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您所做的立即终止连接的事情以及如何阻止它

导读 几年前,我和一群朋友参加了拉格纳赛跑。如果您还没有听说过 Ragnar,那么这是一场 24 小时、220 英里的接力赛,您将与 12 名参赛者

几年前,我和一群朋友参加了拉格纳赛跑。

如果您还没有听说过 Ragnar,那么这是一场 24 小时、220 英里的接力赛,您将与 12 名参赛者组成的团队进行比赛。每个跑步者进行 3 条比赛,每条腿包括 2-10 英里的伸展运动。

当人们运行 Ragnar 时,通常不会获胜。是来玩的!他们给自己的汽车涂漆,穿上戏服,记录他们在赛道上“杀死”了多少人,并享受全方位的美好时光。

我真的很 期待一次很棒的冒险,结识一些新朋友,并做一些挑战我的事情。

我没有进行应有的训练,但是我们的团队中有很多非运动员,所以我并不担心。我们只是玩得开心……或者我是这么想的。

你有没有试过和一个抱怨几乎所有事情的人一起玩乐?

“太热了。”

“我的脚受伤。”

“开快点!”

“开慢点!”

“这很难。”

“这不是我所期望的。”

“我口渴。”

“我想我看到了一条蛇!诶!”

“我饿了。”

“我累了。你们都应该挤在面包车的前面,这样我才能睡在后面。”

“我无法完成比赛,需要有人为我跑完剩下的比赛。”

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我不是一个暴力的人,我发誓......但我正在考虑在我们的车里扼杀抱怨者,以免我再也听不到她的抱怨。

她真的在我们面前把乐趣打得要死。

我记得有一次我开始大笑,因为我简直不敢相信 从她嘴里说出来的每一个字都是负面的。

没有什么比抱怨者更能从美好时光中汲取生命的了。

多年后,那个拉格纳仍然 是我的朋友,我翻白眼。

我喜欢 Randy Pausch 的The Last Lecture 的这句话:

“抱怨不是一种策略。我们都有有限的时间和精力。任何时候我们发牢骚都不太可能帮助我们实现目标。它不会让我们更快乐。”

如果你想拥有一段稳固的婚姻,抱怨是一种爱的杀戮、乐趣的杀戮和亲密的杀戮,你必须摒弃。

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“但是内特,我不是在抱怨。我只是对自己的情绪脆弱而真实!”

呃……看,所有这些“脆弱性”和“真实性”的废话都会严重地让你在你们的关系中误入歧途。

当我们感到焦虑和不知所措的情绪崩溃时,抱怨似乎是一个简单而正确的选择,因为我们被教导除非我们对自己的感受“脆弱”和“真实”,否则我们无法拥有真正的亲密关系.

你感觉到了吗?感觉就像另一个真相炸弹即将被扔掉:如果你的“脆弱”和“真实性”以抱怨的形式出现……好吧,这不是真正的脆弱,它肯定不会为你创造更多的亲密感。事实上,它的作用正好相反。

抱怨、抱怨和唠叨都是懦弱的行为。他们粉碎了你伴侣的情绪,破坏了你爱情生活中的任何亲密感。(我将在几段中解释这是如何做到的。)

那么,你到底应该如何在不抱怨的情况下解决一些在你们的关系中不起作用的事情?

我的意思是,在事情进展不顺利时保持沉默也不像是一种成功的策略。让“这对我不起作用”的紧张情绪在不说出来的情况下积累起来,会产生愤怒和沮丧,这肯定会让你筋疲力尽,也会破坏你与伴侣的联系。

有些人可以做到这一点,但我不能。我把我的情绪写在袖子上。

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还有另一种方法......如果你思想开放,你可以尝试这个真正有效的策略!

《新婚姻规则》的作者 Terry Real 博士 给了我这个想法!

要理解为什么抱怨永远不会奏效,首先我们需要知道什么是真正的抱怨。这是特里为我们解释的:

抱怨是双重消极的想法。与其说“如果我能拥有更多这种积极的东西,我会真的很高兴”,而是试着说:“如果你没有做过那种消极的事情,我会很高兴。”

从本质上讲,你是在让你的伴侣陷入双输的局面。他们唯一让你快乐的选择就是读懂你的心思,或者为无法读懂你的心思道歉……这意味着你仍然没有你最初想要的东西,你的伴侣被一个不快乐的你惩罚而陷入困境.

这不是爱……是感情战!

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因此,为了避免不断的唠叨、内疚、羞辱和不断的道歉,特里制定了婚姻规则。

规则:你无权抱怨没有得到你从未要求过的东西。

停止无谓的责备和抱怨的最好方法就是问你想要什么!

用请求代替抱怨。

要求你想要的东西是真正脆弱的标志。 一个请求邀请您拥有自己的愿望。它要求您冒险并寻求帮助、支持、帮助或礼物,而有人可能会说“不”。

预先询问您想要的东西可能会遇到困难且困难……但这就是成年人的做法。

当你没有得到某些东西时生气或怨恨是一条容易的路……也是幼稚懦夫的路。

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因此,不要因为你丈夫没有把垃圾倒掉而生气,而你的丈夫显然需要清空垃圾并想着,“他看到垃圾溢出了。我不应该告诉他,他应该知道!”...

问你丈夫:“你能帮我倒垃圾吗?这将非常有帮助。”

如果您因为期待有人陪伴而在截止日期前清理垃圾,请在请求中具体说明您需要什么!“请你在 1:00 之前帮我把垃圾倒掉好吗?我有公司要过来,能得到你的帮助对我来说意义重大。”

这样做的想法是否让您感到焦虑或不安?

你不是一个人!

要求你想要的东西很难。这与我们说服自己相信的许多糟糕的婚姻神话背道而驰。就像这样,如果我们的伴侣足够爱我们,“他们应该知道我需要什么。”

或者我们的伴侣对我们最重要的事情缺乏关注意味着他们不爱我们。“她开车,她应该知道什么 时候该换油和换轮胎!我不应该告诉她。”

相信婚姻以某种方式赋予你的伴侣读心能力的愚蠢神话会扼杀你的爱,破坏你的沟通,并在一切使美好关系成为可能的事情上变得一团糟。

也许你还在想这样的事情...

“天啊。他有那么笨,我要给他拼出来吗?!” 或者“如果我必须告诉她我需要什么,有什么意义?我不是她的父母。”

嗯……也许可以扭转这种想法……

我的意思是,你为什么不想让你的伴侣让你开心?!你能给他们什么更好的礼物?

你是不是那么不友善和不愉快,拒绝让你的伴侣让你快乐?

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现在,我并不是说你的伴侣有权完全不负责任。如果你要求和要求某事,但它永远不会完成......好吧,那是另一封电子邮件,我将改天写。

请注意一件事: 每次 你抱怨总是 因为你没有在真正需要之前要求你需要的东西......而抱怨它永远不会 让事情变得更好。

它只会让你觉得你是一个令人不快的唠叨。

回想一下你结婚的时候。你太激动了!你们要一起征服世界!你将创造最惊人的合作伙伴关系。

你会比你妈妈或你爸爸好得多。

这是你的机会。

这就是非凡的夫妻所做的!

他们停止抱怨。他们深入挖掘并询问他们需要的东西。

用请求代替抱怨打开了彼此服务的大门,满足彼此的需求,并让彼此成功地让对方开心。

这就是爱的意义。

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