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我如何不再感到不值得爱并最终学会接受它

导读 在我三十出头的时候,我在离婚后不久就和某人约会过。这是那些没有标签的快速而激烈的事情之一,让我想知道是否我的大部分内容都是在我的脑

在我三十出头的时候,我在离婚后不久就和某人约会过。

这是那些没有标签的快速而激烈的事情之一,让我想知道是否我的大部分内容都是在我的脑海中编造的。

这不是第一次,也不会是最后一次。有多少次我最终感到被拒绝和被抛弃?我很努力地想给合作伙伴留下深刻印象,但无论我做什么,我似乎只是把他们推开。

我含泪与一位精神顾问和通灵者分享了我的痛苦,并寻求她的指导。

她建议我考虑一下愉快和轻松的伙伴关系可能带来的快乐。她问我,“Briana,你为什么不把你的精力和注意力转移到那个目标上?”

但这并不容易。我很依恋并挂断了这个人。为什么他不像我爱他那样爱我?

另一个想法突然出现在我的脑海中,这是我之前没有意识到的。

在我大声说出来之前,她说,“噢噢噢噢,布丽安娜。我已经能听到你了。你认为如果你不痛苦,那么你的艺术和其他创造性的作品就没有任何好处。”

我爆发出又一轮的抽泣。

因为这是真的。我确实是这样想的。

我以为我在我最痛苦的时候表现得最好,如果你带走我的痛苦,我不仅会很普通,而且会更糟……平庸。我真的会成为我一直认为的糟糕艺术家。

创造性表达的每一个方面都会变得陈词滥调、陈腐、无趣。我不会有什么特别之处。

所以我会变得不可爱。

这出戏证明了我的价值,不管怎样;演得好可以赢得爱情的戏剧。

直到那次谈话四年后,我才终于不再执着于自己的痛苦。

因为我意识到痛苦并没有让(爱)变得更真实——它只是让它变得更加困难。

也许你知道我来自哪里。也许你觉得你也需要“追逐”一段关系,并为它真正重要而受苦。对你来说真的很重要。

那不是真的。有一种更好的方式来建立关系,这就是我之前所说的“无聊”和“太容易了”,但实际上是关于尊重自己、真实的自我并敞开心扉接受爱。

这就是我学到的关于放弃不值得爱的感觉并最终学习如何接受它的知识。

1. 摘下口罩。

像我一样,你可能认为,要吸引爱人,值得爱,就必须假装自己是完美的伴侣,比如让对方感到被需要和渴望,看起来很漂亮,有趣、机智、聪明、有趣。每时每刻。

所有这些策略很可能会吸引潜在的合作伙伴。当然,这可能会让他们有足够的兴趣来更好地了解你,甚至可能会和你约会一段时间。

但这并不意味着它会软化他们的心,让他们与你陷入令人震惊的关系。

事实上,虽然我曾经认为我需要假装我不是我才值得爱,但我只是一直在威慑对方。

为什么?

因为虽然浮华和魅力很吸引人,但在更深层次上,它也让我完全无法使用。

同样,你一直在表演,你在推开一个合作伙伴。

你看,你的伴侣会觉得他们必须执行一样好,虽然可能在一开始是令人兴奋的,除非面罩脱落,它也被用尽非常快。

一个充满爱心的伴侣不会关心你拥有多少学位或你在工作中赚了多少,而更关心你对自己正在做的事情充满热情。

一个爱的伴侣不在乎你能背诵多少事实。如果你是一个很好的健谈者,他们可能会喜欢你的陪伴,但这并不一定会让他们对你产生某种感觉。

通往伴侣内心的方法是让他们感到足够安全,去探索和体验真实的自己。

您可以通过感到足够安全来表达自己来做到这一点,而无需其他人的许可。

因为如果你不传达你对自己的皮肤感到舒服,这个伴侣也不会感到舒服或安全地向你敞开心扉。

如果一个人不能对你敞开心扉,那么他就不可能爱上你。就这么简单。

当你进行表演而不是摘下面具时,你会无意识地传达一种对现实的幻想,因为这比脆弱更安全。然后你会积极地和非语言地告诉你的伴侣,你也无法处理他们的弱点。

这不是释放吗?你,在你所有的脆弱中,都是他们想要和需要的人,以便成为他们自己的真实自我。

2. 接触你自己的感受。

当我们感到不值得被爱时,我们中的许多人所做的就是麻木我们的情绪,假装我们感受到了与实际不同的东西。

但是,一个充满爱的合伙人想知道你生气的时候你生气,为什么你很生气。

猜猜如果你以一种方式行事,同时感受其他东西会发生什么?没错,剧情。

如果他们认为你生气了,但又不确定,因为你努力在脸上露出笑容,说,“我很好,”然后把它压下去,你并没有真正愚弄任何人,只是混淆他们。

你的能量和你的语言表达会相互矛盾,这就是戏剧冲突的种子。

这种类型的戏剧很烦人,因为你有效地将伴侣拒之门外,拒绝与他们联系,生怕他们不喜欢“真正的”你。

但是因为他们无法接触到“真正的”你,所以没有真正的胶水把他们粘在那里,他们最终还是离开了你。

所以向他们展示你的感受,同时不要害怕他们会因此拒绝你。通过与你的情绪重新连接,就显示为你真实的自我,并使其安全的他们爱你。

3. 对认识具有相同意识水平的人持开放态度。

去年八月底左右,我开始和某人约会。他最初并不是我为自己想象的那样,但结果证明他正是我所需要的。

从一开始,事情就非常顺利。我们连续聊了好几个小时,我感觉到了一种即时的联系。

有蝴蝶,是的,但不是我过去有过的那种扭曲的、强迫性的感觉,这通常意味着我应该跑步。

这更像是,“啊,你很合身……有点像家的感觉。你怎么这么久?”

他带着鲜花出现,给我发短信“早上好”,并在我的猫试图亲吻我时嫉妒并咬他的情况下看到了幽默。

而在此之前,我会立即驳回了这一类型的关系作为是太容易了(且缺乏戏剧将证明我这是不是真正的爱),我现在看到的是什么:

一种合作伙伴从灵感的地方聚集在一起的关系,而不是基于恐惧的需要被对方填满。

这是一个已经有了更高层次意识并且正在寻找有目的的建筑的合作伙伴。没有戏剧,没有追逐,也没有游戏或表演。

这是感觉值得爱和接受爱的关键——找到一个愿意接受爱的伴侣。然而,吸引这样的合作伙伴的标准是你准备好迎接他们。

四年前我还没准备好。我花了很长时间才相信人际关系必须是情绪的过山车,然后才开始建立爱的伙伴关系。

最终,它是关于你找到真实的自己,并意识到这个版本的你(真实版本)是如此值得爱,应该被爱。这是一段关系的前提,而不是令人窒息和焦虑,而是自我成长和快乐的完美空间。

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