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说实话与对您的关系或他们的贡献撒谎的人打交道的挫败感

几年前,我遇到了一个熟人,我基本上是通过我的前任认识的。她看到我似乎措手不及,并提到我“来访”,以及我现在“回来”的感觉如何。真的很奇怪,因为我住在街上。几个月后我们在一次聚会上见面时,当她解释说她对见到我感到困惑,因为她以为我住在美国因为,等等,我的前任告诉她原因我们分手的原因是因为我想住在美国而他没有。我应该澄清一下,这完全是他捏造的,但不幸的是,这不是唯一的……

派对前几个月,我和一个共同的朋友一起参加了一个发布会,为了不与主持人丈夫制造尴尬的时刻,我不得不假装我和我的前任仍在订婚,这是考虑到我们几个月没有说话,这太荒谬了。我的一部分想嘲笑他,因为他假装我们还在一起,而他正在打倒别人,但我的另一部分就是无法被这出戏激怒。

有那么一刻甚至更长的时间,当有人对你们的关系撒谎或彻头彻尾地捏造一连串事件时,你必须掐自己一下,检查他们所说的是否属实。当初我在美国生活,不知怎么睡着了我的方式,通过了吗?分手后他拒绝讨论是我的想象吗?

最糟糕的事?即使他知道夹具已经启动,他仍然试图将这个故事再持续一段时间!当我们最终在另一个聚会上碰面时,他显然对赶上他的现实感到不舒服,尤其是当我向每个问我一直住在伦敦的人都说得非常清楚时。

在这种经历中,我并不孤单——我遇到过很多男人和女人,他们在关系期间或之后与完全扭曲现实的人发生了关系。当这些人面对时,他们可能会在否认谎言和实际上有胆量试图胁迫你接受他们对事件的看法之间徘徊,甚至可能变得非常具有攻击性。事实上,他们变得越激进/敌对,你就越知道他们不喜欢你干涉他们对事件的看法。他们宁愿你消失在岩石下,这样他们就可以不受阻碍地编织他们的谎言之网。特别危险的地方是,如果您的自尊心摇摆不定,以至于您实际上会质疑自己对事件/现实的看法,甚至接受他们的看法。我的另一个前任撒了个谎,他基本上说我说了一些我没有说的话。我认为他是在替别人掩护。我当然否认了,但他已经把它说出来了,我感受到了太多的负面影响,以至于我真的想知道我是否说过,说服自己也许我真的喝醉了,完全忘记了。问题是在我被指控犯有“罪行”并告诉任何人之前,我实际上并不知道这条信息。

我看到人们试图与他们的前任进行汇报会,给自己带来很多痛苦。问题:虽然如果你们都同意发生的事情,谁做了什么和 yada yada yada 是一回事,但现实是,只有寻求澄清他们的观点和看法的人首先寻求汇报. 这是寻求验证的另一种形式,他们总是会感到失望,因为事实是没有人想知道事情的经过,即使事情确实发生了。没有人愿意坐下来讲述发生的事情并被告知他们失败的地方,而且大多数人不想要或不需要那些寻求有关他们情感体验的“真相”的人所带来的期望。

然而,最大的痛苦来源是当你积极寻求“改变主意”时,即使他们似乎与你有着相同的经历,但对你来说却是完全不同的现实。

很多时候我告诫不要试图让别人谁不好的对待你喜欢的关系,现在他们要善待你出来吧,如果有人的关系,回避问责和责任非常迷惑,常常说谎,扭曲事情,居然有自恋的倾向,他们会在这种与外界的关系变得更糟。

关系是主观在一定程度上因为涉及情感,但什么是棘手的争端中说,所发生的事件和事物的链条。

还需要承认的是,是您自己决定您受到的待遇如何,而不是他们。这都是相对的,一个人善待某人的想法可能与其他人的想法背道而驰。

当我愚蠢地提醒他他对我有多糟糕时,同一个前任说:“你的意思是我对你不好?又不是我骗你,打你!”

这就是为什么对我们来说如此重要的不仅要有界限,这样我们才能认识到自己的感觉有多好或多坏,以及我们做什么和不想接受什么,而且还要准备好在情感上对自己保持开放和诚实即使他们被迷惑了,我们也不会参与其中。

当您准备好在情感上可用并与自己进行诚实的对话时,当您意识到自己所做的事情不符合您的兴趣时,您会感到不舒服。你会感觉到你的情绪,让你的想法存在并通过它们来工作,而不是关闭任何你不喜欢或害怕的东西,你将生活在现实中。

这给了你巨大的力量,因为没有人可以告诉你你是谁,你做了什么,天空是绿色的,或者当他们走在你身上时他们对你很好,因为你会知道你是谁,对自己的皮肤和真相感到舒服,即使真相给你带来坏消息。

我知道遇到一个说谎的人是多么令人沮丧,通过仔细编辑他们的贡献同时放大或捏造他们的贡献来扭曲关系中发生的事情,然后大胆地试图将他们的真相强加于你和其他。我见过虐待的人盲目地发誓他们爱他们虐待的人,尤其是通过这个博客,我目睹了许多女性尤其是抛弃了他们的自尊、时间、精力、健康、朋友、家人,甚至钱试图是正确的。

即使他们没有告诉你你是对的,你也是对的。任何在你身边撒谎、扭曲和欺负他们的人都不会只是翻身并出现在真相面前。即使他们将没有资格,你经历了什么或承认他们的谎言或虐待或不管它是他们扭曲,你对事物的版本只是为有效。

有界限,以爱、关怀、信任和尊重对待自己,并准备好在情感上可用,将使您能够验证自己的真相。你知道你的感受,你知道你做了什么或没做什么——你验证了你。

痛苦的是,您还必须将它们留给他们的设备,而不是试图使他们的事件版本无效。显然,如果它进入法律/专业环境,那么有办法处理它们,但如果基本上归结为试图让他们承认你们关系中的一系列事件,或者承认他们的虐待等,如果他们“不够体面要加紧,不要强迫它。

当你们的“现实”之间存在巨大差距时,这代表着价值观和心态的差异。它只是证实了你是多么不相容。

不要从这里到永恒,试图强迫某人分享你的现实并承认你对真相的看法。如果你既没有相同的价值观,特别是当它涉及到正直和诚实,你永远不会共享一个诚实,健康的关系呢。

同样重要的是要承认距离提供了客观性,当我们离某个情况太近或我们的情绪太原始而获得认可是议程上的重要事项时,我们自己的真相可能会被扭曲,如果不是很多的话。如果你对你们的关系抱有幻想,并且否认你与谁和什么有关,你就无法处理真相。当你处理它时,你必须做一些事情并摆脱这种关系。

当你了解现实时,你会意识到你对自己真的很诚实,你可以顺其自然,做你自己的事,而不是把它作为“教”别人真相的使命。

在我和那个谎称我搬走的前任分手后大约一年左右的时间里,他对我自己和其他人说猪肉这件事让我很烦恼。他以某种方式看待我,我可能会因为我没有做过的事情而受到指责,或者人们可能会从某种角度看待我,这让我感到不安。随着我的自尊心增长,我发现其他事情可以让自己全神贯注,我承认了最重要的事实——你无法控制无法控制的事情。

事实确实占了上风。它可能不会按照你的节奏去做,你可能不会看到真相盛行的后果,但无论如何它都会这样做。随它去。

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