每次有人与我分享一个故事，其中他们的感情(和他们的痛苦)被描述为“迷人”时，我已经知道了故事的其余部分，而他们无需再说一个字。我的蜘蛛侠感觉“哦哦!”而且我知道故事的其余部分将是痛苦的过山车，其中大部分关系将是追逐开始(当有快进和未来伪装时))以及收回验证、崇拜和强度当魅力攻势开启时，他们会得到。也可能有人断言这个人有自恋倾向或真正的自恋者。
你看，当我们真正了解一个人并且我们也欣赏他们的表面品质之外，我们将超越迷人、有吸引力、幽默感、受人欢迎或擅长他们的工作。
如果我们声称一个人是“迷人的”，并且即使在混乱之后我们仍然以这种方式描述他们并且他们的真实自我已经展现出来，那么我们对他/她的了解几乎不像我们相信的那样，我们“重新很吸引的某些特质，我们觉得让一个人‘可爱’，即使随着时间的推移，他们没有始终如一地呈现这些品质和特点的关系。我们钦佩这个人，很可能会抓住某些个性特征、外表能力以及他们的身体和社交外貌，以及他们的外表和/或他们在社交环境中的表现。他们在一个基座上。
我们所指的这种“魅力”提供了一个相当大的线索，说明我们为什么受到他们的影响，以及为什么他们有能力让我们做他们想做的事，无论我们是和他们在一起还是分手，试图继续前进。
积极“迷人”的人习惯于说和做以某种方式呈现他们的事情，但也能充分发挥人们的作用，以便他们可以从奉承的服从和崇拜中受益，让我们面对它，表演，产生它们。
一个人因为真实而让人觉得是一个非常有趣的人，无论是在短暂的互动中还是在一段持续的时间里，与那些积极寻求利用自己的魅力以获得利益的人之间有很大的区别。一个优势是他们甚至可以用effery绕着他们跑圈。
一个真正可爱的人，随着时间的流逝，您已经认识了他，他不会让您筋疲力尽并吸干您。不幸的是，那些粘在他们认为有魅力的人身上的人，最终的自尊心比他们开始交往时的要低，并且也会因为这个人撤回他们的注意力和感情而感到自己被打破了，甚至用他们的行为和评论“打倒”他们。
积极迷人的人知道如何通过赞美来掩盖他们的真实意图并掩盖他们的不足。当我们不把自己看成一个整体并根据过去的错误、缺点、缺陷等来判断我们时，我们很可能被一个迷人的人所吸引，因为我们也不会从整体上看待这个迷人的人。
当我们在童年时期经历了过多的批评(或者我们认为某些经历是对我们的批评)时，我们往往会被迷人的人所吸引。我们会对表扬做出高度回应，因为在沙漠中六个月不吃东西后，整个人都会得到一块饼干。有魅力的人对我们寻求认可和认可的那部分说话，这反过来又激活了我们的取悦者，当他们获得赞美时，我们无疑为在他们面前晒太阳而感到受宠若惊(因为你知道我们已经建立了他们，就好像他们是有史以来走过地球的最佳人TM)，我们希望通过取悦他人来更多地影响他们的行为和感受(阅读：顺从并将他们摆在我们面前)。我们错误地认为我们会和这个人在一起是安全的(这就像与蟒蛇筑巢一样)，因为在我们的脑海中，我们正在向他们的屁股吹烟并将他们放在我们面前-有什么不喜欢的?
在某种程度上，因为我们首先被这些特征和品质所吸引，所以我们感觉到像这样的人有能力通过以某种方式使我们无效、表达某种程度的反对或只是撤回他们的注意力来破坏我们的稳定和感情，现在他们感到完全控制。
不幸的是，这种取悦的意愿变成了他们不尊重我们的事情。就像，“让我把你建立起来，让你的崇拜血管变得又好又多汁，把你吸干，在你看到我的意思之前把你砍倒，然后因为你没有任何东西让我吮吸而生气……所以我就先把你丢掉，让你的血管里多了几分迷茫的钦佩和恐惧，去我后宫给别人放血，然后再回到你身边充值……”
所有的恐惧和不足的感觉都开始了，我们又来了!因为说实话，即使是无意识的，我们也试图以某种方式纠正过去的错误。迷人的人代表我们过去的某个人，当他们[迷人的人]建立我们并砍倒我们时，它会使旧伤复活。
在听过数千个故事后，被一个魅力者动摇就像拥有一个苛求、挑剔甚至自恋的父母或照顾者的痛苦。如果我们被一个人抚养长大不愉快的人我们仍然试图通过我们的成人参与来取悦他们，即使它是无意识地通过有毒模式，然后我们将尝试找到一个“有意义”的原因，然后相信发生的事情是由于我们不适合和不可爱，因为这是我们在这些情况下一直教给自己的东西。它会感觉像“家”——熟悉的领域。我们会认为，因为我们之前有这种感觉，当我们更多地参与类似的动态并重复一种模式时，它必须是我们自己。我们会想知道我们做错了什么，导致了感情和注意力的退缩，甚至让我们被取代。
一个迷人的人的关注和感情，尤其是在他们被撤回或受到威胁之后，似乎更“有价值”，因为当我们被那些让我们为爱、关心、信任和尊重而跳过障碍的人抚养长大时，我们学会只重视那些发现很难甚至不可能放弃的人的“爱”。没有阴暗的议程并且不会让我们跳过箍的人会感到“错误”，而被人嘲笑会感觉“正确”。
真正健康的关系比魅力更深刻，不依赖于被解除武装，我们不得不牺牲自己让对方感觉自己很重要。当我们通过解决小时候感到不合适和为他人的行为责备自己的影响来改善与我们的关系时，我们不再将生活建立在害怕犯错和被评判的基础上，这意味着我们不仅会允许自己变得脆弱，这样我们才能建立更深的关系，但我们不会被依赖魅力阻止深度的人所吸引。
当我们开始对自己更友善并努力治愈那些“激活”我们仍然受伤的年轻自我的那些部分时，没有人可以来炫耀他们的兆瓦奉承，因为我们不会等待有人过来并给予我们赞美、关注甚至允许存在。我们不会试图用浪漫的伴侣来填补父母的空白，也不会试图纠正过去的错误，并证明我们足以应付某些夜不能寐或残忍的人，当我们已经绰绰有余了。“迷人”往往是编码红色问题的先兆——不要忽视正在发生的现实，因为最终，魅力只能掩盖这么久。
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