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我们判断自己的8个原因以及如何放弃这个习惯

导读 我不了解你,但我已经认识到,从历史上看,我对自己的对待比任何人都严厉——而且我一直处于虐待关系中。我让自己达到荒谬的标准,逼迫自己

我不了解你,但我已经认识到,从历史上看,我对自己的对待比任何人都严厉——而且我一直处于虐待关系中。

我让自己达到荒谬的标准,逼迫自己去做超出合理范围的事情,并为一些小错误痛打自己,就好像我不值得自己尊重或同情一样。由于这种情感虐待,我最终在身体上虐待自己,通过贪食、酗酒和吸烟——所有这些都试图麻痹我过去的痛苦和我内心的惩罚性声音。

我知道我并不孤单。而且我也知道,这不是我们的错,我们已经习惯于对待自己如此残酷,但它是我们的责任,认识到形我们的伤口,做工作才能痊愈。

第一步是了解我们为何以及何时评判自己,然后采取措施改变我们与自己交谈的方式——这最终将改变我们对待自己的方式。那么我们为什么要评判自己呢?

我们判断自己的8个理由

1.我们脑子里有一个想法,我们认为我们应该是谁,在哪里,如果我们的现实没有达到标准,我们就会责备自己——就好像我们对生活中所经历的一切负有全部责任。

在一个对成功有着严格定义并不断暴露于其他人的成就的世界里,很容易相信你正在失败和落后——这都是你的错。

尤其是如果您生活在个人主义文化中,例如美国,您可能会认为自己需要与众不同、自制,才能靠自己的力量自力更生并取得大规模成功——用无休止的#nofilter自拍来证明你过着美好的生活。

另一种选择是承认我们自己并不对我们的“成功”负责。有很多因素是我们无法控制的,我们都有不同的优点和缺点。

此外,没有一个传统上成功的人靠自己到达那里。许多“成功”的人在他们的引导上都有数百个指纹——你只是在采访中没有听说过他们,这些采访主要关注一个人为让他们走到今天所做的所有事情。

下次当你想要将你的生活与这个表面上看起来不错的理想进行比较时——如果它不符合你的个人价值观和优先事项,甚至可能不会让你快乐——提醒自己,你只能控制你的努力;结果不在你的掌控之中,而不是你个人的反映。

而且你的幸福不取决于成就,否则就不会有那么多有钱有势的人在抑郁和毒瘾中挣扎。你的幸福取决于你对这一天的体验——你选择的活动、你和你爱的人在一起的时间,以及你在头脑中对自己有多好。

因此,与其因为没有“过上最好的生活”而责备自己,不如走通往幸福的捷径,充分利用现在的生活。

2.我们评估我们的价值基于我们的表现和错误,就好像我们是什么,我们做的。

基于前一点,我们认为我们必须通过成就来证明我们的价值,并担心我们最糟糕的时刻会定义我们。

这是我非常熟悉的习惯。我长大后渴望获得成功时获得的认可,并且不顾一切地避免与失败相伴的失望。

我了解到,如果我失败或犯了错误,那不是因为我做错了什么,而是因为我错了。我并不为自己做了什么或没做什么感到内疚,我为自己是那种不断把事情搞砸的人而感到羞耻。

具有讽刺意味的是,当我感到羞愧时,我学会了惩罚自己,这会导致更多的羞耻行为——比如狂饮来麻痹我的痛苦,然后对我喝醉时的行为感到难过,然后暴饮暴食来麻木那种羞耻感。

它创造了一个恶性循环,只有当我们学会将我们的行为和努力与我们的身份脱节,并认识到“好”的人有时会做出“坏”的选择或有“坏”的时刻——并且值得爱和同情时,我们才能打破这种循环。

这是一种练习,而不是思维的一次性转变,当我们进行以下工作时,它会变得更容易……

3.我们难以接受真实的自己,因为我们基于错误的信念运作,认为我们不够好。

也许你产生这种信念是因为你在成长过程中所做的一切似乎都是对的——或者是因为你的父母很难取悦,或者他们经常把你比作一个成绩优异的兄弟姐妹。

或者也许有人直接告诉你你不够好。情感虐待已经变得有些正常化,因为这是人们根据他们成长经历重复的一种模式。而且因为它不会留下任何可见的疤痕,所以很容易证明残忍是维持控制和鼓励“良好”行为所必需的。

认识到这种信念不是事实。这与你是谁无关。一位名叫玛丽的小佛撰稿人曾写道,当她意识到如果她的母亲有一个不同的孩子时,她会以完全相同的方式对待她时的顿悟。所以并不是说玛丽不够好;只是她的母亲根本无法以她应得的方式爱她。

如果你可以开始尝试这种关于规模的新信念,你就可以开始改变你脑海中的独白,从一个对你不好的人的残酷声音变成你应该听到的充满爱意的声音——一次一个同情的回应。

4.我们认为我们需要完美才能讨人喜欢,任何不完美的迹象都会引发对失去爱的恐惧。

传统的育儿方式提倡在孩子“行为不端”(这通常只是为了处理他们的感受和满足他们的需求而被误导的尝试)时隐瞒感情的想法。

在极端情况下,这可能意味着体罚,但更可口的纪律处分方式,例如“超时”,可能会让人感觉失去爱——就好像我们的父母告诉我们,当我们的行为让他们失望时,我们不值得关注或关爱.

不仅仅是亲子关系教会我们只有可接受的行为才能赢得爱。也许你在与一个情绪虐待的人的关系中学到了同样的东西,当你说或做“错误”的事情时,你会被阻挠。

没有粉饰它:如果我们没有达到他们的期望,有些人会拒绝我们,就像我们过去可能经历过的那样。所以,我们的目标不是扭转这样一种信念,即如果我们不完美,我们可能会失去爱。这是练习爱自己,即使别人不爱,或不表现得像它。

如果我们不断地反对我们应该被虐待的信念(因为这就是我们年轻的大脑如何理解我们忍受的痛苦),这并不容易。

我记得一部电影中的一句话让我印象深刻:一个抛弃她的父亲的女儿说了一些类似的话,“疯狂的是你长大后不会问自己,'他怎么了?'你问自己,'我怎么了?'”

这不是我们大多数人所做的吗?看看人们如何对待我们并质疑我们做了什么才值得这样?结果,自我厌恶和/或自我鞭打成为一种根深蒂固的习惯,这让我想到了下一点……

5.我们认为自我判断和自我鞭笞是激励自己变得更好的有效方法。

我们已经让自己相信我们需要自责才能做得更好——也许是因为我们在重复我们年轻时的生活模式(失败->惩罚->对改进的期望)。

这让我想起了指导我的育儿理念的一句话:

“我们从哪里得到一个疯狂的想法,为了让孩子们做得更好,首先我们必须让他们感觉更糟?回想一下您上次感到被羞辱或受到不公平对待是什么时候。你是想合作还是做得更好?”~简纳尔逊

至少对我来说,答案是否定的!当我深感羞愧时,我从不想做得更好。但这就是我放下自己时的感觉。我猜你也一样。

即使我们设法从自我判断和自我鞭打中鼓励一些积极的变化,我们可能不会对它们感觉良好,因为我们会以同样的内心残酷来评估这些变化——认为我们的进步不够好或不够好发生得不够快。

另一种选择是激励自己,就像激励我们永远不想伤害的人一样。我发现想象自己五岁的版本会有所帮助。那个天真无邪的小女孩,她尽力而为,总是害怕不够好。

我想象自己抱着她,看着她泪流满面的眼睛,告诉她一切都好。没关系,她搞砸了。如果她不完美也没关系。确切地知道她是谁和她在哪里也没关系,因为无论如何我都会爱她。而这份爱会帮助她成长。

6.我们接受了关于好与坏、对与错的信念——例如:好人不会生气,把自己放在首位是错误的——当我们的行为与这些信念不一致时,我们会判断自己。

我们都持有关于什么是好的和正确的信念,源于我们过去的条件,并且因为我们想成为好人(值得,被爱,有归属感),当我们认为我们正在做某事时,我们会体验到巨大的内在不适“错误的。”

我们最终会压抑自己的感受,忽视自己的需要——同时对我们拼命压抑的每件事都评判自己。

这些感觉和需求不会消失。正如《小佛陀》撰稿人玛莲娜·蒂尔洪(MarlenaTillhon)所写,当我们感到羞耻并压抑一种感觉时,比如愤怒,它会以其他方式表现出来。因此,我们可能会感到强烈的焦虑,而不是与某人交流我们的沮丧,或者我们可能会感到沮丧,而不是与不尊重我们的人设定界限。

至于我们的需求,如果我们不满足它们,我们最终会对其他人和情况感到不满,而不是拥有导致我们忽视自己和我们克服它们的责任的恐惧。

所以现在我们在穿越情感地雷的同时判断自己,所有这些都是为了避免感觉不好或错误。

另一种选择是承认指导我们的信念,承认它们不是事实,并克服拥有我们的感受和需求的不适。

这不是一件容易的事,我知道——我经常为经历焦虑而感到内疚,因为在年轻的时候,我认为焦虑和抑郁是软弱和自卑的迹象,这让我进入了下一点……

7.我们已经接受了社会的耻辱——心理健康问题不是真实的,或者瘾君子很虚弱——并为我们的斗争痛打自己。

我们生活在一个评判的世界中,因此我们很自然地会接受这些污名并因此严厉地评判自己。

质疑这些耻辱感就像逆流而上;我们需要让自己相信大多数人(或感觉上的大多数人)是错误的。我们需要学会减少别人对我们的总体看法和对我们的看法。

很长一段时间,当我与贪食症作斗争时,我告诉自己贪食症很严重——这是我从收到的外部信息中内化的,从而加剧了我的自我厌恶。我认为暴饮暴食是我缺乏自制力的标志,而清除是我与生俱来的厌恶的标志。

我记得在我接受艺术治疗的第一天,在一个长期住院治疗计划中,我把自己蜷缩在一袋呕吐物中。因为这就是我对自己的看法:恶心……可丢弃……垃圾。

用这些驱动我的自我认知的信念来治愈是不可能的。在我同情自己之前,我会继续以一种或另一种方式伤害自己,因为我会继续相信我应该受到伤害。

当我意识到我的某些部分实际上想要伤害时,这对我来说是一个巨大的顿悟,这让我想到了最后一点……

8.我们已经沉迷于自我感觉不良,并且通过重复训练我们的大脑对自己进行消极思考。

通常在成瘾的情况下,当我们经历多巴胺冲动时,我们的奖励系统就会被激活,这就是我们不断重复这种行为的原因。感觉不好绝不是好的感觉,但它可能感觉很熟悉,这可能是我们的默认模式,因为我们通过重复强化了它。

如果你总是告诉自己你是一个失败者,那么你在做困难的事情时会感到紧张——然后通过让你的不安全感阻碍你来创造一个自我实现的预言——你基本上陷入了一个影响行为的信念循环中,这然后强化信念。

我以前来过这里很多次,最显着的是因为它与社交场合有关。我小时候被欺负,作为回应,一位权威人士告诉我,“如果我是你的年龄,我就不会成为你的朋友。”所以,我学会了相信没有人会喜欢我,这造成了一种社交尴尬,很难与人联系。

因为我认为人们不会喜欢我,所以我很难了解我,没有人有机会喜欢我。但这感觉很安全。因为如果他们不认识我,他们就不会伤害我。不幸的是,尽管如此,我仍然可以伤害自己——并且会继续伤害自己,直到我决定不必经历我不可爱的故事。我不必通过那样对待自己来强化这一点。

克服自我判断是一项艰苦的工作,这不是我们一夜之间就能做到的。认识和改变我们的信念和模式可能需要数年时间,它可能是一个向前两步、后退一步——或者可能向前一步、后退五步的过程。

这个过程中固有的困难的美妙之处在于,它为我们提供了无数的机会来练习爱自己——或者至少是善待自己——通过斗争。

所以,庆祝你的胜利,无论多么小,并在你的失误中看到机会,无论有多大。这是通往治愈的所有道路,尽管通往光明,但它可能会令人难以置信地黑暗和可怕,因此我们因勇敢地接受它而值得称赞。

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