趣和好奇。
3.更深入：为什么这样很重要?
保持好奇并问问自己，为什么按照自己喜欢的方式做事或行事很重要?如果一个人没有那样做，那这对这个人来说意味着什么?不按照你想要的方式存在或行事的后果是什么?
对我来说，社交技能可以转化为良好的举止，并且你可以表现得恰到好处。我曾经认为那些行为不“正确”的人，按照我当时的观点，他们的父母没有教好。我给他们贴上了无趣的标签，并且对团队没有贡献。(现在，我知道得更多了，但很快就会有更多内容)。
4.Spot：你的判断来自什么潜在价值?
问问自己是什么潜在的价值观和信念助长了你的判断。你给自己讲的关于具体情况的故事是什么?在这里残酷地诚实。
就我而言，情况如下：不社交是消极的，等于软弱。没有社交技能是尴尬和奇怪的。这意味着你的能力较低，能力较差，技能较差，不聪明/智力低下，最终不值得。(澄清一下，这是我的判断和不安全感，这显然不是事实)。
从我的成长经历中，我了解到社交技能是非常受重视的。我被教导要健谈，参与社交互动，并善于表达。如果你没有达到这些期望，你就会感到自卑和不值得。
5.做出选择：保留还是替换您的价值观?
当您定义了自己的基本价值观和信念后，您必须做出选择：要么保留它们，要么替换它们。关键问题是：您的价值观和信仰是否为您服务?它们是否符合您的道德标准和愿望?
我选择替换我的价值观。我没有根据社交技能来评价人，而是选择用接受、尊重、好奇心和平等来代替这种价值观。尽管我不想根据一个人的肤色、性别或种族来评判他们，但我也不想根据他们的社交行为来评判一个人。
相反，我有意识地选择接受和尊重所有个体。保持好奇心和善良，因为根据我的经验，你遇到的每个人都可以教你一些东西。
将判断力转化为您的利益
回首那次和我的搭档共进晚餐，我差点落入陷阱。进入一场战斗，我会严重伤害我的伴侣并在我们之间造成分离。将我指向他的判断手指转向我，这需要勇气。
我意识到我的基本价值观和信念不仅对我身边的人而且对我自己都有影响。他们暗示，如果某人今天心情不好并且不想互动，那就不好。不允许别人和我做我们自己，也不允许像我们一样出现(健谈与否)。
我意识到，我的判断所依据的价值观不仅让我判断我的伴侣，还让我判断自己。我不被允许出现。我意识到我的成长经历给了我一种不安全感和不确定感。当然，我已经学会了如何互动并成为关注的中心。但潜在的痛苦感觉就在那里。我必须成为一名艺人。我必须总是面带微笑，心情愉快。我必须保持好奇并询问其他人的问题。
如果没有，我会被排除在外。我觉得只有当我快乐、外向和热情时，我才会被接受。那是有压力的，它并没有让我感到安全。
此外，令我惊讶的是，一旦我停止评判我的伴侣，他在社交聚会上变得更加社交和健谈。为什么?因为之前他可能会感觉到我的判断力，这让他更加不舒服和内向。当我停止评判时，他感到被接受和尊重。反过来，这让他更容易做自己，即使是在社交聚会上。
底线是：当你评判某人时，它总会回到你身上。我发现，因为我评判别人，我对自己也很苛刻。我在这个过程中工作得越多，我就越宽容、接受和爱自己。
下次当你发现自己在评判别人时，停下来反思一下。遵循五个步骤并记住：诚实、脆弱和好奇是关键。
将自己从判断的锁链中解放出来，让接纳、慈悲和解脱进入——为你自己和他人。你得到了这个!
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