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我们不能一直试图重新夺回一段关系的开始我们有礼物可以住

导读 我们与最脆弱的关系的一些最牢固的联系是基于我们在开始时所经历的甚至是希望的。当我们生活在过去因为现在有太多红色的现实在咬我们时,我

我们与最脆弱的关系的一些最牢固的联系是基于我们在开始时所经历的甚至是希望的。当我们生活在过去因为现在有太多红色的现实在咬我们时,我们最终会花费大量时间试图重新获得我们一开始所经历的感觉,或者我们相信或假设的人成为,或什至我们认为在那些时刻最好的自己。正是由于这些原因,我们可能会发现很难从一段甚至没有发生的关系中恢复过来——我们努力克服失去的希望和期望。

我们喜欢那些时候我们的感受和行为,并希望一直做到这一点,即使现在的现实并不适合这一点。这意味着我们可以在整个关系中花费大量不成比例的时间,试图让时间倒流,并试图将这段关系中的一小部分变成全职工作。当然,我们忘记了时间,因为很明显,当我们从事这项职业时,美好时光处于不同的环境中。

作为一个非常典型的例子,让我们假设我们说前三个月是“美妙的”、“几乎好得令人难以置信”、“我们所希望的一切”以及“期待已久的奖励给所有人” [我们] 的创伤”。

在第四个月,当事情结束时,到那个月底,我们会忘记这是一段相对较新的关系,并且根据上下文,如果关系迅速下降,警钟应该响起,或者我们觉得如果我们遇到的人消失了。相反,当我们“开始”并且实际上关注“好点”和“好时光”时,我们会推断这种关系在整个持续时间的四分之三都很好。我们甚至可能在这一点上,根据上下文,他们四个月中三个月的记录比我们一直处于的另一段关系要好——我们仍然专注于这个想法,即开始是关系和幸福的结局。

如果这种情况持续到第 5 个月,“好”仍然超过不太好。

在第 6 个月,我们推断它一半好,一半不太好,我们有能力从中度过三个月的好时光,所以我们,理论上,即使这不是开始再推论,我们应该能够再用三个月的时间用完它们。这有点像明星们在几个月内连续上演了多少个晚上的拉斯维加斯表演——我们现在正在等待“下一场演出”。当然,我们忘记了,如果我们也能在这段关系的相对较早的阶段获得三个月不可靠的月份,那么推断我们也可以获得另一段时间也是公平的。我们也忘记了人们展开,如果六个月后,一个人表现出低承诺和一致性的耐力以及相互矛盾的价值观,这只会增加已经忙碌的事情(关系的具体细节和处理我们的各自的自我,单独和共同生活),我们将陷入艰难的困境。尽管如此,当它是一半一半时,

让我们想象一下,我们现在已经 9 个月了,虽然我们有一些亮点,但我们基本上无法始终如一地重新开始——我们现在已经摆脱了一种可以合理化它大部分是好的情况,实际上几乎 67% 不是那么好甚至不是那么坏。然后,我们在九个月的关系中花了六个月的时间努力重新夺回过去,同时在现在挣扎,可能会否认、合理化和最小化,以便我们可以继续追赶过去。

时间越长,开始看起来就越断章取义。我们处于收益递减的关系中,我们会知道,因为我们的自尊心和精力会比开始时少,即使他们一开始并没有那么高。

我从很多人那里听说,他们在最初几天、几周、几个月或第一年的任何事情上都保持了多年的关系。有些人显然在等待一个圆满的结局。电影和童话故事都在兜售这种为某人坠入爱河并与逆境作斗争的概念,例如拒绝承诺、被当作​​妓女、被忽视、与对手、外星人、大都市中的怪异天气以及其他类似的事情作斗争,而这一切都得到了解决和生活大约 90 分钟后,永远快乐。他们还兜售基于通过眼睛和最初感觉获得的第一印象爱一个人的能力,也就是一见钟情,又名神秘梅格的性欲和欲望版本. 无需摩擦水晶球——只需跟随我们的模式甚至我们的性欲的引力。

我们不能把所有的逆境都塞进我们自己的童话故事或电影中,所以没有快速解决办法。当我们无法获得立竿见影的结果或走捷径时,它不仅会激怒我们,但现实是,即使开始是辉煌的,我们也不能完全或主要基于开始建立完整的关系和我们想要留下的愿望。从我们开始生活在过去的那一刻起,我们就在谈论对我们来说实际上已经结束的事情,因为现在并不令人满意,如果我们可以的话,我们只能开始对赌未来的潜力感到安全得到一些保证,开始将再次出现,让我们修改“结局”。因此,当我们现在无法开始工作时,我们如此痴迷的开始也是结束,只是不是我们所期望的。

如果我们要真正为某事工作,那工作就在我们现在,而不是试图使我们脑海中的画面成真。

解决我们人际关系中的问题的第一步是进入需要我们关注的当下,也是最有价值和最富有成效的。我们真的只能知道我们在什么我们可以解决,由是愿意自觉,知道,以及目前在我们的关系,并通过连接到自己现在. 过去已经过去了,所以我们不能在那里产生任何巨大的变化——我们的时间是现在。当我们忽视当下,包括我们的需求、期望、愿望、感受和意见时,我们依赖对过去的看法来塑造我们当前的思维和行动,可能会给我们带来很大的痛苦。我们会责怪自己为什么开始与中间和结束不同,并为试图把事情做好而承担不适当的责任。这甚至不是对我们的时间、精力、情感和努力最合适的使用的开始。最终,我们不能在一开始就花掉整个关系,这样我们就不必真正了解一个人并让他们了解我们,或者这样我们就不必处​​理现实和事情变得更少比完美。

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