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躲避人们的预测这与我们无关真的

导读 你有没有过被指控做你没有做过的事情的令人不安的经历,结果证明这个人本质上是在对你提起诉讼,因为他们对你做了一些事情(你还不知道) )

你有没有过被指控做你没有做过的事情的令人不安的经历,结果证明这个人本质上是在对你提起诉讼,因为他们对你做了一些事情(你还不知道) ) 或者他们对自己一直隐藏的事情感到内疚(可能包括他们自己)?就好像他们需要创造一个情境,这样他们才能对自己所做的事情感到有道理。

啊! 投影的乐趣!

一位朋友与她的丈夫和几对夫妇一起参加集体晚餐,并花时间与她朋友的丈夫交谈。其中一位女士后来散布谣言说我的朋友有外遇。我当时笑着说,“我敢打赌她有自己的外遇”,瞧,几个月后,一切都出来了。

当一位亲戚声称我和她有问题时,我经历了投射,即使我没有。她的“证据”是将情况转为人身攻击。举个例子,我 5 岁的孩子有一天放学后有点喜怒无常,而不是因为她五岁,在学校忙碌的一天累坏了,可能有点“饿了”(饿+生气),它变成了,“娜塔莉一定告诉她要跟我开玩笑,因为她对我有问题”. 相当大的飞跃,她为“误会”道歉。好吧,我想,但我想知道这背后的真正原因是什么。然后一切都出来了,几周前,她在我背后对我所有人的母亲(HE-LLO!)说了一些不恰当的话,同时对我的脸微笑,并表示她对我很酷。她掩盖的“秘密”和那些感觉找到了一种展示自己的方式,因此通过创造这些情况和投射,他们“松了一口气”。这也会发生在名人、政治家等试图通过插入自己的故事来改变故事时,只有他们被重新塑造成受害者,或者通过诽谤别人,或者加入另一个故事来分散对真正问题的注意力。

我们中的许多人在生活中的某个时刻都进行了预测。这是我们无意识地做的事情,当我们与自己的感受脱节并且没有尽可能地自我意识时,或者我们竭力压抑和压抑我们的情绪时,我们会重新定位我们的感受在其他。我们继续好像他们分享我们的感受,所以,“我有这种感觉,你也有这种感觉”,或者我们试图与我们认为不舒服的感觉和想法保持距离,所以,“我不想承认我有这种感觉,所以现在我要说你有这种感觉。”

当我们对不太基于很多人的人做出判断时,我们也会参与预测。即使我们没有亲身经历过,例如,我们可能会认为某人真的很傲慢或不友好或其他什么,然后当他们完全不是那样时会感到惊讶。

当然,有时投射是“积极的”投射,它可以导致来自我们的欲望的整个潜力投注,然后我们将我们的理想投射到一个人身上,以便我们可以实现和体验我们的愿望,但投射总是可以的,特别是当我们在它的接收端,让我们有整个心灵的感觉。就像,这个人在说什么鬼话?我们是生活在同一个星球上还是在谈论同样的事情?

当它持续时特别不愉快,因为我们不知道如何让问题消失。我们最终为自己辩护,解释和重新解释,令人放心,非常注意我们的行为以保持和平,而它所做的只是暂时让那个人放心,不要怀疑他们,然后让他们的那些感觉和想法“重新躲起来开始戳出来,它又开始了。他们可能会选择打架或做出不成比例的反应之一,提醒我们在幕后还有其他事情发生。许多 BR 读者发现自己处于愤怒的接收端,而这些愤怒并未指向适当的人,因此被投射到他们身上。发生这种情况时,我们会感到非常受伤和困惑。

当有人因为真的是关于他们的感受和/或他们所做的事情而进行投射时,我们会被指责通常完全超出左领域的东西,或者无辜的东西被扭曲以适应他们脑海中已经存在的故事。他们通常不想从故事中退缩!

那真的是当我们知道投影正在进入那个破坏性的领域时,因为作为人类,我们都对做出判断感到内疚,但是当一个人无法区分他们的想法/行为和你的想法时,这不仅仅是一步之遥/做过。当他们不接受另一个版本的事件时,这就太多了。

他们已经下定决心,要远离它,就是要破坏保护他们免受真实感受和想法影响的故事。

这就是为什么了解自己并能够辨别我们的终点和他人的起点对我们来说很重要的原因。当我们不这样做时,我们倾向于成为责备吸收者,迅速掌握他人的感受和行为。拥有我们自己的并让别人拥有他们的并不会阻止我们在被指责时感到恼怒和受伤,但这确实意味着在对这一切的不公正做出初步反应之后,我们有那个时刻,冻结。哇-等一下,我们专注于事实,而不是让他们向我们卸下他们的东西。

我们可以问自己,“这里到底发生了什么?”

那些重视与我们的关系并愿意调整并认识到他们的感受的人将能够退后一步,获得一些观点,并面对真正发生的事情。我们在别人身上发现的烦人之处往往指向我们自己也需要解决的问题,不是因为这会改变他们的行为,而是因为我们意识到在我们声称重视的事情上保持我们的诚信。

害怕自己的感情的人,或者是那种在犯错时把自己挖进一个更大的洞的人,会被事实的陈述所吸引,或者继续试图用相同甚至更糟糕的主张推倒重来. 正是在这一点上,我们必须停止参与。我们可以说我们的作品,尽管被指责是令人血腥的愤怒,甚至让我们的性格受到质疑,但我们必须让筹码落到他们可能的地方。我们越是试图说服,实际上我们对那些基本上是在寻找问题的理由的人产生的怀疑就越多。

投射还教会我们什么(除了了解自己的绝对批判性)是关于一个人的想法,他们可能正在处理的事情(这可能会给我们一个机会在认可中表现出同情心),或者我们如何被感知。在过去(BR 之前),我会用别人的东西来谈论我,所以我当然会感到非常受伤,但现在,我肯定会生气,但我会用同情心和健康的界限来缓和它。

跟我说:那不是我的。这是他们的,我马上寄回去!

有时我们了解到一个人根本不了解我们,或者我们对“联系”的看法不准确,或者有时,当我们了解自己并且不害怕受到伤害时,这也提供了一个机会了解我们是如何被看待的,当我们能够从中辨别出任何有用的信息时,这本身就可以用来帮助我们成长。

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