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嗯为什么你告诉我这个当前任和朋友告诉你你真的不需要知道的东西时

导读 你有没有接到过某人的电话或信息,让你想,他们为什么要告诉我这些?他们是故意想弄乱我的脑袋,还是确保他们让我重新陷入他们知道我已经尽

你有没有接到过某人的电话或信息,让你想,他们为什么要告诉我这些?他们是故意想弄乱我的脑袋,还是确保他们让我重新陷入他们知道我已经尽了最大努力继续前进的痛苦?或者,他们是否在测试我,看看我是否还想要它们?

我记得当我离开家(爱尔兰都柏林)时这种感觉很好,我的前任会向我发送关于他做得如何的信息(好吧......)和“年轻的小母马”{side-eye}显然当他出去泡吧时,所有人都想要他的一部分(因为这是你的前任需要知道的类型)。我读了他的信息,然后重新给我朋友打电话,我们会笑得很开心。谁说这玩意儿?在我的幽默背后,我的一部分因为他的麻木不仁,不是因为我想让他回来,而是因为我一直试图从胡说八道中找出道理,想知道为什么有人会这样行事。他对我的尊重和尊重如此之少,以至于他真的认为我想听这胡言乱语吗?

当一位读者告诉我她的朋友如何给她打电话让她知道几年前她终于结束并且从未将她放在Facebook上的创伤前任时,我想起了这些恶作剧这一切都在Facebook上。在我们大多数人都有一个概念水平的不言而喻的友谊手册的哪一部分,它是否说,当你的朋友终于开始摆脱他们阴暗的前任时,确保你让他们知道他们正在做与他们最新的伴侣发生了一些他们没有与他/她做过的事情?具有讽刺意味的是,她永远不会知道这件事,因为她和他解除了友谊。

另一个读者有一个几乎是一个前任——这是当你知道它已经结束但你仍然坚持那个半衰期的一个线程时,你希望他们能恢复理智或者正等着他们走,“只是惹你!我已经自发燃烧成你想要的男人/女人?你要不要跳上那匹白马,和我一起奔向夕阳?”

我离题了......所以这个家伙并没有结束他的前任,事实上,整整一年的关系都在责备他只有脚趾,甚至可能是阴毛或在这段关系中很少,以及他的轻弹,吹热和冷酷的、被动的攻击性恶作剧,事实上他还没有结束前任。她终于站出来画了她的[粉笔]线,他说他需要整理自己,她应该得到更好的和yadayadayada。他在做什么,这个在关系中一直无法让自己团结起来的男人?打电话和发短信说他是如何把事情搞定的,生活进展顺利等等,......是的,因为这就是你想告诉你两周前刚分手的女人,她想和你一起生活。

他愿意用自我打击来保持希望。

我听说人们第一次接到电话/信息,说他们的前任是如何恋爱的,他们终于安定下来并组建了家庭(即使他们真的让前任抱着婴儿),那他们买了各种昂贵的东西(尽管仍然欠他们要钱的人),新伴侣在床上的表现如何(为什么“朋友”需要告诉你关于前任的事情超出了我的范围)和清单继续。

我们中的一些人是否失去了我们的社交指南针?同理心是否供不应求?过滤器在哪里?那个被称为“良心”的延迟按钮在哪里?

打着“让你了解情况”和“保持联系”的幌子打电话或发短信的人,他们真的是在试水,或者试图将自己重新插入你的脑海中,以便他们处于前列和中心位置,或者正在为自我中风而钓鱼,试图让您束手无策,或者正在从您的不适中获得一定程度的安慰,请不要检查自己并询问:

1)我所说的有用还是有害?

2)我是只为自己着想还是真的考虑过对方的立场?

似乎想通过电话或短信来打扰你的前任或朋友只是真正从他们的角度考虑问题。一个人可能会把他们对满足的需要放在你的感受之前,另一个人的口袋里有一条“多汁的信息”。有一种被动攻击的元素并不少见——微笑着告诉你一些事情,但掩饰怨恨。

作为朋友,我们可以足够敏感地知道什么时候说些什么是安全的(毕竟,如果我们觉得分享某事有那么重要,我们必须了解我们朋友的旅程)但是有一种说话的方式,它不能关于八卦,甚至在某种程度上试图在作品中加入活动扳手,例如,哈!看!我知道你对他/她不感兴趣!

你可能会争辩说,麻木不仁是一个“容易犯的错误”(而不是当你使用一种叫做同理心的东西时经常),但这并不能解释为什么前任打这些电话或朋友急于告诉你一些事情不需要火箭科学家就知道它至少会变得麻木不仁并且可能具有破坏性。

并不是说你对前任的所有事情都束手无策,毕竟你无法控制无法控制的事情,所以会有一些你无法立法的事情,但是你真的需要知道多少前任在做什么,尤其是当你没有联系,尤其是当你的朋友告诉你的时候?他们忘了你经历了什么吗?他们认为这只是小事吗?

当一个随机的人或我们不亲近的人说出如此麻木不仁的事情时,这是一回事,但我们并不期望我们视为朋友的人会这样说,我们常常忍不住希望,即使关系没有奏效出,我们的前任尊重或关心足以三思而后行——如果他们在这段关系中没有三思而后行,那么当他们离开时,他们会变得同样糟糕,甚至更糟。

你必须小心做的是被它吸引,要么通过在打电话或发短信中找到价值(因此感觉“相关”和“重要”,好像它们是你价值的决定因素)或通过上诱饵并给他们他们想要的反应(关于复合的可能性的有希望的暗示,然后他们确认你仍然是一个选择,或者让那个“朋友”让你出轨)。

保持接地。

不要忘记你是谁。认识到他们的行为背后的原因(这不是你的价值),不要追逐并提供可能出现的批判性想法。绝对不要假装你对他们所做的一切都很好,从而使你的感受无效。

然后与你设定一个界限,这样你就不会像从那个人那里接收这种类型的信息那样再次敞开心扉,如果你觉得情况需要,也直接与他们划清界限。

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