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为什么人们不能准确地看到他们的品质和对人际关系的贡献第一部分

导读 当我单身时,在谈论与男人或我必须提供的东西时,我会说一些关于自己的事情。我会说一些关于聪明、独立、有吸引力、雄心勃勃、善良、慷慨、

当我单身时,在谈论与男人或我必须提供的东西时,我会说一些关于自己的事情。我会说一些关于聪明、独立、有吸引力、雄心勃勃、善良、慷慨、理解、富有同情心等的东西,我在交易你的外表和性吸引力中谈到过,我成功了!为什么我还是单身?和高估自己:约会和人际关系中变化与惯性的后果。

现在我不是说我不是这些东西,但我正在做的其他事情对我建立成功的关系适得其反(情感上不可用,关于关系的不切实际的想法,承诺问题,认为我很有趣但可能会被认为是讽刺等),再加上我对自己说的所有这些话与 1)关系聪明,或 2)我过去问题的更广泛的图景无关。

您如何看待自己以及您在这段关系中的贡献可能并不真实或准确。即使是这样,如果你已经习惯于说和相信关于自己的某些事情,你可能会忽略那些 确实 会给你带来问题的事情。

现在我并不是说我的前任不是一个痛苦的人,但是当我在几年前与自己进行诚实的交谈(我建议每个人都应该做的事情)并调整我的人际关系习惯时,老实说,我就是我所说的所有事情,但我也促成了为什么这种关系不起作用,并且通过迎合功能障碍,有时我促成了不良行为。

当我们有一种处于可疑关系中的模式时,我们会非常善于相信自己的炒作,列出品质,并避免过于密切关注可能对关系产生负面影响的其他“品质”。

我一直收到电子邮件,告诉我他们如何为一个人提供他可能需要和想要的一切。或者'我是一个伟大的女人。我很聪明,我有自己的家,理解,甜蜜,富有同情心......'等等。他们告诉我的关系越多,发生的各种事情,以及各方所说的话,事情变得很明显,他们很可能是他们说过的所有事情,但出于同样的原因,他们分享的故事表明,他们也促成了这段关系失败或不快乐的原因。

事情是这样的:你无法决定某人需要什么。

就像当你遇到一个混蛋或不可用先生,他们按照他的条件做事并试图表明这是你想要和需要的东西时,感觉不是很好。

人际关系中的倾向是查看您认为自己必须提供什么以及您认为自己是什么,以及您认为 自己 需要和满意的东西,然后在此基础上推断出他们需要什么。

这并不是说你提供的东西没有价值,但如果它不被重视并且你因为专注于你需要提供的东西而蒙蔽了双眼,你就不会了解他们的需要和想要的东西。当我们搁置自己的观点并找出对方的议程是什么以及他们需要什么和想要什么时,这实际上是一个黄金机会,可以确定我们是否想参与其中。

出现脱节是因为你们两个不在同一个页面上,并且发现很难站在对方的立场上。在与混蛋或不可用先生的典型“关系”中,你们中的一个人(就是你)专注于你想要给予的东西,经常花费大量的精力试图证明你所给予的东西是有价值的,而另一方重点是什么,他们不希望给,但得到的小投资丰厚的回报,因为他们享受提供粗毛,一个自我中风和肩膀上的精益/嗲的福利流溢。

在这种情况下,当您提供这些附加福利和他们需要的任何其他东西时,您会感到恼火,因为您需要的比所提供的要多,因此无法理解他们为什么不想要更多,并继续努力提供更多希望他们最终回报你所需要的。当然……你最终会空着运行。

但即使在一段关系中,没有一个拒绝承诺但正在挣扎的人,你会发现当你没有满足彼此的需求但不断告诉对方(或你自己)每个人都应该想要并需要对方给予的东西。

我总是能看到它。两个有可能建立良好关系的人无法让它发挥作用,因为他们没有了解对方的需求,而是根据他们必须给予的东西给出他们认为对方需要的东西,有时甚至告诉对方他们需要什么需要。

一个真实的例子是我认识一对夫妇,他们的丈夫认为她需要自由,因为她是一个自由的人。不知道他从哪里得到这个想法,因为她不是一个自由的人,实际上需要完全不同的东西。她不想无人看管——她想有人照顾。

当然,当你的一个或两个需求没有得到满足时,当你们中的一个或两个说你不开心,或者你的需求没有得到满足,或者你想要更多,或者说你们“失败了”,一段时间后,你们对彼此失去了信心,相信你们可以满足彼此的需求,而你们曾经相容的地方,你们变得不相容了。或者也许你一开始就不兼容......

但是......没有人,我的意思是 没有人, 男性或女性,对不断被告知他们在哪里失败并且没有满足另一个人的需求反应良好。

例如,这就是许多女性最终陷入“说话(和思考)太多”综合症的原因,在这种情况下,通过讨论、争论、定义持续表达担忧、挫折、愤怒、想要、需要、失望等关系谈话,掩盖不作为。

如果你与一个通常想要按照他们的方式做事并且拒绝承诺并完全投入到关系中的人交往,他们是那种相信如果事情真的那么糟糕而你真的没那么高兴,你会去的。你说得越多,他们就越不相信你会采取行动。

这一切意味着你有一个选择:改变策略并停止说话,或者离开。

虽然您可能认为留下来并尝试提取变化是一种选择,但您正在创造一个严重的消极情绪温床。一段时间后,任何关于这段关系的谈话都可能会遇到障碍或冲突,尤其是当你表达你的感受或讨论这段关系时,它往往是由消极的事情引起的。

这就是为什么我在我的电子书中警告说我可以改变他综合症和扮演弗洛伦斯·南丁格尔对这个世界的步行伤员的危险是为什么不可用先生和后备女孩似乎更容易留下来并尝试获得回报你的情感投资,但你试图强迫改变的手,它始终表明你对它们“原样”不满意并且不满意。这并不是说他们不具备的东西,“应该”的变化,但人们只会改变他们想要什么,你可能会开处方,并期待更改,它不能“工作”对他们来说,再加上它不是由你决定什么应该改变,即使你相信你知道得更好。

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