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如何在你的婚姻中创造更多的亲密和联系

导读 桑德拉很沮丧。每次我试图靠近亚历克斯时,他都会拉开距离。我想要的只是与他有更深的联系。让他分享他的想法和感受。加强他的比赛并表现得

桑德拉很沮丧。

“每次我试图靠近亚历克斯时,他都会拉开距离。

“我想要的只是与他有更深的联系。让他分享他的想法和感受。加强他的比赛并表现得好像他真的想和我在一起......

“……但他总是不理会我的需求。他说我太粘人了。他从不想谈论我们的问题,以及我们如何变得更好。

“他只是走进他的男人洞穴,或者退回到他的脑海中。

“就好像他不想再靠近我一样。他还爱我吗?”

亚历克斯一直在默默地听着,双臂交叉,低着头,在听桑德拉说话时略微移开视线。

说完,他抬起头,深吸了一口气。

“我想我总是很失望。

“我失败是因为我不够努力。但是当我尝试时,我做错了,或者我没有足够的热情。

“即使我给了她想要的东西,也不足以让她开心。

“当她心烦意乱时,她只会对我大发雷霆。她告诉我一切都是我的错。有时她会对我大喊大叫。当我为自己挺身而出时,她会因为我无法接受她的“诚实”或“真实性”而更加沮丧。对我来说……这似乎很刻薄。

“她抱怨的很多问题都是我认为大多数人都会遇到的问题。我不认为他们像她那样重要。但如果我不像她希望的那样认真对待他们,我就会被关在狗窝里。”

桑德拉和亚历克斯是一对虚构的情侣……

但它们反映了我在人际关系中经常看到的一种模式。

也许您在自己的关系中或父母或朋友的关系中认识了他们的一些故事。

一个人不断地想要更多的联系、保证、亲密和感情。我们将称此人为追求者。

另一个人不断地退缩、回避、不屑一顾,感觉自己很失败。而这个人就是距离者。

追击者越是试图靠近距离者,它就越能将他们推开。

距离者移动得越远,追求者就越希望得到亲近带来的安慰和肯定。

这是一个糟糕的循环。

感觉非常具有破坏性……甚至有点不健康。

在内心深处,我们大多数人都希望在一段忠诚的关系中感到被理解、接受、尊重和联系。

如果是这样,为什么我们似乎陷入了这些悲惨的循环中?

为什么我们最终会做一些将我们想要亲近的人推开的事情?

是什么阻碍了我们与健康的亲密感和亲密感?(不闷。)

为了找到答案,让我们转向关系网格——由《新婚姻规则》的作者 Terry Real 创建的直观工具。

关系网格显示,关系健康和亲密关系发生在我们与边界的关系和我们与自尊的关系的交叉点。

当采取不健康的极端做法时,界限和自尊绝对会破坏您与伴侣的联系、自尊和人际关系。

让我们谈谈边界

一个好的边界就像你房子周围的栅栏。

它可以保护您所爱的人免受强盗、上门推销员或可能在您的草坪上大便的狗等坏事的侵害。

但是围栏不仅可以将坏事拒之门外。它还可以让好东西进来……比如友好的邻居、邮递员或您从 Grubhub 送来的中国食品。

关系中的界限应该保护你免受操纵、窒息和精疲力竭,同时允许你和你的伴侣之间建立联系和亲密。

但界限往往被带到了极端。

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无边界

边界谱的一侧是无边界的。

当你没有边界时,你就没有自己情绪的容器。

你说你的感受。你是一个情感定时炸弹,当有人说或做了一些伤害或冒犯你的事情时,它就会爆炸。

同时,您也无法免受他人情绪的影响。当有人对你不好,或者说的话伤害了你的感情时,你会把它当作个人的。你不假思索地做出反应和猛烈抨击。

您经常将自己的情绪、情绪、言语和行为归咎于他人。

经历过很多无边界的人往往“焦虑”,就像桑德拉一样。

他们无边无际的情感往往会消耗他人的情感,扼杀任何真正的亲密机会。

围墙

在光谱的另一个极端,你有一个完全被隔离的人。

你的界限是如此难以渗透和厚实,以至于与其他人——甚至你爱的人——的联系几乎是不可能的。

这对于像亚历克斯这样的“回避者”来说很常见。

躲在巨大的情感墙后面的人通常被认为是疏远、冷漠和漠不关心的。

但在这堵墙的另一边,往往是一个缺乏安全感、害怕受到伤害或对自己的情绪感到非常不舒服的人。

他们竖起这堵墙是为了保护自己免受他人的伤害……但也是为了保护他人免受最坏的自己的伤害。

过去,当人们足够坚持(或发射足够大的情感炮弹)以穿越那堵厚厚的情感墙时,他们通常会遇到愤怒、侮辱和判断。

一个被隔离的人通常只是一个躲在情感堡垒后面的无边界的人。

任何健康关系的目标都是远离极端,走向中间。

你不想要如此难以逾越的界限,以至于你将自己与他人的联系隔离开来。你必须有足够的勇气走出那堵墙,感受你的情绪,并更经常地与他人联系。

另一方面,你需要一个足够的边界,你可以保持脚踏实地、安全和理性。你不想失去对自己情绪的控制,也不想被他人的情绪、言语或行为深深地影响,以至于你变成了情绪炸弹。

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