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承认掩盖并停止过度补偿

导读 在写 BR 的这些年里,我一直强调关系是 100:100 的。我们必须拥有自己的,让别人拥有他们的。我们必须出现并做真实的自己,而不是基于

在写 BR 的这些年里,我一直强调关系是 100:100 的。我们必须拥有自己的,让别人拥有他们的。我们必须出现并做真实的自己,而不是基于我们是一个人的一半而出现,我们会做一点,剩下的他们会做。在整个 50:50 的前提下,我们遗漏了很多。我们剩下的 50% 去哪儿了?当我们全身心投入并愿意进化时,很难有争议,但一旦我们开始让其他人为我们应该做的部分事情负责,水就会变得浑浊。

尽管以 100:100 的前景建立关系至关重要,但有一个非常具体的原因:

当我们有一个 50:50 的心态并且我们是讨人喜欢的人,试图填补空白的倾向时,我们往往会过度补偿我们的合作伙伴,因为除了在情感上过度依赖他们的自尊,并且很快很难辨别在我们结束的地方和他们开始的地方,我们在某种程度上不觉得自己有价值,并掌握了其他人的感受和行为。这意味着我们觉得我们比他们对这段关系负有更大的责任。

我们以 50:50 的角度思考,然后贬低自己(或感觉自己被贬低),然后觉得我们要为这段关系承担 70:30、80:20 甚至 90:20 的责任。

我们知道,当我们否认、合理化和最小化担忧以及我们自己的需求、期望、愿望、感受和意见时,事情就会扭曲。我们一直告诉自己,一个人之所以不能在情感上和其他方面表现出来,是因为他们有“困难时期”或“忙碌”,或者我们“有需要”,“太敏感了” ”,或者说一定是我们的“问题”。我们退后一步,小心翼翼,加倍努力,缩小一点(或很多),勉强微笑,一直试图表现出我们是多么的爱和关心,结果却让事情变得更糟,有时还要忍受一些如果不是彻头彻尾的辱骂性随身携带,那就太不愉快了。

我们中的一部分人几乎在想,天哪——他们所要做的就是参加考试,相当于出现并签上他们的名字!剩下的我来搞定!或者,我们正在思考,如果是我,并且我在这里有人准备好爱和关心我(即使我没有减轻体重),我会非常感激和爱。我不想离开。

当然,问题是当他们离开或试图解决问题时,因为我们掩盖了他们在关系中的“份额”并感到过度负责,我们也感到过分责备。

我们责怪自己出了问题,还不够“足够”,并继续试图回溯我们的步骤以找出我们在哪里搞砸了,想知道他们开始的“了不起”的人发生了什么......当我们没有的时候'我真的不认识他们,他们还没有展开。

我们是从什么时候开始为他们报道的?

对于许多Blame Absorbers 来说,刚开始可能是对的,通常是因为他们在等待另一只鞋掉下来。有一个潜在的担忧是,这个人可能会发现他们犯了一个错误,因此他们通过向令人满意的投资账户多付一些钱来缓冲这个问题(比如当我们多付抵押贷款时)。这种过度补偿也可能发生,因为在意识线以下的某个层面,他们感觉到这个人与他们的模式一致……所以,他们再次开始建立他们。它可以归结为一种不安,它伴随着对正在发生的事情的某些感觉和思想反应的熟悉,或对人的行为的熟悉。它可能感觉像“家”......

它可能从出现问题的早期迹象开始。事情可能会出现 hunkydory 然后,繁荣!他们有一天回来,就好像他们变成了空心人或空心女。灯亮着,但没人在家。或者他们突然反应冷淡或冷淡,而他们似乎以前似乎在回报并享受某些东西。也许是在第一次冲突之后,或者是在受到批评后感到受伤。他们被问到是否有什么事情困扰着他们,或者他们是否“还好”,他们声称一切都“很好”,同时采取相反的行动。

如果你一直对你的伴侣过度补偿,你就会知道,因为你要么在其中并掌控他们的感受和行为,要么你在外面做同样的事情并因你的“失败”而受伤。

你会因为试图找出神奇的言行来让这个人快乐而感到筋疲力尽,这样你才能感到快乐。你可能不知道你的好坏,因为你一直在忽视你的直觉,听他们否认、最小化或合理化非常真实的担忧。你会觉得好像你失败了或失败了,因为这段关系全靠你的努力,在某种程度上你知道你在放弃你,这一切都是为了什么?被留下感觉不足,没有什么是足够好的?

那么是时候问了,我呢?

是时候坦诚相见,敞开心扉,意识到自己在哪些方面阻碍了自己并承担了他们的责任。是时候坦诚地说明您在哪些方面受到了伤害,以及您在哪些方面不得不逼迫合作伙伴做出回应并露面。当你试图让另一个人成为宇宙的中心时,你必须诚实地说明你在哪里忘记了你。他们只是没有那么特别。你为什么要鞠躬并表现得好像在一天中的时间发生了奇迹,现在就像你必须证明他们没有犯错,成为他们一开始的那个人?为什么一切都取决于你?

我们可以同情人们并认识到他们有自己的事情要处理,但你知道吗?如果某人的事情会阻止他们以爱、关怀、信任和尊重的方式参与进来,并且他们将享受你在关系中几乎是狡猾的结果,那么是时候让他们慢跑了,因为你的努力不会因此而受到尊重和赞赏。如果有的话,他们会感到某种程度的内疚,而不是加强,他们会表现出来,与您保持距离,同时告诉您他们认为您想听到的内容或采取其他被动攻击性行为,因为您越好越糟糕他们觉得; 或者他们会退出,在那里他们可以回到他们的舒适区或按下重置按钮,同时可能不承担任何责任。

不要因为过度补偿而接受低于你应得的最基本的东西,然后觉得你必须等待某种回报。永远不要把你当作无关紧要的东西来向别人证明他们有多重要。当你以一个可以拥有自己并拥有良好自我意识的人的身份出现时,你知道你的立场,因为你可以很快地分辨出你被一个非常不同的倾向的人抛在了哪里。你不是责怪你,而是认识到你们都想要不同的东西,任何体面的关系如果缺乏一致性、承诺、平衡、进步和亲密感,只有当两个人出现在一段关系中时才会出现这种关系。

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