“我们有一种惊人的联系”，坚持说很多人都在努力理解为什么他们没有与他们所指的人体验深刻、忠诚、爱、进步、平衡、一致的关系。
“但是，我们有很多共同点!”许多困惑的人说，他们对这种关系没有相同的看法和承诺。他们专注于相互的痛苦、钦佩、共同的经历、吸引力、爱好、兴趣、性高潮等。但是，如果归根结底，他们没有共同的核心价值观，也没有共同建立相互关系，那么他们“重新不相容。
拥有“联系”和“如此多的共同点”并不能解决问题。这些和真正了解一个人是不一样的。在成长并培养了深厚的情感亲密关系的关系中，他们不等于真正脆弱和真实。
如果你不真实，所以在你自己的内在关系中表现出你的真实性和情感上的诚实，不要介意与你的伴侣，那么你将拥有许多没有亲密关系的亲密关系的特征。
你可以爱和关心某人，享受性爱和关系的其他方面，但从根本上害怕亲密的后果。
害怕如果你是你，脆弱和情感上可用(愿意感受你所有的感受并植根于现实，而不是隐藏和挣扎于界限和承诺)，你会允许某人足够接近它可能会受到伤害如果他们离开、失望、批评、争吵/打架或拒绝你。
害怕成为你会是“错误的”。您害怕无法应对您预测的他们的反应或您自己的感受和想法。你不想被审查，被评判，把你放在那里或重新打开旧伤口。
你可能不知道什么是亲密。您可能没有真正可以观察和学习的关系。而且您可能认为，一旦您觉得自己爱和关心某人并处于恋爱关系中，您就会自动知道每个人想要什么。也许你相信(d)一段关系会填补空白，你会感到自信并拥有建立亲密关系的技能。
我知道我并不孤单，我相信在一段关系中，即使不是真正的交流也能交谈，并且由于戏剧的过山车而陷入巨大的混乱，这是亲密关系。我也不是唯一一个因为人们在我身上“激活”的东西而感受到与人们“联系”的人。他们让我想起了我的父母中的一个或两个，或者挖掘了旧问题。见鬼，我想如果一个人对我哭，告诉我他们的宠物鹦鹉是如何在他们七岁时死去的，或者他们多么不喜欢他们的父母之一或双亲，甚至想以超过光速的速度钻进我的裤子里，这些是“亲密”
亲密需要时间、经验和脆弱性。
我们可以与人有亲密的时刻，我们可以分享私密的信息。尽管如此，这并不意味着我们正在体验我们许多人在我们的关系中渴望的亲密感。误解亲密是人们在人际关系中醒来时感觉依恋的原因，并且喜欢他们“有很多共同点”但“饿了”。他们不会朝着同一个方向前进，也不会感到不断增长的空虚正在出现。这令人困惑、不安和令人沮丧。
当他们实际上就在海面之下时，他们认为他们在海洋深处。
当我们不真正了解什么是亲密时，关系中就会存在不平衡。一个人领导，一个人接受他们的暗示。这是整个司机和乘客的问题，渗透到每一个不健康和挣扎的关系中。
我们将缺乏自我意识和自我知识。在与自己没有亲密关系的情况下，我们将无法区分情感和性亲密。我们将依靠谈话和取悦他人，而不是随着时间的推移出现和加深关系以及我们如何相处。
如果我们不知道我们从哪里结束而其他人从哪里开始，我们就会将由此产生的边界问题误认为是亲密关系。
我们会认为让对方指挥，甚至在情感上过度依赖他们，让他们感到有价值和有目的，这就是亲密。不，这是假亲密。
联系不等于亲密。
共同点不等于亲密关系。
喜欢一个人，因为他们看起来和你一样，这是一种联系，而不是亲密。这可能会导致危险的假设。
性亲密与情感亲密不同。
谈论某些事情，但最终因为恐惧而让你的某些方面退缩会影响和破坏亲密关系。
加速度过一段关系的早期阶段(快进)不是亲密关系。
以行为和行动的形式谈论你没有物品的事情不是亲密。
每次感觉好像你在承诺或亲密方面“过热”时都退缩，这不是亲密。
你们中的一个是司机，另一个是被动的乘客，这不是亲密关系。
当下的亲近感不会让你亲近。
真相是这样的：我们很多人都可以谈论很多事情，做很多事情。
回想过去与不可用先生/小姐的关系：
也许你们中的一个人更多地谈论了你的问题或想法，甚至扮演了扶手椅心理学家。也许你是一个弗洛伦斯·南丁格尔，试图修复/治愈/帮助/改变它们。有一种潜在的愿望和需要填补空白并得到验证。
可能是您也难以区分自己的感受和行为。
也许你可以谈论工作、政治、环境、你的智力水平，或者早上、中午和晚上的短信。
也许你是脆弱的替代品，不可或缺。
但最终，你能和这个人保持关系吗?
当一切都说了又做了，他们就在你面前，你可以选择根据过去把你放在那里，或者幻想未来，或者活在当下和真实，你是否能够成为你没有如果，但是，也许或审查制度?
你只是尽可能多地投入吗?或者，你是否过度给予，希望这会创造一个让他们更容易获得的临界点?
您是否已经开始围绕禁飞区主题进行讨论?
你是不是一开始就敞开心扉，然后下意识地(或可能非常有意识地)退后一步并关闭?也许你这样做是因为你没有收到回应或不想摇摇欲坠。
你会惊讶于有多少人感到有联系并且“有很多共同点”，他们通过反思认识到他们可能“认识”一个人，但他们并没有真正认识他们。他们得到了一个面具。
由于缺乏深厚的情感联系以及与核心自我的偏离，不可用的关系会让您感到孤独。您可以体验后者，即使您现在可能知道这是由于总是扮演角色造成的。
我们需要改变对亲密关系的看法。我们需要认识到，我们挂在上面的一些东西使我们蒙蔽了双眼，例如“联系”和我们声称拥有“共同点”的东西不仅是继续投资于不存在的东西的正当理由会滋养我们，但它们也是避免亲密的方式。
你总是知道，当你感受到亲密关系的滋养而不是营养不良或像坐过山车时，你正在体验真正的亲密关系。
我们还需要在情感上更加聪明，经历约会的发现阶段，并随着时间的推移建立关系。这比试图强制成熟与FastForwarding的关系要好得多。强度是一种避免亲密和真实的手段，最终会让你因为缺乏实质而感到空虚。
如果我们不知道我们和另一个人之间的区别，如果我们处于不健康的关系中，如果我们最终根据可能的反应来判断我们是谁，那么我们就没有体验到亲密关系。但我们可以。
首先爱你、信任你、关心你、尊重你。听你的。为你现身。
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