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为什么人们不能准确地看到他们的品质和对人际关系的贡献第3部分

导读 在过去的几篇文章(第 1 部分和第2部分)中,我一直在解释我们对自己的看法和我们对人际关系的贡献是如何经常不准确的,因为当我们有一种参

在过去的几篇文章(第 1 部分和第2部分)中,我一直在解释我们对自己的看法和我们对人际关系的贡献是如何经常不准确的,因为当我们有一种参与可疑关系的模式时,我们往往会看到以一种使我们更容易继续保持现状并避免改变的方式来描绘自己,以一种将改变关系中的另一方的责任放在自己身上的方式来描述自己。

回顾一下,关键点:

不准确将你们之间的脱节联系起来,因为你们更专注于自己对事物的看法,而不是试图从对方的角度看待事物或满足他们的需求。

小心相信自己的炒作,并与自己进行诚实的对话,因为虽然捍卫自己很好,但也不应排除认识到何时可能从事对建立健康关系适得其反的行为。

两性对被反复告知他们不能满足某人的需求都没有很好的反应。

我们经常决定人们需要什么,而不是根据他们实际需要什么,而是根据我们认为我们有能力给予什么,或者我们希望自己得到什么。

不要无视人们告诉和向您展示的关于他们自己的内容,并假设您更了解。人们看到了人们的优点,也有太多的投射和希望。人们总是向你展示并告诉你他们是谁——你只需要倾听和观察。

到了某个时刻,您要么必须接受对方的本来面目并停止抱怨,要么退出这段关系,要么应对可以通过调整自己的行为来影响的变化。

我们经常高估我们带来的关系表,并且“无意中”选择我们认为不值得的伙伴并希望他们会感激的优越感。

如果你选择一个有限的男人,他只能给你有限的关系,你的贡献也只能是有限的,也就是说你的贡献真的没有那么多。

看看你用来描述自己的品质和特征的另一面——你的关系和贡献看起来不同吗?

几年前,我认识一个患有那些抗议过多综合症的男人——事实上,我认识很多患有这种疾病的男人和女人。每次我见到他,他都会在这个重要的宣言中多次说“我爱我的妻子”和“我是个好人”,就像他需要表达某种观点一样。正如我所怀疑的,他在作弊。

在线约会之类的东西教会了很多人,我们必须能够几乎对自己的品质和特征进行演练,这会导致人们对兼容性、类型和共同兴趣产生错误的想法,并重视错误的事物。

现实情况是,人们如何了解你不是通过你说的话,而是通过展示你是谁的行为,这些行为希望与你对自己的评价一致。

外面有很多“好”的人,但正如我之前多次说过的那样,真正那么好的好人不会一直告诉你这件事。你必须问问自己,他们想说服谁——你……还是他们。

个人安全让你有足够的自尊和自信,你可以对自己的皮肤感到舒服,让事情顺其自然。你会希望通过一致的行动来展示你是谁,而不是宣称你是谁,因为你可以相信自己和志同道合的人在一起,并且会认可和重视你。不重视你的人,你会告诉他们反弹。你也会非常不舒服地偏离你的核心、真实的自我去适应某人的议程,同时在这个过程中迷失自我。

因此,重要的是要评估您对自己的评价,这甚至可能已成为您的“剧本”,因为您可能对自己的身份和对关系的贡献抱有幻想。

这并不是要为其他人的行为负责;这是关于负责任的,因为无论我们告诉自己什么,我们都对我们所处的位置 100% 负责,即使我们认为自己不在,我们也总是在做出选择。

不要只用你的眼睛看事情(通常是最舒服的观点),而要考虑你行为的其他含义。请记住,沟通的好坏取决于另一端的接收方式,因此重要的是要认识到您打算传达的内容是否实际上是人们所理解的。

问问自己:我看到了什么他没有看到?他看到了什么我没看到?

如果你想变得聪明,想象一下你的品质和关系贡献的其他“可能的解释”,或者让自己站在他们的立场上。

我为他做了一切。即使我们不住在一起,我也确保他的晚餐总是做,他的衣服,他的家打扫,甚至照顾他的孩子。当我希望他对我们的去向/提议/搬入/一起买房更加坚定时,我认为我并没有期望太多。– 除非他选择女人的“标准”是有一个能预见他醒来时的每一个需要的人,并成为一名厨师、清洁工、保姆、保姆等,否则这种过度过度是错误的,尤其是因为你正在做所有这些事情带着期待。过度过度的女性经常这样做,因为她们不相信她们“足够”来保持某人的兴趣。如果他让你做这些事情,那是一回事,但如果他不告诉你,你很可能把精力花在了错误的事情上。你甚至可能发现自己期待他感激并在爱情中反映出来,此外,许多女性使用这种过度付出来掩盖关系中其他不太理想的行为——无论你做饭和打扫多少,如果你情绪激动例如,要求或控制它不太可能被一顿丰盛的晚餐挡住。你也不能做“我是不可或缺的,你应该为我改变”的套路。

我给了他我拥有的一切并无条件地爱他——你可能认为你展示了你有多爱他,你是多么可靠和可靠,但另一方面,你通过没有界限向他展示了你对自己的爱和尊重,表明你是个温柔的人,他可以依靠你在那里,即使他从来没有在你身边。

即使他欺骗/撒谎/从未真正说过我们处于恋爱关系中,我还是坚持了他,这是一个很大的“贡献”,但您可能再次表明他对您或虐待的程度没有限制关系。他还表明,他不必付出太多就能从你那里得到“完全”的承诺。这些类型的情况是基于幻觉和否认,所以你用忠诚来掩盖你无法保持真实的事实。

当我本可以和其他人一起继续前进时,我为他等了 X 年。或者,他向我保证他会离开,然后他转移到其他人身上。– 与有依恋的人交往在情感上非常消耗,但这是您可以获得的最“有限”的关系之一。如果婚外情持续很长时间,他们会认为你不忠诚——他们认为你是一个杯子。你的耐心和忠诚更多的是陷入优柔寡断,避免建立一个你必须完全投入的完整关系。

人们看不到你对自己和你的贡献的看法,要么是因为他们看到了完全不同的事件版本,他们不重视它,要么你可能处于幻想之中。

你不能让人们看到他们没有看到或他们没有兴趣看到的东西,所以如果你们在你们每个人所做的事情的交流方式上不一致,你就会有利益冲突.

以不同的方式看待你的贡献,上面的例子展示了令人钦佩的关系行为的另一面。虽然存在沟通不畅这样的事情,但当你做 X 而对方决定是 Y 并利用你意图的另一面,而你继续做 X时,这并不是真正的沟通错误。

以自己的方式做事的人总是想方设法使情况和你的行为对他们有利,但同样,通过继续这种行为,尽管它只会产生负面结果,这表明你是如何参与关系的精神错乱——重复做同样的事情并期待不同的结果,因为你宁愿他们改变。

你不能强迫某人重视他们不重视的东西,因为你重视的东西与你的价值体系息息相关。

对于那些选择可疑合作伙伴尝试与之建立“良好”关系的人来说,重要的是要记住这一点:

就像当你说你可以通过他们所拥有的公司来了解一个人时,如果你与可疑的合作伙伴有关系,通过你与他们在一起并继续这样做的行为,尽管他们向你展示(并且可能告诉你) 他们到底是谁,他们推断出你的价值远低于你的想象。

幻觉在人际关系中没有立足之地,如果你生活在否认中并执着于幻觉,你就不能也不会清楚或准确地看到自己的行为,更不用说他们的行为了。

这也意味着你并没有真正“参与”这段关系,因为真的,这一切都在你的脑海中进行,戴着一副特殊的护目镜,让你以你想要的方式看待事物。

就像我在第一部分和我的帖子中谈到的关于知道什么时候在你们的关系中工作一样,实际上在许多帖子中,你需要准备好对自己非常诚实,并为自己带来真正的改变。保持真实很重要,这可以让您拥有更真实的关系。

真的,从理解为什么你可能无法更准确地看到你的品质和贡献中学到的重要一课是走出你的舒适区,变得不同/适应,停止期望人们改变或行星对齐,或为了一个从天而降的人,这样你就可以保持原样。挑战自己,以不同的方式看待自己,这样您就可以授权自己为人际关系做出不同且更好的选择。你可以继续说和做同样的事情,但不会有太大改变——选择权在你。

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