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如果你想在分手后关闭你需要知道的6件事

导读 当我最后一段感情结束时,我真的不明白为什么。在一起八年之后,仍然感觉彼此相爱,我的伴侣走开了,说他觉得无法做出承诺。他不想继续这段

当我最后一段感情结束时,我真的不明白为什么。在一起八年之后,仍然感觉彼此相爱,我的伴侣走开了,说他觉得无法做出承诺。

他不想继续这段关系,因为他觉得对他来说什么都不会改变。所以,我别无选择,只能让它结束,并尽我所能从深深的悲伤中振作起来,因为极度的困惑而加剧。

现在,一年多过去了,我仍然无法给你一个明确的理由来说明我们分手的原因。我仍然会考虑分手,偶尔它会带来情绪,即使是现在。

但是现在,当我想到我们结束的原因时,我不再那么迫切地需要理解和理解它。我认为这可能就是我们称之为“关闭”的难以捉摸的状态。

这种反思让我探索了封闭意味着什么:为什么我们要争取它,为什么当我们认为我们无法达到它时,它会感到如此绝望。我们真的拥有它吗?它来自哪里?

什么是闭包?

当我们说我们想要在一段关系结束时“结束”时,我们真正想要的是什么?

我发现当人们和我谈论需要结束时,他们通常的意思是他们想要答案并理解为什么事情会以这样的方式结束。

伤心欲绝的人常常相信,他们会得到他们如此迫切渴望的结束,只要他们能弄明白为什么。他们希望这些知识能帮助他们停止过度思考并减轻痛苦的情绪。

我曾经也相信这一点,但我之前惨痛的离婚经历告诉我,事情不是这样的。封闭必须来自内心,因为如果你向前任或其他任何地方寻找它,你会感到沮丧和无助,并且会延长你的康复过程。

所以,让我们看一下关于闭包的一些真相,这些真相解释了为什么它必须是一项内部工作:

1.你前任的回答会引发更多问题。

在我分手的时候,我和我的前任进行了几次谈话,我做了很多问为什么,但没有得到很多答案。他真的无法解释;他告诉我“不是你,是我”,当有人给你这个理由时,你无处可去。

对于离开的人来说,这可能是结束它的最佳方式。但对于离开的人来说,却是非常不满意,我们的自然倾向是拼命问更多的问题:“怎么了?”“我能帮你解决你所经历的一切吗?”“我们能以某种方式修复它吗?”“我们至少可以努力吗?”

重要的是要知道,当我们仍然爱着一个人时,他们说什么都不会让我们结束。答案永远不会足够,它们只会导致更多的问题和更多的渴望。

2.“最后一次会议”延长了痛苦。

如果分手后仍有沟通,很容易要求最后一次面对面,以帮助您理解并获得您寻求的结束。但由于上述所有原因,这无济于事。

见面通常是取得联系的借口,因为结局感觉太痛苦了。有时,人们隐隐地希望看到他们“最后一次谈话”后,他们可能会重新考虑或对离开产生怀疑。

以这种方式寻求结束没有人是错的,但在决定见面之前,请检查您是否真的希望和解。考虑一下如果你不明白,你的疼痛会如何延长。

3.你的关闭不能来自他们的真相。

你不能依靠那个为你自己的封闭而伤透你心的人的话。不是因为他们故意不诚实(除非他们在特定情况下),而是因为在分手时从来没有只有一个真相。

你从前任那里得到的答案一开始可能会给你带来一点理解或平静。但是,如果你依靠它们来结束你的生活,然后现实发生了变化,它会让你退缩并带来更多的痛苦。

我前任声称他离开是因为他需要独自一人,这让我深深地放心了。所以,当他两个月后告诉我​​他再次约会时,我彻底崩溃了,因为我让我的内心平静来自于他的话而不是我自己的康复。我曾相信“这不是你,是我”,然后我觉得这真的是我。

然而,当我开始经历疗愈过程时,我的成长让我改变了我对这个启示的意义的看法。我学会了重新定义被拒绝的深刻感受,以创造我自己的、更有力量的、对我们结束的原因的理解。

你不能坚持从别人的真相或解释中得到安慰,因为它们对你没有持久的意义。只有来自你自己的真相,你的关闭才会有一个坚实的基础。

4.继续前进不应是有条件的。

当你相信你只能通过你的前伴侣结束时,你就失去了自己的权力。这样做,您实际上是在让他们说出是否可以继续前进。

如果您在继续前进之前需要道歉、改变行为、解释、同情、宽恕或其他任何东西,如果这些事情永远不会发生,会发生什么?您是否愿意花费数年时间等待其他人来解决您的痛苦?

无论你的前伴侣告诉你或隐瞒你,无论他们当时的行为如何,无论他们目前的情况或未来的行为如何,都远没有你对这些事情的反应那么重要。

你获得结束的能力无条件地在你的控制范围内,当你不再关注你的前任时,它会变得容易得多。

5.关闭不是被动的——你所做的很重要。

我们有一个共同的认识,即“时间可以治愈一颗破碎的心”。

虽然悲伤情绪的强度会随着时间的推移而逐渐减弱,但真正影响你前进速度的,是你是否愿意通过内心的努力来改变和成长。

当你结束时,你会注意到你不再被同样的外部情况如此情绪化。然而,这不会发生,因为任何事物都不同;那是因为你不一样。

当你学会治愈内在的伤口、改变你的观点并改变你对事件的反应时,你就会从内心获得平静。这不是由时间决定的;多快进行这些更改取决于您。

6.关闭不是一次性事件。

有一种误解,认为闭包是我们最终“得到”的东西。这个词本身暗示它是对与分手有关的一切的结论。由于这种信念,我们发现自己一直在想什么时候才能“拥有它”。

相反,如果我们将其视为一个过程而不是一次性事件,它就会消除实现这一最终目标的压力和期望。创建封闭是自我意识、学习和检查我们进步的持续旅程。我们不只是在一个早晨醒来,为新的生活铺平了道路。

以这种方式重新定义闭包也减轻了我们对应该如何感受的判断。在一段时间的良好进展之后,通常会认为新的情绪触发是不受欢迎的。它们被消极地视为挫折的标志,但它们只是突出了我们仍然需要更多治疗的地方。

允许自己实现关闭

我们看待关闭的方式很重要。比较“我每天都在关闭”和“我还没有关闭”这句话。你马上就会知道哪种感觉更友善、更治愈、更少自我评判。

我最近问过人们对他们来说分手是什么样的,我发现大多数人认为,当你不再考虑分手或对分手有情绪时,你就会达到这种境界。

我想知道这种想法有多现实。也许声称我们已经结束更健康,更容易实现,不是当我们的思想和感觉完全消失时,而是当它们不再对我们有力量时。

根据我的经验,与分手和平共处最终是通过成长来治愈,并选择专注于你能控制的事情。这种关闭不是来自前伴侣、反弹关系或任何其他外部来源。当你以这种方式关闭时,它就无法从你身上夺走。

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