昨晚我和我最亲密的朋友之一进行了一次迟到的追赶。当我们互相补充时，我们经历了许多相同的事情，这既可怕又有趣。当她告诉我，在为自己的职业生涯做出一些决定而几乎让自己陷入困境之后，我有一个啊哈的时刻，一位朋友说，“所以让我把这件事做好。您担心自己不喜欢或不想要的工作不够好?你是否担心自己能否胜任已经很擅长的工作?”
这就是我每天在行李回收上遇到并在我自己的生活中经历过的事情。
我们令人困惑和相互矛盾的担忧的例子
我想“双赢”的人，我并不真的想。我们没有相似的价值观，他们对待我时没有爱、关怀、信任和尊重。但是，如果我没有让他们爱我，改变，基本就赢他们，那将意味着我不够好。
说什么?
我担心为什么我对一个我认识的人不够好我不够好。我什至称他们为“混蛋”。
我正在失去理智，因为我们见面时无法联系和依恋的人是，是的，你猜对了，直到依恋。事实上，如果我完全诚实，我正在为为什么他们还没有离开他们以及为什么他们不想要我而苦恼……即使我不信任他们。
我担心我无法建立一种实际上运作良好且健康的关系。我习惯于处于需要为之奋斗的问题的关系中。
我担心我对一段因正当理由结束的关系还不够好，我什至不想要了。
我担心为什么我不够好而无法建立更好的关系，即使我从未让自己走出舒适区并坚持自己的类型。
事实上，我担心我不够适合一段关系，我什至不会离开家去见人。
我担心我对我声称是自恋者的人来说不够好。我梳理了互联网，一切都说跑福雷斯特跑。不过，我想知道为什么他们不能让我成为例外，即使他们很危险。
我担心我做得不够好，尽管人们一直说他们“不知道我是怎么做到的”、“我很聪明”等等。
我担心我是否会再次爱，即使我已经决定我再也不会冒险去爱了。我不相信任何人。
我担心为什么工作/学校/健身房/任何人不喜欢/和我说话，即使我不喜欢(或想和他们说话)。
我不敢相信他们没有邀请我去我不想去的地方。哦，我有没有提到我什至不喜欢它们?
我担心自己的工作不够好，即使我被提升了几次，被猎头，提供了不同的工作，被认为是我所在领域的权威等等。
谁需要在这里改变?
是您不喜欢但正在努力改变和/或获胜的人吗?
是附属的人吗?
试图与您建立健康关系的人?
你的前任?
自恋者?
那些一直告诉你你有多棒的人?
你不喜欢的人不和你说话?
那些管理、猎头、采购甚至尊敬你的人?
当你迷失方向时，你就会陷入自我倒置的问题中。在这里，您可以制作关于您的一切，包括其他人的行为。你对一切负责(责备和羞辱)或一起避免(否认)。或者，您沉迷于“正确”，拥有最终决定权，并为一些对您不利且您实际上并不想要的东西而战。
想想看。如果你没有过上你想要的关系，或者这个人的行为方式不利于健康、相互的关系，你为什么想要他们?
这种类型的思考和冲突会分散你对你的价值观、你的目标和基本上你自己的注意力。
停止关注“不够好”是很重要的。相反，在你担心什么你不够好，专门研究有关。通过让自己与自己发生冲突，你正在破坏你应该代表、渴望和需要的一切。因为你没有按照你的价值观去倾听和行动，你无法开始做真正能让你快乐、感觉良好等的事情。
问问自己：为什么我会担心在一段不适合我且不代表我的价值观的关系中做得好?
为什么我要担心取悦一个不该让我取悦的人?
为什么我要担心我如何看待那些不在乎他们如何看待我或其他人的人?
当你担心与你自称想要或成为的东西直接冲突的事情时，这表明你已经停止倾听自己的声音。你不是正宗的。这也是一种回避的迹象。你怎么能如此关注的东西，你不希望当你什么做的匮乏一直没有解决?
通常我们不想要的东西与我们无法控制的事物或人有关。
通常，我们什么都想要的是我们的控制范围之内，因为最终达到什么我们希望有我们在里面。
当我们害怕把我们想要的东西放在我们身上时，更容易专注于一切和其他人。
认识到这一不足为您解决生活中的言行不一致的领域提供了机会。这可能会对您的生活造成严重破坏。
如果你曾经是一个后备女孩(或男人)，这也是你所接受的。该人士关注自己与你赢得了不惜一切代价(热吹，未来伪造，快进等)，为什么你的担忧不希望他们或在“抵制”。一直以来，他们都知道，即使他们可能不承认，他们不想要一段关系，或者会找到理由“潜逃”或在以后制造问题。作为后备，如果你为这段关系“争取”，尽管它不兼容和不健康，你最终会拖延这种情况。
相反，我让很多人说这些消耗性的关系是他们想要的。这个人是唯一会做的人。我们必须质疑我们的抱怨程度，并对某事和如此“伟大”的人感到不安?这两件事不符!
你担心什么?你担心自己不够好做什么?把它们写下来并稍微描述一下。
如果你大声朗读，甚至对其他人说，这听起来像你是在裂缝管道吗?听起来是不是很混乱?冲突?不合理?
请记住，您可以将生命中的多少时间用于担心这些事情并避免做出并坚持决定，很长一段时间都将花费在困惑、冲突、非理性甚至情感的裂缝中。这会对您生活中的其他地方产生压力影响。
我们中的许多人担心不存在的“完美”。我们认为我们正在寻求“足够好”。但鞭笞自己，不能左右测量高达手段，我们什么时候我们甚至还没有认识到超过不够好。拥抱自己，不为不存在的理想而奋斗，自我宽恕并以积极的方式寻求成长的人，最终比那些痴迷于为一切责备自己的人幸福得多(因为他们是全有或全无)并消极地关注自己。
你已经足够好了。你足够优秀，可以去做那些对你有益的事情。别打了。
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