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我如何从在功能失调的家庭中成长的痛苦中康复

导读 我是四个孩子中的一个,我们在拖车中长大,我们所有人共用一张双层床。作为孩子,我们经常会残酷地互相争斗。我们都想要自己的空间和自我意

我是四个孩子中的一个,我们在拖车中长大,我们所有人共用一张双层床。作为孩子,我们经常会残酷地互相争斗。我们都想要自己的空间和自我意识,但没有足够的空间。

我们妈妈工作这么忙,她的男朋友会看着我们。他似乎很喜欢惩罚我们。我记得当时感觉很害怕。我不想做错任何事。我想得到他的爱,因为这是唯一安全的方式。我从来没有觉得自己足够好,对我的妈妈、爸爸或男朋友来说都不是。

从我十几岁的时候开始,相互依赖就开始真正开始了,我想要我妈妈做一切。我在不知不觉中成为了她在我和姐姐之间的三角关系的一部分。我们都渴望得到她的爱,也想得到她的偏爱。

作为一个野孩子,我姐姐被我妈妈消极的自我投射所困扰,我得到了积极的一面。随着岁月的流逝,这些角色互换了,我对自己做错了什么感到被拒绝和困惑。

生活很艰难,我无法忍受恐惧和羞耻,所以我学会了摆脱自己的感情。同时,这些未经处理的情绪会引起愤怒的爆发。我开始觉得有权生气。感觉就像小时候的生活让我如此痛苦,为什么它没有变得更容易?为什么变得更糟了?

我的习得性功能障碍让我渴望建立联系,但同时又害怕它并把人们推开。我无法以健康的方式信任他人。每一次失败,我都会感到更加羞愧和失败。

当我在生活中挣扎时,我没有注意到我的家庭动态让我背负了多少耻辱。我母亲的三角测量和操纵创造了一个环境,她有理由在没有责任的情况下进行猛烈抨击。其他人都应该为她对情况的不良反应负责。

当我的妈妈和姐姐成为一个团队时,我成为了需要学习如何无条件接受和爱他们的问题。他们对待他人的态度不好并没有错。他们可以欺骗性地隐藏家庭秘密(例如:妈妈从酒吧喝醉开车回家,不记得回家),因为我不会同意,所以他们是有道理的。

我觉得自己就像在一个岛上,破碎不堪,无法弄清楚出了什么问题以及如何修复自己,因为正当化的“规则”变化如此迅速,而且总是对他们有利。

没有自我意识,完全沉浸在我的妈妈和姐姐身上,每次我被指责不能无条件地爱时,我都感到非常崩溃。我一文不值,是一个令人作呕的人,甚至无法表达其他人所拥有的基本情感。

我花了很多时间才看到对我妈妈的爱只有在她经历艰难时期时才让我感到亲近,让我成为她未来俱乐部的一部分(我们的座右铭:“有一天”永远不会发生在我们身上)。

我姐姐学会了用她的钱来表达她的爱。她会带我去吃晚饭,并给我她质量好的二手衣服。虽然我很感激,但也成为她对我做坏事的理由,通常是在她喝酒的时候。

清醒时,如果她有问题,她会选择“原谅”。唯一的问题是她并没有真正原谅我,因为有一天晚上大家都玩得很开心,我可能会累,或者我觉得一个笑话不好笑,或者我看错了她的眼神,一切都会泛滥成灾消失了——她已经抑制了几天或几周的每一种储存的感觉。

如果我的妈妈或姐姐伤害了我,期望我应该克服它。他们不需要承担责任,因为“我们是人”和“我对自己很满意”。

我想被爱和被接受,但在我的家庭中无法真正找到我的位置,因为动态是如此不稳定。我在矛盾的感觉中窒息。我感到愤怒,但又感到羞愧。我很不开心,觉得自己一文不值。

当我跌入谷底时,我看不到生活中的任何一件给我带来价值的事情,我知道我需要做出改变。我伸出手,从治疗师那里得到了帮助,并加入了当地的支持小组。

当我从功能失调的模式中分离出来时,对我有帮助的事情是:

1. 寻求帮助。

功能失调的家庭动力常常会让人对与他人交谈的想法感到羞耻。它被视为暴露家庭秘密并与单位作对。没有人应该因为他们无法控制的事情而受苦。伸出援手可以帮助您找到您应得和需要的富有同情心的出路。

我已经接受治疗大约两年了。这是我一生中唯一一次能够体验到一致、可靠和健康的方向。它支持我学习如何自我同情并做出健康但艰难的选择。

我不想接受我妈妈和姐姐可能永远不会真正看到我的现实。我作为替罪羊的角色对于我家庭中发生的情感“经济学”来说是非常必要的。

治疗帮助我做出选择,让自己远离原生家庭。从每个周末见我的家人到现在过着他们之外的生活,我感到非常痛苦。它需要彻底的接受,并且知道我无法改变除了我自己之外的任何人。

我很幸运有一位善良、富有同情心、可靠的治疗师来指导我处理这段时间出现的每一种情绪。

2. 接受他人的本来面目。

作为一个功能失调的家庭单位的替罪羊,我学会了接受我的现状。我必须为别人能够给予的东西设定我的期望。

我们无法控制他人或他们对世界的看法。我们所能做的就是接受现状并评估它对我们是否健康。一旦我接受了我的妈妈和姐姐并没有真正将家庭动力视为功能失调,我就能够摆脱愤怒和控制需求。他们对自己在情感上保护自己的方式视而不见,也不愿意对此持开放态度。

有悲伤,但我看到关系动态给我带来了如此多的痛苦,我无法自己解决这个问题。虽然我对他们必须承受的痛苦表示同情,但我发现我无法继续建立在功能失调的习惯上的关系。

3. 了解你的价值。

作为一个深陷其中的个人,我的价值是由外部资源定义的。我希望我的妈妈、姐姐、兄弟、朋友、同事和熟人都认可我是一个优秀、有价值的人。我非常需要让别人喜欢我,让我觉得我有价值。

我现在知道我们都有自己的价值,从内部维护这种价值是我们个人的责任。

我内心有一个严厉的批评家,因此始终如一的正念练习帮助我确立了自己的价值。当你陷入自己的头脑中,相信经过它的消极想法时,很难找到价值。正念帮助我摆脱这些想法,并将它们标记为想法。

我们越排除消极的自我对话,就越能承认自己的错误并从中吸取教训,而不会陷入低谷和自负。这让我们意识到我们的错误不会降低我们的价值。我们的价值是与生俱来的。一个错误只是一个错误。

4. 了解什么是健康的爱情。

我们的原生家庭并不总是教会我们什么是健康的爱情。

在功能失调的家庭中,每个人的爱都是基于他们处理自己情绪的能力有限。当有人不得不不断提醒你你被无条件地爱着时,问问自己,我现在感觉如何?对我来说,我感到被憎恨并被限制在对我妈妈和姐姐来说很容易的事情上。

爱应该将你与内心的快乐联系起来。我们有时都会感到沮丧,无法依靠他人让我们始终对自己感觉良好。但我确实觉得,当有人无条件地爱你时,你不应该感到失落。这种爱的喜悦应该始终存在,并帮助您度过艰难时期(例如:分歧、伤害感情等)。

当谈到我的妈妈和姐姐无条件地爱我时,我不得不接受他们在躲避羞耻的同时,以他们知道的最好和唯一的方式爱我。如果他们猛烈抨击,他们将无法承担自己行为的耻辱和尴尬。他们无法以任何方式证实我的感受或经历。他们需要我为他们承担这个责任。这不是无条件的爱。

当您通过必要的步骤与习得性家庭功能障碍分开时,请记住,这些事情不是您自己学会的,您不会自己忘记,也不应该忘记。

通常情况下,像抑郁或焦虑这样的事情是一个障碍。建立一个社区是可怕的,但却是必要的。这可以是联系治疗师或寻找当地社区的支持团体。

多年来,我一直在努力思考自己可以解决我的问题。直到我伸出手并得到帮助,我的思想才能够敞开心扉,处理创伤,并做出持久的改变。

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