当我说我很好时我的真正意思

今天很高兴见到你。我好久没见到你了。自从我们上次见面以来发生了很多事情。

你问我怎么样了。我礼貌地回答说，“我很好”，然后勉强挤出一个我希望可信的微笑。它一定奏效了。你回以微笑说：“我很高兴听到这个消息。你看起来很棒。”

但我真的不是很好。我有很长一段时间都感觉不好，我想知道我是否会再次知道“很好”究竟是什么感觉。

有些日子很好，有些日子不太好。我正在尽我最大的努力保持乐观，并坚信明天会更好。有时是，有时更糟。我从来没有为任何一种结果做好准备。

我尽力假装我很好。

我戴的面具很好地隐藏了我的痛苦。我已经戴了这么久，现在没有人能看穿它了。这是我的新面孔，它会根据需要微笑。

有些日子我希望我不必假装微笑。我渴望有一天，它会自然而然地、真诚地、真诚地到来。

当我说我很好时，这就是我真正的意思……

我伤心。我现在真的很难受。我希望我能告诉你。我想你甚至可能会关心。也许你真的很在乎。但我不想告诉你。我不想用我的麻烦打扰或加重任何人的负担。

我的烦恼又大又丑。我不能给你带来负担。你正面临着自己的恶魔。你不需要暴露在我的面前。那我就太自私了。认为你的恶魔没有我的重要或衰弱。

所以我只是告诉你我很好。当我说我很好的时候，我在保护你。因为我怕我的痛苦只是更多的毒性。

我想告诉你我的烦恼。我要你把它们带走。我希望有人能解决所有伤害的问题，尽管我没有其他人可以为我做到这一点。不过，我想知道，有没有人对这些在我脑海中冲击并让我感到悲伤和焦虑的问题有所有的答案?

任何人?

我的胸口有一种不会消失的紧绷感。我的胃里有一种黑暗，让我感到恶心。我的肩膀感到沉重，我的手臂渴望人的接触。一个紧紧包裹住我的身体来安慰我并确保我一切都会好起来。

我的烦恼已经完全消耗了我的生命。

在里面，我一直在哭。我的灵魂被压碎了，我的心充满了我拼命想尽我所能修补的漏洞。

我内心充满焦虑，无论我多么努力地寻找平静，它都躲不开我。我感觉我心里有一百万个恶魔，我不知道哪一个最需要我注意。

所以我无视他们。大多数日子我都无法忍受。

当我说我很好时，我真的希望你能听到我内心的声音在尖叫：“我不好，我需要帮助。请留下来和我说话，安慰我，帮助停止这种压倒性的痛苦。”我想对你说这些。但我张开嘴，却说“我很好”。

我真的不是很好。我不知道如何处理今天，我担心明天会带来什么。这是持续的焦虑。我希望它会消失，如果只有一天。

我想过得很好，老实说我愿意。

有一天，我很想真诚地告诉你我有多好。我所有的焦虑、担忧和恐惧都消失了，或者至少不那么强烈。我走在我的脚步和我心中的一首歌跳跃。我想要那种感觉。很久以前我可能有过这种感觉，但我真的不记得了。

每天我都在尽我最大的努力微笑，让日子过得更好。我在积极地思考，当我需要的时候我会深呼吸。我正在阅读鼓舞人心的博客和名言。我什至在听引导式冥想。

今天我去购物了，给自己买了些好东西。我知道，临时修复。但它奏效了。

这一切都有效。暂时。然后那一刻过去了，一切又如潮水般涌来。所有的混乱，痛苦，焦虑，痛苦。我再次深呼吸。我再过几分钟就好了。

但就目前而言，我正在尽力而为。我知道生活中的一切都是暂时的。好的，坏的。甚至生命。这都是暂时的。如果我能熬过今天，我会没事的。

我正在尽我所能看到光明的一面。过几天还能看但这并不能消除我内心酝酿的混乱。它只用创可贴掩盖它。临时修复。

一切都只是暂时的修复，直到我终于勇敢地深入我的恶魔。我需要一次面对他们。我需要让它们浮出水面，清除它们的灰尘，解决它们，治愈它们，然后放开它们。

这个我知道。但这是一项艰巨的任务。光是想到这样做就让人不知所措，让我感到非常焦虑。我知道我是否能够说“我很好”并且是认真的。

总有一天我会。当我觉得自己足够强大时。在那之前，我可能会说我很好，而我真的不是。但我会努力找到勇气说，“其实，我很伤心，”即使我知道你没有魔杖来带走我所有的烦恼。

也许只是敞开心扉让你支持我会有所帮助。也许如果我不再在脸上画微笑并告诉你“我很好，真的很好”，那么我很快就会好的。

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