在生活中，我从令人愉快的经历的痛苦中学会了不要出于阴暗的原因做事——这是沉默的、隐藏的合同、隐藏的议程，我已经成为你的门垫，所以你应该_____陷阱。“帮助”及其姊妹“给予”使许多人走上了“弗洛伦斯·南丁格尔”的道路，在那里他们通过将自己视为他人事务的解决方案来帮助他人。诚然，帮助在真正提供给他人的援助，使它更容易为他们做一些事情，并改善情况方面的东西，我们都非常需要做的......但你已经知道，我不是在谈论的是一种帮助。
有时，我们必须学会不参与他人的事务，让自己成为他们需要解决的个人问题的解决方案。当我们将自己视为他人内部问题的外部解决方案时，那是因为我们一直忙于通过我们的眼睛来诊断他们的业务，毫无疑问是在我们自己的议程背景下，然后我们走了“叮，叮，ding，需要警觉的机会”，并将自己规定为“药物”。即使你把不关你事的事情变成你的事，它仍然不能让它成为你的事商业。就像另一个女人/男人抱怨主要合作伙伴一样——别人的婚姻/关系不关他们的事!
典型
如果我们深入挖掘，事实是我们让自己成为解决他人问题的方法，因为我们认为其他人是解决我们问题的方法。
我们中的一些人喜欢感到被需要，因为就像典型的取悦人一样，我们不知道或坚持自己的需求，所以忙于四处游荡以满足他们的需求或我们认为他们的需求，然后以某种方式期望在此期间得到满足过程。它从他人的认可中获得“价值”，并从拥有这个“目的”或看到我们劳动的初步成果中获得认可。请注意，我说的是我们“认为”他们的需求-有时我们假设我们提供的“帮助”是需要的帮助，因为我们假设了问题，但这可能不是问题，或者即使是问题，该人也可能不想要或不需要您的帮助，甚至可能不认为这是一个问题。
所有这些“帮助”都是一种干扰。
我不是说不要帮助别人，但如果你期望得到回报，帮助就无济于事;这是business。这是一个议程。
如果你在“帮助”了别人之后感觉很糟糕，那么是时候检查你的动机和你真正期望的是什么了。你还必须小心有过度活跃的同情反射——这是你感到同情的地方，这是对他人不幸的同情关心，它成为你想要与他们交往的“触发器”，无论是为了友谊还是浪漫关系。喜欢和爱看起来不像怜悯。
如果您认为自己不会因此而获得感知/预期的奖励，则不会提供帮助，请不要这样做。别。
如果你不做自我抚摸，撒娇，借一个肩膀依靠，接受阴暗的行为，当你真的想说出你的想法时保持拉链，如果你不认为你会得到一段关系，某事的免费传递或以后“收集”的机会，我会克制你的“帮助”之手。
“帮助者”通常最终会因为这种被视为理所当然的感觉而爆发，因为这种感觉是通过取悦他人(包括过度给予)而变得被动的。如果你抑制了批评、你的观点、界限，并且基本上避免了冲突，那么就会有一个安静的期望“我不应该因为我不批评他/她而受到批评”，“对我保持诚实，因为我对你不诚实”、“做我想做的事，因为我让你像骑门垫小马一样骑我”和“不要大惊小怪，因为我实际上已经打破了我的背部以消除所有可能的冲突机会”.
帮助他人不会控制他们的行为。它不一定会“让”人们按照您的意愿或期望去做，也不意味着他们“应该”满足您的需求。如果你提供的帮助类型涉及帮助人们避免他们自己的个人责任，甚至帮助他们有机会打破你的界限，那是没有帮助的。如果你对一个人来说“让事情变得更容易”的想法几乎消除了所有的理性、责任、责任和他们的贡献，因为愿意尝试用一只桨划船甚至承担所有的责任，那是无济于事的。如果您通过解决其他人的问题来“改善情况”，那也无济于事。
具有讽刺意味的是，当您试图通过尝试成为他们的“解决方案”来修复/治愈/帮助已经依赖外部解决方案的人时，您实际上是在尝试用另一种不健康的解决方案替换一个不健康的解决方案。
就像我对人们说的，你欠某人性爱或一段感情不是因为他们给你带来了晚餐或给了你一天中的时间，一个人不欠你一段感情或其他任何仅仅因为你卖空或你“帮助”了他们。如果你们的整个关系都建立在“帮助”之上，那就不是相互的关系。如果您只是进入或保持共同伙伴关系，您永远不必觉得自己在追债或试图创造回报的临界点。这将阻止您进行“盘点”并让人们在不知不觉中与您负债。
当你帮助自己时，你也知道真正的帮助，因为至少那时你知道你在帮助而不是在不适当的来源上寻找秘密的救赎。
我们会因为没有提供帮助而感到内疚，但有时我们需要意识到，我们花在真正帮助上的时间更少，而花太多时间从事对任何人都没有真正帮助的事情。如果你正在帮助人们正确的原因，你有什么感到内疚也不是你有什么感觉不好有关的人。有时，当我们试图帮助“所有人”时，我们没有帮助任何人。不要试图通过破坏你的自尊来拯救他人——这就像抢劫彼得付钱给保罗。了解自己的路线，才能了解别人的路线。
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