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你做的假设越多你必须处理的误解就越多

虽然有时我们无法理解彼此在某事上的立场可归因于不兼容的价值观,有时则归结为出于不同的目的——在没有意识到的情况下谈论不同的主题,结果是彼此不理解。或者认为你们都在“正确地”或相同的交流……而不是相互理解。很容易假设,因为我们对某人有某种感觉,或者因为我们有相似的兴趣或价值观,所以与那个人交流或被理解会容易得多。我们认为他们相同或相似并且感到安全。

这就是我们的人性——寻找熟悉的事物,这样我们就不必熟悉新事物,或者让我们陷入默认的习惯。习惯使我们生活的很大一部分自动化。如果我们不得不考虑最后的每一步并做出成千上万的决定,我们会筋疲力尽,因此,如果我们能找到一个我们认为与我们在同一页面上的人,我们就可以放松一点,对什么做出一些假设期待。当然,正如我们许多人所证明的那样,当人们不按照我们期望的方式行事时,我们会感到困惑、焦虑,甚至被轻视。问问任何经历过的人,但我们有很多共同的经历,在某些问题上分享相似的爱好、兴趣甚至观点,但没有分享相同的方向或他们的性格冲突。

但他们很聪明,很有吸引力,和我在同一个行业工作,他们喜欢 blah blah blah 的 18 世纪诗歌,回收,战争与和平是他们最喜欢的书,还有 yada yada yada - 我不明白他们是怎么做的不明白我。我不明白为什么他们对我有不同的个性和/或他们不想要同样的东西。因为无论你们有多少共同点,你们都不是克隆人。

当两个人试图传达他们的立场并最终出现不同目的时,显而易见的是,每一方都认为他们说的是相同的“语言”,并且他们以相同的思维过程来到这里,当实际上,每个人都有自己独特的沟通方式和看待事物的方式,只有通过了解某人并在现实中从那里继续的发现阶段才能发现。

当我们已经就事情应该如何做出决定时,沟通就会出现问题,这很可能是基于假设。

例如,如果我们遇到某人,并且以一种通常会导致问题进一步深入的典型方式,我们会采取对该人或我们的感受的初步看法,然后我们过度关联这些信息并对他们是谁做出假设以及他们将要做什么,我们可能会假设他们以某种方式思考、感受和行动。事实并非如此——我们都是拥有自己的思想、感受、恐惧、动机、信念、经历等的个体实体——可能直到蜜月期过去或他们做了一些不适合的事情才会变得明显我们已经预测。

我们将对那个人有肤浅的了解。

通过跳过发现阶段,我们错过了尽职调查,然后在某个时候,我们在一段关系中醒来,想知道为什么我们感到“饥饿”。我们想知道为什么现实不能反映我们的希望、期望,是的,我们的想象,在这一点上,我们可能会尝试回顾性地进行尽职调查(有点像在马闩上后关门),否则我们会质疑表达我们关切的差异和尝试。如果我们试图解决的问题是另一方同意的,那是一回事,但如果不是因为它可能需要改变那个人的个性和价值观,或者不需要,因为他们很简单不明白我们来自哪里,我们很快就会感到沮丧和幻灭。我们感到被误解甚至被拒绝。

生活的必需品和挑战之一是同理心,即能够站在别人的角度理解他们的立场。这并不意味着我们必须同意或成为有问题的人,但是当我们开始了解某人如何滴答作响,他们的动机是什么,甚至按下他们的按钮时,他们愿意了解我们在这方面也是如此,彼此作为个体而不是镜子来产生各自想要的东西,相互尊重和对待。

有时,当我们出于不同目的交谈时,我们忙于试图表达我们的观点,以至于我们不听,无论是对对方还是我们通过交流获得的反馈,传达他们的身份。我们没有意识到我们可能来自一个询问的地方,为什么你不只是/更像我? 一个人越相信存在“错误”或不可接受的事情,他们就越会关闭或敌意,即使是被动攻击,也会增加。我们也不是专注于增进对彼此的了解,而是专注于攻击一个或两个不被理解的事实,或者每个人都捍卫我们对各自立场的理解,而不是试图弄清楚到底发生了什么在。

我们拥有的每一种关系,都有自己的语言。是彼此相识相知,或相不相识相不相识……

在亲密的层面上真正了解和理解某人需要时间、经验、耐心、一些冲突、一些批评,以及愿意暂停自我以在彼此之间进行交流的意愿,这并不总是那么容易。它需要相互关心、信任和尊重,并最终相爱。哦,是的 - 和现实。这种语言在不断发展,我们所知道的代表了我们此时的理解。我们必须对学习更多持开放态度。

重要的是我们不要自满。当我们倾向于在我们的关系中采取假设性的立场时,我们理所当然地认为我们会被理解并且每个人都会“得到我们”,或者在某个特定点上我们可以进入无意识模式。我们不认为我们必须做某些事情并表现得好像可能使关系陷入困境的问题只是可以用我们的想象力和/或我们的感觉粉饰甚至抹去的小不便。我们通过沟通将诚实误认为是合规的自动先驱。

如果同样的问题不断出现,我们只会产生类似的结果,最终会因以同样的方式谈论甚至争吵而感到疲倦。所有恳求的、尖锐的吱吱声、PowerPoint 演示、喊叫和解释得特别慢,都不会改变内容。反过来,一方或双方将失去对问题可以解决的信心,或者只是不再认真对待对方。

在我们想要健康的关系中(并且它具有健康的组成部分),我们必须学习如何彼此合作。当我们假设我们的交流方式是“正确的”时,就会将对方标记为“错误的”。

记住我们看待或处理事物的方式不同,而且我们有不同的经验和我们自己的解释可以借鉴,这意味着我们一直在学习并不断增加我们的关系语言,这就是总结的两个政党,不是一个执政党试图迫使对方学习他们的行话。

许多人有这样的想法,如果这是“正确”的关系或他们被“爱”,那么你不应该解释你想要什么或你的感受;一个人应该只是“知道”。那是胡说。除了假设我们与水晶球凝视者一起出去外,我们还假设我们的感受会告诉我们我们对一个人的了解和了解。

没有你“只知道”的语言;你必须学会​​它。

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