在我第一次发现母亲背叛的那天，我11岁，可能是12岁。当我放学后走进门时，我想她没有听到我的声音。我们家装修好的地下室里遥远的声音把我吸引了进来。我妈妈和她的朋友说话时声音很轻。她隐瞒了什么不想让我听到?
我靠在靠近楼梯口的地方……她说的是她遇到的一个男人。当她谈到他时，她的声音变了。当您发现让您心跳加速的事物时，梦幻般的惊奇基调。她谈到了他们接触的方式以及她和他在一起的感觉。
我觉得我的身体虚弱了。我分不清是悲伤还是愤怒。我只知道，她骗了我。
几个月前，我父母宣布离婚。我妈妈告诉我这个决定是我爸爸的选择。她告诉我，他是破坏我们家庭的人。她告诉我，她只想和我们在一起，在一起。
现在我听到她透露那不是真的。她想离开。她没有选择我。她在选择他。
从我九个月大的时候起，我妈妈就在医生办公室、医院、精神科医生和治疗师办公室进进出出，试图找到治愈她精神和情绪不稳定的方法。
当我还是个孩子的时候，她就开始和我分享她的挫折和悲伤。我成为她的支持者和她痛苦的守护者。她给我起了个外号，叫她“小精神科医生”。帮助她是我的工作。我不得不。我需要她的马厩，这样我才能活下来。
我不记得她是什么时候或是否告诉我们她在和某人约会。我只记得那天之后她离开了很多。她和她的新男友一起走出家门。作为她不经意间让她照顾的父母化的孩子，感觉就像她背叛了我。她为了他离开了我。
我不再是被选中的人——他是。
我为此恨他。当我母亲搬进来和他住在一起时，我拒绝见他。我不想了解或喜欢她离开我的那个男人。
有一天，我在购物广场外的停车场看到了他们。我看着他们一起走，然后躲在一根巨大的混凝土柱子后面，这样他们就不会看到我。和我在一起的朋友问我要不要打个招呼。想到这里，我皱了皱眉。我鄙视他。
同年，他自己受损的心理健康状况恶化，他们分手了。他搬出了他们的公寓。我不知道为什么或发生了什么。我只知道妈妈很难过。他们分手后不久，他就结束了自己的生命。据我们所知，他以一种令人不安的折磨方式这样做。很明显，他的自我厌恶和痛苦是深刻的。
我的母亲被摧毁了。她哀悼失去她的爱和他离开时的创伤性方式。她停止服药，她自己的心理健康开始恶化。我父亲接到一个电话，说她的车被遗弃在几个州之外。我不确定她在那里做什么，但她遇到了一些问题，于是乘坐出租车回家。
后来他接到一个电话，说我妈妈因为在她的公寓里放音乐太大声而被捕。也许是为了淹没她脑海中的声音。她后来未经她同意被送往医院，并因精神不稳定而入院。
在尝试用药物重新平衡她的大脑化学物质几天后，我母亲的声音又开始变得平淡了。家人决定她将搬到离我们几个州远的地方和她的父母住在一起，直到她再次稳定下来。
圣诞节后几天，她打电话给我，告诉我她有多难过。她为死去的男朋友感到悲伤。我和她的关系很短。我仍然为她的背叛而生气。我不想继续被用作她的治疗师。我们关系的失衡很严重，我的怨恨很大。
我爱她，但我不能在没有任何支持的情况下回到她支持的角色。这真是令人窒息。而且我不在乎他死了。她选择了他而不是我。他走了我很好。
我不记得那天挂断电话时有任何内疚感。我感到很高兴，因为我选择了自己，并设定了一个界限，以免陷入她的悲伤。我当时十四岁，离十五岁还不到一周。我只是想做个孩子。
第二天，妈妈选择为我和她自己做更多的决定。这些是更最终的。她告诉她的父母她正在小睡，并故意过量服用旨在挽救她的药物。她平静地死去以减轻她的痛苦，并永远离开了我。
这个选择——我自己的和她的——将改变我的人生轨迹。
我母亲从这个世界中解放出来的那一天，就是我学会被囚禁在我的世界的同一天。我被一种恐惧烙印了，这种恐惧会支配我的生活。我悄悄地害怕伤害别人。我害怕他们不舒服，觉得这是我的错。从那天起，我将生活在选择自己的沉默恐惧中。
我的理性头脑告诉我，这不是我的错。我没有打开瓶子。我没有强迫她吞下药片。我没有结束她的生命。但我也没有保存它。
那天我了解到，为保护自己而设置边界不仅不安全，而且很危险。当我选择我时，人们不仅可以或将要抛弃我，他们还可以死去。
当然，在我十几岁的时候，我从未见过这一点。在我二十多岁、三十多岁或四十出头的时候，我也没有看到它。我只看到我那颗大而慈爱的心一次又一次地以牺牲自己为代价。
当我害怕有人会生我的气时，我感到我的身体绷紧了。我听说自己在不好的情况下会用语言来使事情变得好起来。当我的心尖叫不时，我说了太多次是。都是因为我害怕选择自己。
这种模式和恐惧只会随着时间的推移而加强。我学会了逃避伤害他人的方式，并发现了被动攻击性和欺骗性的方法来满足我的需求。在冲突似乎迫在眉睫的情况下，我的身体颤抖着，我也学会了避免这种情况。
我没有看到的是，这种回避的代价很高。我过着一种害怕做我自己的生活。
在外面，我扮演了这个角色。拥有这一切的女人。声音，热情，自信，雄心勃勃。但在内心深处，我隐藏着比我知道该怎么做的更多的秘密。我没有像我一样生活。我害怕被评判、拒绝或无法满足我的需求，这一直在默默地支配着我的生活。
随着时间的推移，很多人都产生了这种恐惧。从我们自己感觉不够好的不安全感开始，然后有多种经历巩固了这种信念。经历和记忆不同，但伴随的感觉却大同小异。
选择自己的恐惧，我们的欲望，我们的真相，都深深地隐藏在“我很好。没关系。”在现实中，我们学会了让步多于接受，并想知道为什么我们生活得不满足、怨恨和长期失望。没有什么感觉足够了，如果足够了，那也是短暂的。
记忆和感觉成为我们身体和思想中的印记，使我们相信我们不能相信自己。我们不能相信别人。我们必须保持控制以确保我们的安全。我们学会操纵情况和人，以从我们外部的意见和判断中拯救自己。我们学会通过屈服来保护自己，以免感受到被冷落的痛苦。
我们用我们无动于衷的谎言来掩饰自己，或者这没什么大不了的，以保护自己免受我们想要更多的真相的伤害。我们渴望更多，但我们太害怕而不敢要求。感觉后果太冒险了。对孤独的恐惧太大了。
最后，我们对选择自己的恐惧甚至让我们相信我们可以用更少的钱生活。我们注定要生活得更少，我们需要对任何事情都心存感激。
我们要不要?为什么?
如果我们学会了拥有自己的恐惧会怎样?如果我们承认我们感到害怕，并且这是合理的呢?如果我们向我们的合作伙伴、家人、朋友甚至陌生人承认我们也害怕自己不够好，会发生什么?被抛弃，被拒绝，被抛在后面。
如果我们分享我们的故事并暴露我们的不安全感以释放它们，而不是将它们锁起来隐藏在我们自己的黑暗阴影中，那会是什么样子?
我很好奇
在您的过去，您在哪里可以看到选择自己留下了印记?是什么让你沉默，让你感到羞耻，让你不愿选择自己的需要而不是他人的需要?你什么时候因为没有做别人想让你做的事而被拒绝?这种恐惧如何影响了你的生活?
选择自己从意识开始。查看您因恐惧而保持沉默或不做出包含您需求的选择的方式。看到这种恐惧在你的生活中出现在哪里，你就有机会改变它。你看到的越多，你就越能做出另一个选择。
首先看看生活中你最怨恨和愤怒的领域。谁或什么情况让你感到沮丧?愤怒通常表明不平衡在哪里或何时跨越了界限。它向我们展示了我们感到无能为力的地方。
列出让你烦恼的情况，然后问问自己，什么是你能控制的，什么是你不能控制的?您可以直接解决什么问题或寻求帮助?
请注意在这些情况下您可能会操纵他人以满足您的需求的方式以及这种感觉。还要注意您可能要避免的内容以及原因。
更直接、更自信的感觉如何?你有什么感觉或恐惧?
然后从一件你可以用不同方式做的小事开始。包括您可以在此步骤中寻求帮助的人(如果有人)。
至于我，我发现自己处于撒谎或保持沉默以避免被评判的情况，试图操纵别人对我的看法。每次我都感到我的身体因悲伤和羞耻而畏缩。不管谎言有多大，它对我的身体都是一样的。
我了解到，说出我的真相，无论看起来多么渺小或微不足道，都可以使我的身体免于被它必须保守的秘密所滥用。选择我，就是选择诚实;确定什么对我来说是真实的，什么不是基于我身体的反应方式。我无法控制别人对我的判断，但我可以控制我继续设置自己来判断自己的方式。
我也发现自己为了赢得别人的认可而同意做我不想做的事情，然后因为我拒绝为自己说话而对他们产生怨恨。
在这些情况下选择我是对这样一个事实，即我仍然会害怕要求我需要的东西，因为我的恐惧是真实而有效的，但无论如何都要问，即使风险很高。如果我们选择自己，感到有人可能会抛弃我们，这很可怕，但为了赢得建立在脆弱的恐惧基础上的爱而迷失自己更可怕。
我无法控制我把自己抛在后面的过去，但我可以控制今天，我可以原谅自己成为人类恐惧的受害者的方式，以及我选择爱自己前进的方式。当我选择我时，我有更多的爱可以给予他人。今天，我可以朝着改变迈出一小步。
采取这些小步骤并以此为基础，将帮助我们向自己展示我们可以在咬合量方面取得进展，并向自己证明我们会没事的。小口的食物很容易消化，这证明我们可以做到。这有助于我们建立随着时间的推移做更多事情的能力，同时也减少我们的恐惧。
如果我们回顾我们的过去，我们会发现我们的大部分恐惧都没有实现，如果它们实现了，我们就能幸免于难，并在此过程中获得了知识或力量。
阻碍我们前进的不是行动，而是对我们仍然生活在其中的不适的记忆。我们越是克服这些恐惧，不适感就会减少得越多，我们就越相信无论发生什么我们都会好起来的。
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