在我二十多岁的最后几年，我的生活彻底崩溃了。
我搬到好莱坞成为一名演员，但在TinselTown几年后，事情并没有像我希望的那样发展。我严重的焦虑使我无法参加试镜，极度的不安全感导致几乎每晚都暴饮暴食，并且无法真正成为我自己转化为一群好天气的朋友。
当这十年即将结束时，我偶然发现了有毒生活方式中最后一种致命的成分：鸦片制剂。几片止痛药让我大脑中的一部分我不知道存在：一个冷静、自信和麻木的自我，似乎比我习惯的过度思考更容易控制。
起初，这些药片就像是一种随意的放纵——我会在一次令人伤脑筋的试镜或第一次约会之前吃一些，就像其他人在出城之前可能会喝几杯一样。但我与阿片类药物的偶然关系是短暂的：很快，这些药丸不再用于尴尬的约会或令人伤脑筋的试镜，而是任何类型的郊游或互动所必需的。
当我在没有“剂量”药物的情况下开始感到不适时，我知道我已经越过了一条无形的界限。他们被开出的身体疼痛早已消退，但他们创造的需求只会随着使用的增加而增长。很快，如果我不服用任何药片，我就会生病，这就是我开始不遗余力地获取更多药片的时候。
我非常想停下来，但感觉被困在了一段可怕的旅程中：我醒来后会为前一天所做的事情而憎恨自己，并且非常羞愧地发誓要放弃——然后下午就会到来，随之而来的是，戒断症状。由于我的胃会转动，我的头会旋转，我会失去停下来开始寻找下一个解决方案的决心。有了这个修复之后，几个小时的解脱就会到来，然后是另一个自我厌恶的循环，发誓要退出，以及更多的失败。
这是一个旋转循环，如果当时没有以毁灭性的方式干预生活，可能会杀死我。在两周的时间里，我“正常”的外表倒塌了，我生命中的大部分支柱也随之倒塌。就像纸牌屋倒塌一样，我失去了工作、汽车、人际关系，并被逐出家门。
感觉就像一首陈词滥调的乡村歌曲，歌手失去了一切，除了那些通常可爱和无辜的人-但在我的故事中，我觉得自己是反派。
当我看着我的整个生活在我身边崩溃时，我别无选择，只能回家，寻求唯一一直在我身边的人——我妈妈的庇护。
那个以诚实、负责和善良等道德养育我的妈妈，尽管我已经有一段时间没有生活在这些道德上了。那个独自抚养两个孩子而挣扎的妈妈，通过去护士学校让我们摆脱了食品券，并且无助地看着我陷入了夺走我父亲生命的同一个毒瘾循环。
她告诉我，如果我清醒的话，我可以留下来;我发誓要尝试，尽管我很久以前就不再相信自己的承诺了。
在我不久后发现的恢复计划中，每一面墙上都经常重复着一句话：“黎明前总是最黑暗的。”如果从字面上理解，它会让你想到黎明破晓前的夜空是多么的黑暗……多么沉重、若隐若现和消耗殆尽。在光明回来之前，感觉黑暗永远不会结束。
这就是我早期清醒时的感觉。
但是当我拼凑了几个星期然后几个月后，我开始对自己产生最微弱的信任。通过禁欲和治疗、正念和清醒的社区，似乎如此彻底的绝望开始裂开，让一些光亮起来。
我搬进了自己的公寓，回到学校完成了渴望已久的大学学位，并找到了一份我喜欢的女服务员工作。然后，就在我清醒一年后，我接到了我哥哥的电话，这将改变一切。
“梅丽莎，你该回家了，”他说，声音里满是泪水。“是妈妈。”
握着手机，肚子一沉，突然感觉自己快五岁了。后来才知道是心脏病。
我感到黑暗再次降临。
—
在她去世后的几天里，我觉得自己像一个无法照顾自己的依赖孩子。我拖着自己刷牙、穿衣和安排她的葬礼;感觉就像我的心脏和她的一样停止了。
同样的想法一直在我的脑海里盘旋——没有我的母亲我怎么过我的余生?
我无法想象在我的毕业典礼、婚礼或当我为人父母时没有她。她从我的未来消失，带来了比前一年更可怕的恐惧——但当我开始沉浸在悲伤中时，我意识到如果我愿意的话，我有办法度过这一刻。
我在清醒时锻造的工具将在随后的黑暗日子里证明是有用的。我在下面分享它们，作为为那些在灵魂的黑夜中旅行的人提供的礼物：当你看不到前进的道路时要记住的简单步骤。
一天一件事。
在清醒状态下，您会了解到想象自己的一生中没有其他饮料或药物可能会如此令人生畏，以至于您只能放弃并感到充实。因此，与其借用未来的担忧，不如学会留在一周、一天和当下。
我不需要知道没有我妈妈的婚礼会是什么样子——我只需要吃早餐。我不需要想象我的毕业——我只需要让自己再上一门课。当我一次又一次地将我的未来拼凑起来时，我发现我可以处理一口大小的空虚。我不必全部弄清楚——我只需要继续前进。
允许感觉来，并相信它们会消失。
作为一个瘾君子，我一直在逃避的大部分事情是我感觉的不适。我不想被拒绝，所以我把自己扭曲成喜欢;我不想感到悲伤，所以我忙于下一个活动。在恢复过程中，我了解到我们可以随心所欲地逃避感觉，但最终它们会以某种形式赶上我们。我学会了允许，而不是跑步;我没有让自己忙碌，而是被教导转向痛苦并相信它不会永远持续下去。
虽然说起来容易做起来难，但我的某些部分知道，从我妈妈去世的悲痛中逃跑只会在以后滚雪球进入货运列车。当我对这一切的不公平感到愤怒时，我会在我的车里尖叫;当悲伤变得太多时，我会在沙发上抽泣着摇滚。它并不漂亮，而且感觉很糟糕，但是当我让悲伤从我的脑海中震动时。我发现总会有尽头……在我螺旋的底部会出现一条怜悯之线，我可以继续前进。
说实话。
从很小的时候起，与分享我在任何特定时刻的实际情况相比，戴着微笑和笑话的面具让我感到更自在。尽管清醒已经帮助我摆脱了面具，但我仍然发现自己试图讨人喜欢、被认可和“好”。但是当悲伤耗尽了我让自己变得可口的能量和能力时，当人们问我过得怎么样时，我开始诚实。
分享我妈妈去世后的痛苦就像赤裸裸地站在马路中间——我不习惯在人们面前哭泣，当他们发现我并不总是喜欢我时，我不认为他们会喜欢我“有趣又轻松。”但正是这种脆弱，让真正的朋友得以实现，旧的联系得以加深，以及我渴望出现的支持。
允许自己永远改变。
在从毒瘾中恢复过来后，我开始将我的清醒日期视为第二个生日——真正新生活的开始。虽然我以前的生活被烧毁的方式很痛苦，但我欢迎有机会重新开始。
但是当我妈妈去世时，我没有意识到失去她会再次把我分散成一千个无法辨认的碎片——我一直试图重新组合在一起，但永远不会是一样的，因为我不是。
一旦我允许我的生活、人际关系和优先事项因我的悲伤而改变，我就会发现一个更强大、更有弹性、不知何故更温柔的自我。我永远不会选择这堂课的形式，但通过这些经历，我得到了更真实的自己……这是我人生的首要目标。
*
我妈妈去世已经七年了，而我已经清醒了八年。随着我的旅程继续展开，我永远不会忘记我曾经是多么破碎，事情看起来是多么黑暗。我也知道生活的挣扎还没有结束;他们是人类和过上充实生活的一部分。
但我现在要记住的是，黎明前总是最黑暗的——我知道我不必总是看到光明……
我只需要继续前进。
免责声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！
