当人们向我解释他们的关系问题或他们如何为分手而苦苦挣扎时，我经常听到这样的话，“我非常努力地成为一个好女朋友/男朋友”，甚至“我做了别人能做的一切想要一个好女朋友/男朋友”，它立即提醒我一个非常致力于取悦对方的人，可能以牺牲自己为代价。这也让我想起了当我告诉我的女儿们他们不能做/拥有某事时，他们会说，“但我一直是一个好女孩妈妈!”我在想“呃，这与我的回答无关!”
我们中的许多人都认为“好”是非常重要的。事实上，我们中的许多人都接受过这样的想法(或者肯定会这样解释)，如果我们很好，人们就会善待我们，因此事实上假设，如果我们没有受到善待，那么我们必须有一直“坏”。这从我们的童年开始就一直伴随着我们，即使当我们长大成人时，我们也会忘记成熟我们的看法或调整我们的行为。
当然，当我们遇到令人愉悦的人，以至于我们无法在一系列门垫中脱颖而出时，感到失望，没有受到很好的对待似乎很不公平。我知道有时当事情不顺心时，我几乎可以看到一个三岁的我穿着红色外套，气呼呼地跺着我的右脚，想要甩开，可能在我放弃之前尽我所能地责备他们。
我们对“好”的痴迷的问题在于，我们对这意味着什么都有不同的解释，如果本网站的读者有什么可看的，这里只是一些它可能意味着什么的例子。
同意到您对任何事情都没有任何强烈意见并且您沉默自己的反馈和批评的地步。
永远不要掀起波澜，因为小时候“不惹事”就被人夸奖了。你说你认为人们想听到的，你做你认为人们希望你做的。
过度给予，就是你不断给予、给予、给予，希望会有一个临界点，你最终会开始接受。过度给予也是一种尽量减少冲突和批评的方式。
没有界限。
过于善解人意，所以你最终会把你放在对方的角度，然后想象你会做什么，把它投射到他们身上，然后过于富有同情心而对他们的行为视而不见。
压抑自己的需求、期望和欲望，优先考虑他人的需求，同时以某种方式期望这些事情得到满足，即使你不坚持自己。
我认为，我们误以为获得批准与正佳其实时，是一个很好的人实际上是关于有道德的目的，并与你的价值观生活你的生活中的线。
如果您以关怀、信任和尊重以及适当的爱来对待您和他人，那么“善良”的其他方面，例如善良(但不是门垫)、富有同情心(但不是过度同情)、给予(但不是一个杯子)、诚实(但要尊重)、尽责(但不会把你的所有事情都看成是其他人的延伸)和本质上是一个正直的人确实是一种自然的延伸，尤其是当你有意识地生活而不是在拉拉乐园。
当你专注于成为一个“好女朋友/男朋友”时，你最终可能会扮演一个角色，这实际上可能会让你偏离做你自己，因为你最终变得非常关心呈现一个会“继续”的人。
它实际上可以达到这样的地步，您基本上是踮起脚尖，试图不成为，说，或做任何可能让他们对您产生意见的事情，这可能会“影响”他们远离“选择您”。
如果事情变得困难或不成功，你最终会想“但我遵守规则/我一直是一个好女朋友/男朋友/我已经给了他们一切，所以我到底为什么一个人/伤心欲绝/不快乐/被一个不做我自己的人抛弃?”
感觉真的很不公平，特别是如果你表现得如此“公平”，以至于你在这段关系中没有真正的发言权或公平的代表，因为你太关心抓住他/她了。这是一个困难的，这起本身出的方式之一是，担心在关系是“好”之后，你不用担心，你怎么看出来的它，下次你知道的事情，你基本上打破他们了一块或强迫自己建立虚假的友谊，因为你想要“公平”而不是看起来“刻薄”。
对整个“我很好，但坏事发生”的问题没有完美的答案。我所知道的是，“好”应该代表你的价值观，并且应该作为你自己的自然延伸而有机地发生。其他任何东西都是人为的，会卖空。如果人们开始认为他们没有看到真实的你，而你正在用被动换取让他们做你想做的事，这甚至可能会被认为是虚伪的。
“好”并不能阻止你经历失望和伤害。
生活不会以这种有组织的方式运作，坏事和失望只发生在“坏”人身上，否则我们就不需要监狱和法律。“好”并不意味着你有能力改变那些性格和价值观不适合你的人，所以最好做你自己并采取相应的行动，因为试图让人们改变或责怪你别人的行为，就好像你的价值影响甚至挑起它，导致不必要的痛苦。
关系是需要合作的合资企业。
你经历了约会的发现阶段，并希望继续建立一种相互关系，你们都在其中，你们都在做真实的自己，而不是你们中的一个人日复一日地表演或表演你周围的他们就像一个试图出售房产的房地产经纪人/房地产经纪人。
这很容易，尤其是在网上约会如此盛行的情况下，我们最终会专注于培养我们认为对某人有吸引力的角色。我们尝试在方框中打勾。我们试图成为勾选框，但在此过程中，我们忘记了我们是拥有生活、兴趣、爱好、激情、目标和梦想的人。
你可以成为你自己，成为一个关系伙伴。它们并不是相互排斥的，如果在一段关系中将你与你的身份分开，或者让你表现得像一个表演印章，那你就太努力了。
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