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无国界的爱不会长久

导读 你是否对你爱的人感到怨恨、内疚、沮丧或生气?也许你正在感受这些情绪,但你又不好意思承认。如果你开始对你的伴侣或你的孩子感到不满,它

你是否对你爱的人感到怨恨、内疚、沮丧或生气?

也许你正在感受这些情绪,但你又不好意思承认。如果你开始对你的伴侣或你的孩子感到不满,它会怎么说你?这不会让你成为一个糟糕的伴侣或父母吗?

哦,你好,内疚和羞耻。我认得你……

这是我在与《纽约时报》畅销书《边界:何时说是,如何说不》一书的作者约翰·汤森博士交谈时学到的东西

“情绪或感觉具有功能。他们告诉我们一些事情。它们是一个信号…… 愤怒告诉我们,我们的界限被侵犯了。就像一个国家的雷达防御系统一样,愤怒情绪就像一个“预警系统”,告诉我们我们有受伤或被控制的危险。”

——约翰·汤森博士和亨利·克劳德博士

与其掩埋自己的情绪并为它们感到内疚(这将不可避免地使它们积聚并变得更糟),Townsend 博士建议将您的感受用作警告系统。

当你对你所爱的人感受到这些负面情绪时,这通常意味着“界限”被侵犯了。

边界是什么鬼?好吧,这就是专家所说的......

“边界定义了我们。他们定义了什么是我,什么不是我。边界向我展示了我的终点和其他人的起点,让我产生一种主人翁感。知道我应该拥有什么并为之承担责任给了我自由。对我的生活负责会打开许多​​不同的选择。边界帮助我们保持好的和坏的。设定界限不可避免地涉及为您的选择负责。你是制造它们的人。你是必须忍受其后果的人。而你可能会阻止自己做出可能令你满意的选择。我们必须拥有自己的思想,澄清扭曲的思想。”

——约翰·汤森博士和亨利·克劳德博士

有两种方法可以违反边界。

你可以为不属于你的事情负责。

有些人“功能过度”——他们对不属于他们的事情负责。

你会在做孩子科学项目的母亲身上看到这种行为,因为她不想让他失败。或者每天为丈夫做午饭的妻子,因为如果她不这样做,“他可能会忘记自己吃饭。”

介入并为他人的行为和选择负责的人通常会这样做,因为他们想保护他们免受负面后果的影响。他们不想看到他们受伤。

但是当你为别人的选择负责时,你就阻止了他们经历后果、从痛苦中学习和成长。

你在这个过程中筋疲力尽!对自己的想法、言语、感受、行为和欲望负责已经够难的了。难怪那些让自己为其他人的选择负责的人往往会感到不满、沮丧和疲惫。

当人们不能说“不”时,另一种方式通常最终会为不属于他们的事情负责

这是典型的工作人员在他的盘子已经满了的情况下不能对项目说“不”的人。所以他最终以牺牲家庭生活为代价,每天晚上加班两个月。

是那个对 PTA、教会团体、婆婆、和朋友共进午餐说“是”的女人,如果她不参加每个孩子的课外活动,她就会觉得自己是个坏妈妈. 然后她怨恨她的丈夫在一天结束时试图发起性行为。

除了她自己,她对每个人都说“是”。

为了保护自己免于过度运作,您需要设定并保持清晰的界限。你需要学会忍受看到孩子失败或看到你丈夫挨饿的不适。

你需要学会深呼吸,然后毫无歉意地说“不。我不能。”

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