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讨人喜欢的6种性格以及我如何克服它们

导读 事实是,你永远无法取悦所有人,所以不要再尝试了。请记住,即使有些人因阳光照进他们的眼睛而感到恼火,太阳仍会继续发光。你有充分的权限

“事实是,你永远无法取悦所有人,所以不要再尝试了。请记住,即使有些人因阳光照进他们的眼睛而感到恼火,太阳仍会继续发光。你有充分的权限发光。” ~未知

我曾经是个叛逆者。我是派对上的那个女孩,她会在房间里跳华尔兹,让每个人都敬畏,他们的注意力和好奇心被我的存在所吸引。我感觉到了,他们感觉到了,它是有磁性的。我喜欢它——我成为了我想成为的女孩。

直到有一天晚上在一个聚会上,我在厨房做一批爆米花时,有人走过来问我:“你为什么要一直证明自己?”

这个问题让我猝不及防。我顿时糊涂了。我一直盯着太空,试图弄清楚我是如何一直证明自己的。所以,我确切地问了我是如何做到这一点的。

事实证明,当有人分享一个关于他们自己的故事时,我会分享我自己的一个故事,而且它看起来更大更好。这个人接着告诉我,“其实没有人喜欢它,完全没有必要拉拢你的朋友。”

圣莫莉。我的血液开始在我的血管中流动得更快,我的脸在燃烧,一想到这些我称之为朋友的人不喜欢我,我的内心就痛苦不堪。我以为我终于找到了志同道合的灵魂社区。

就在这一刻,我做出了我一生中最大的决定。

是时候再次压制我是谁了。你看我二十多岁了,我终于摆脱了童年的模式。我很自信。我有朋友。我终于可以成为我——没有过滤器的我。

他们需要一个低调的我。

于是,我开始躲起来。

我会坐在角落里或其他人后面。我不会分享我的人生冒险故事。我停止穿衣来给人留下深刻印象。我为愚蠢的事情道歉,我看着我在这些人周围所做的一举一动。这很累,但对他们不喜欢我的恐惧是严重的。

多年来,我完善了这些新行为,即如何不对我周围的人“太过分”。我从一个狂野、无忧无虑的人变成了一个在各种社交场合都充满焦虑的人。

这些新模式渗透到我的工作、家庭、人际关系和友谊中。我变得过于敏感、反应迟钝,而且在周围感到不舒服。

经过十年的自我惩罚,我和我一起工作的人通了电话,他们打电话给我,为我没有做对事情道歉,尽管这是我第一次尝试他们教的东西。

然后从我嘴里蹦出来的一句话是:我又做了一次。

说真的,我在这里,以为我已经想通了。我调整了自己的行为、信仰、模式和价值观来度过一生,所有这些都是为了取悦他人。这是我需要的耳光。

所以,我进行了一次深入的灵魂之旅,每天都写日记。我认真地审视了自己以及我在生活中所创造的东西。我开始评估友谊、我的工作、我日常生活中的人、我的家庭和我的环境。

我创造了一个我不再快乐的现实。

我的生活围绕着其他人的需求,我把它们放在我自己的需求之前。我已经非常了解人们的能量、反应、肢体语言和语气,以至于我感觉自己快要窒息了。

为了什么?

没有朋友,没有像我这样的人,为了别人牺牲我的生命。

从那一刻起,我选择了我。

为了做到这一点,我需要认识到我以前是如何否认自己和我的感受的,这样我才能意识到什么时候我很容易陷入旧模式。

让我与您分享我十年来所经历的六种性格类型,它们如何在我们的日常生活中发挥作用,以及我如何克服它们。

六种讨人喜欢的人格类型

批准寻求者

当我生活在寻求认可的模式中时,我的行为是为了赞美。从加班到承担额外的责任,我会做任何事情来成为我工作中最好的员工。当涉及到我的家人时,我会遵守规则,在追求归属感的同时,我会努力让我的朋友注意到。

赞美是我前进的动力。它加强了我做对的事情。

成为寻求批准者的补救措施是自信心,拥有我的价值观和信念,而不是寻求外部认可。我只是从质疑我的行为动机开始。

如果我怀疑我做某事完全或主要是为了获得批准,我会问自己:“如果我对自己诚实和公平,我会做出这个选择吗?”

忙碌的蜜蜂

作为一个忙碌的两个妈妈,妻子、企业主、姐妹、女儿和朋友,有一段时间我认为我必须为周围的每个人保持一切。我是组织所有派对、圣诞晚宴、生日庆祝活动、家庭聚会、儿童学校活动、杂货、假期和任何你能想到的事情的人。

我周围的人认为我可靠、有条理,他们知道我会做任何任务来帮忙。当然,没有任何大惊小怪,因为我正在为我所爱的人服务。

在我发现一个我真的很想参加的瑜伽课并意识到我需要在我的日程安排中腾出时间后,我开始回顾我的每周例行程序。我意识到我不必在任何时候都为每个人服务,这很难接受,因为“服务行为”是我爱的语言之一。但我知道不那么忙碌是对自己的善意和爱。

冲突回避者

当人们向我发出声音或向我表明他们的权威时,我往往会崩溃。看起来我仍然站在那里,但在我的脑海中,我在地板上处于胎儿的位置。

当我对自己喜欢的话题充满热情时,说出我的信仰有时很容易,但在我的生活中,有一些人会在一秒钟内让我重新变成回避冲突的人。

在与这些人的紧张局势中,我经常观察即将发生的事情并制定退出策略。我问自己:“我需要做什么?我需要成为谁?我需要说什么才能让我离开这里?”

当我意识到我正在这样做时,我现在需要深呼吸几口气才能让自己平复下来,然后才开始感受到我的不适。我会考虑如何忠于自己的价值观,并以一种打开讨论空间的方式做出回应。

自我牺牲者

这是最常见的取悦人的形式,因为它是由爱驱动的。它发生在我们最亲近的人身上。

我曾经有一个喜欢朋克音乐的男朋友,慢慢地,随着时间的推移,和他约会时我变成了一个朋克时尚。我听了他的音乐,我穿着一身黑,我撕毁了我的衣服,我从金发变成了黑发。我愿意为他的爱做任何事。

自我牺牲是当我们将他人的需求置于自己的需求之前,适应他们的议程并适应他们,但在这个过程中我们失去了自己的一小部分。

发生这种情况是个人犯罪,因为重新发现我们曾经喜爱的所有事物需要数年时间。

尝试是找到我们曾经拥有的那种纯粹幸福感的方法。我参加了肚皮舞和各种瑜伽课,去不同的地方散步,挑战自己尝试新旧事物,看看它们是否让我感到兴奋。我还提醒自己,我不需要为其他人牺牲我的兴趣和需求,因为如果他们真的爱我,他们会希望我尊重这些东西。

道歉者

对不起!哎呀,对不起。哦,是的,我会为所有事情道歉,从在杂货店不小心撞到某人到在酒吧喝了很长时间。

我最终意识到我一直在道歉,因为我相信我在每种情况下都有错——不仅仅是像我以前认为的那样对他人非常敏锐和敏感。我为各种各样的事情责备自己,从满足我的需求到占用空间。

有一天,我决定昂首挺胸地走在繁忙的城市街道上,不再为了让别人让开,也不再为几乎撞到他们而道歉。我咬了咬舌头,只是提醒自己,有自己的议程是可以的,我不应该为我无法控制的事情负责,我有发言权。

敏感的灵魂

通常,我会保护自己不受世界的影响,即使我想相信它,因为我很难建立情感界限。“应该”这个词总是悬在我的头上——我应该随时待命,当有人需要我时,我应该能够倾听。但这付出了巨大的代价。

每个人都会来找我分享他们的故事,卸下他们的垃圾,然后继续前进,给我留下负能量的负担。我会压抑自己的情绪,假装一切都好。此外,我觉得我无法与其他人分享我的故事,因为他们心情不好,感到悲伤,或者时机不对。我是一个门垫。

我需要解决我的条件,以停止承担其他人的问题。为什么我的感受会排在别人的第二位?为什么他们的故事比我的更重要?我发现我一直把其他人放在一个基座上,我需要深入挖掘“应该”并开始一次处理一个,直到我能够说话并设定限制。

我开始取悦别人是因为有人告诉我我一直在努力证明自己,但具有讽刺意味的是,这就是取悦他人的意义——试图通过做所有正确的事情来证明你是一个好人,这样没有人会感到沮丧或失望. 然而,最终,我们最终让自己失望。

自从我开始挑战这些个性后,我就慢慢抵消了取悦自己的需要。这并不容易,但我现在更接近以前的我——一个喜欢她是谁并且没有什么可以向任何人证明的人。

这些人物中的任何一个对你来说是不是很熟悉?你将如何解决它?

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