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你对他人的挫折感让你洞察你可能需要适应的地方

导读 正如我们的人际关系提供了一个窗口来了解我们需要什么,包括我们需要在哪些方面为自己挺身而出,我们的抱怨、挫折和反复抱怨也提供了一个窗

正如我们的人际关系提供了一个窗口来了解我们需要什么,包括我们需要在哪些方面为自己挺身而出,我们的抱怨、挫折和反复抱怨也提供了一个窗口,让我们不仅了解我们需要做什么才能与我们的生活保持一致。自己的价值观,但也融入到我们可能需要调整我们的思想和行为的地方。为什么?因为通常我们不喜欢别人的事情表明我们可以停止做或做更多的事情来限制影响,或者……我们甚至可能因为做完全相同的事情而感到内疚。

就像最近我听到有人发泄说他们的兄弟姐妹不体贴和控制欲强。在听完一连串的事情并且基本上应该同意之后,我轻轻地指出,他们似乎因为完全相同的事情而互相生气。“你生气是因为你不喜欢他发表的评论,你觉得他试图强迫你不喜欢这个人,他对你很生气,因为他不欣赏你发表的评论,他觉得就像你一直试图让他喜欢这个人一样。” 双方都没有同情对方或尊重自己的立场。

你与他人的挫折提供一个窗口,了解在那里,你可能需要适应,不是因为他们在做什么是你的错“,而是因为如果是东西,你可以解决,你会不会继续让自己的行为有保持你的能量和幸福。它可以帮助您了解自己的界限和价值观。

作为人类,我们确实喜欢关注其他人正在做的事情并试图控制无法控制的事情。在他们曾经为惹恼我所做的一切以及为什么他们需要改变成为一个更好的人让我感觉更舒服,实际上获得博士学位似乎是一个更有吸引力的前景,但这是一种真正阻止我们的分心从对自己真正诚实并真实地过自己的生活。

他们是有判断力的……但你自己的判断力并不完全是光明的,而且实际上可能是你自己最糟糕的判断者。

他们优柔寡断,你“不能”做出决定……但你也优柔寡断,你必须等待他们的决定,否则你的果断会让你摆脱他们的优柔寡断。

他们在利用你……但无论如何你是一个讨人喜欢的人,实际上相当于把你的后背当作门垫。

他们不会“让”你成为你自己……但你也不会“让”你成为你自己*而且*你实际上不喜欢他们是谁,并希望他们改变。

他们是肤浅的,不欣赏你作为一个人......但是你最看重他们的东西是肤浅的东西*和/或*你正在根据肤浅的东西对你和其他人做出价值判断。

他们不会直接对你……但你也不会直接对他们。

他们与真相有一种随意的关系……你无法处理真相并执着于幻想。

他们不承担责任……您通过关注他们的责任,甚至使他们不负责任和对他们感到沮丧而没有改变您的“责任”,从而避免了您的个人责任。

这些认识并不能否定对方正在做的事情是错误的/烦人的/令人沮丧的等事实,但是你的快乐和进步并不在于关注他/她并试图“让”他们改变。您甚至可能已经到了不得不抱怨问题的存在的地步,因为您已经确定他们的更改是并且是唯一的解决方案。

问题是,他们的行为和让你生气的事实并不是孤立发生的。他们的行为是他们自己的,反映了他们的习惯和他们对某些情况的典型反应,不受你的价值或你的“一个错误举动”的影响,否则如果他们的反应是异常的,他们就会回复他们的典型行为,而不是继续——你只是没有那么强大。但是,如果您希望自己在这种情况下的感受有所改变,并且希望获得一些牵引力并继续前进,则需要将注意力从他/她身上移开,并将其带回到您身上。

另一个改变的人不会解决你的问题,特别是如果你继续保持思维和行为习惯,而你在让你受伤的情况下做出反应。

请记住,这不是因为其他人的行为而让您犯错,因为他们正在滚动他们的滚动方式,而是要问您如果有的话,您可以采取不同的做法,这会降低您在这种情况下的可能性首先或将帮助您抵消影响。

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