当我们是被动的，是的，有时是被动的攻击性时，我们会养成一个相当棘手的习惯，告诉人们他们想听什么或更恰当地说，我们认为他们想听什么。我们将我们对冲突、批评以及我们所认为的“爱”的恐惧和信念投射到我们面前，我们回避诚实，而诚实则是尊重地表达真相。我们习惯于在与人交往时三思而后行。我们年轻的自己是无辜的，说出了我们的想法，通过各种经历，我们逐渐了解了关于“真相”的信息，这意味着当我们处于激活我们的取悦倾向和内疚倾向的情况下时，我们害怕坦率。
偶尔告诉人们他们想听的而不是任何特别重要的事情是一回事，但是当我们习惯性地告诉人们我们认为他们想听的东西时，我们不仅会变得不诚实，而且还会使人们感到厌烦。
我们必须开始意识到，当我们让人们失望、困惑和伤害他们时，我们并没有告诉他们他们想听;我们告诉他们任何会限制我们后果的事情，我们也试图影响那个人对我们的看法。它比我们大多数人承认的更注重自我。
告诉人们他们想听的东西类似于相信人们想被胡说八道。当然，有些人更喜欢住在LaLaLand，也有些人认为在短期内胡说八道更好，而不考虑大局，但我们中的许多人已经在街区附近几次知道真相的“痛苦”远小于谎言、欺骗和迎合自我的痛苦。
根据我们与诚实、批评、冲突和拒绝的联系，当我们习惯于告诉人们他们想听什么，这实际上是我们想听的，我们的大部分推理是基于想要控制他人的感受和行为。我们认为“诚实”会让人们生气、悲伤或害怕，我们所做的只是为了保护他们自己，但如果我们完全诚实，那么我们有效地“说和拖延”也是为了保护我们。
例如，如果Unavailables先生和小姐更加坦率，这将危及他们的后备计划，粗暴，自我打击，肩靠背等。这也会使他们更容易受到伤害，而这正是他们试图保护自己的事情。
FutureFakers谈论未来，因为他们认为这会让一个人现在感觉良好，但很容易忘记它也能让他们现在得到他们想要的东西。
那个不断告诉我们我们想听什么并感到愤慨和施加的人，忘记了他们可以选择诚实，并且理所当然，有些人不会以“理想的方式”做出反应，但实际上，那些不愿在怨恨沸腾时被人嘲笑或被炸毁的人，会更尊重诚实，而不是缺乏勇气，是的，甚至是正直。
被动好斗的人说一套做一套，用表面上的顺从来掩饰他们的怨恨和愤怒。每次他们考虑更直接、更坦率、更诚实时，表现出来的内心反叛都会让他们想起以前“诚实”的经历。当他们告诉人们他们想听什么，然后用相互矛盾的行为破坏它时，瞧，这会导致大量的伤害、沮丧，是的，心烦意乱。当我们在接收端并最终停止被动的攻击性程序甚至对他们的行为进行谴责时，他们不仅会感到防御和委屈，而且还会对我们感到不满并思考，哈!看，这就是为什么我一开始就不诚实并告诉他/她他们想听的话。看看他们的反应如何?他们忘记了反应不是关于他们迟来的诚实，而是关于被人摆弄。
正如许多取悦人所发现的那样，我们不仅无法控制无法控制的事情，而且我们也无法通过告诉人们他们想听什么来控制他们的感受和行为。
当我们根据我们认为可能会在他人脑海中运行的内容或我们认为他们会如何反应来确定我们是谁时，我们就不是我们自己。每次我们这样做时，我们都会决定，如果我们认为人们不会按照我们的意愿行事，那么我们就不必费心做自己或诚实。我们是谁取决于我们的价值观，而不是他人的奇思妙想。我们最终会伤害自己并使自己沉默。
当我们告诉人们我们认为他们想听到的内容时，我们会让所有相关方感到失望，并且我们创造了不必要的工作。我们将我们认为人们想要的东西的看法归咎于不管是别人还是我们自己做得不对的原因。一个人可能不会按照我们的意愿做出反应，这一事实是否是逃避我们必须成为我们的责任的合理理由?现在胡说八道，然后回头或稍后再说真的更好吗?在某些情况下，当我们感到真正受到威胁时，它可以在一定程度上起到保护作用，但我们也必须认识到，如果与某人在一起的代价是我们的沉默，那么我们就会在有毒的关系中危及自己。
一件特别令人气愤的事情是，当我们给那些言行不一的人一个澄清的机会，基本上说出来，然后他们把整个过程都告诉我们一遍又一遍地告诉我们我们想听什么，然后逐渐开始不冷不热，冷着他们的回溯。老实说!，我们认为，但最终，当一个人所说的不成立时，我们必须根据他们的行为和不一致的存在来对待他们。言语是不够的。
我们所有的人都是有罪在告诉人们的时候，他们想听到的，但是当它是我们默认的习惯，我们默认为是不真实加上有时我们告诉人们，我们认为他们想听到的，因为我们希望他们会回报，然后当他们诚实并且我们不能免于冲突或批评时，我们会感到非常委屈。怨恨源于我们正在创建的这些假设的借据。
我的取悦者接受了多年的训练，但自从我停止，例如，像对待我的父母(包括我的父母)一样对待每个人，我现在倾向于将我内心的啃咬感觉作为加强的标志。大多数时候，我告诉人们他们想听什么，它会产生反作用，我讨厌感觉自己像个孩子，所以我尽量减少发生率，并在我这样做时从中吸取教训。我曾经很害怕我的母亲，逐渐咬紧牙关杀死了我心中的那条龙，并在我们的关系中设置了一些急需的界限。
虽然有些人似乎不会因为让别人失望而感到羞耻，但大多数人不喜欢成为我们认为的“坏消息”的传播者。我们不喜欢失望，即使正确的事情是说不，而不是现在说是，以后不得不回溯，毫无疑问，有一些大的“老套”借口和解释。偶尔做是一回事，习惯性做只会带来不好的感觉。告诉人们他们想听什么，或者不遵守这一点，或者对你压抑的感觉和意见抱有怨恨，这才是真正的“坏消息”，因为这会损害你的信誉和人际关系。
下次当你想告诉别人你认为他们想听什么时，问问自己：我在这里保护谁——我还是他们?如果真的是为了避免冲突或批评，或者试图通过表现得顺从和讨人喜欢来影响他们的感受和行为，请重新审视你的动机，并权衡短期回避是否值得侵蚀你的自我意识或关系。记住，如果你不诚实，你就不是你。
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