在本周的行李回收会议中，我探讨了人们与我分享的故事中反复出现的七个关键主题，这些主题突出了他们与道歉的复杂关系。
认为当人们在我们指出他们做错了之后没有按照我们希望的方式行事时，我们不值得道歉
假设道歉应该导致行为的改变
收到道歉后感觉必须按重置
感到内疚，因为有人做错了我们需要道歉
退缩，然后在他们不退缩时感觉很糟糕
相信我们不必因为过去给了他们免费通行证而向某人道歉
相信我们不能继续前进，直到我们得到我们正在等待的道歉
剧集中的一些金块：
与家庭成员(兄弟姐妹、表亲)或我们在学校的同龄人的第一次友谊经历通常是在当今经历的背景下，有时会由于信任问题而影响我们建立亲密关系的能力。
“当我们道歉时，并不总是因为我们是故意和恶意的。有时我们做事，都是出于好意，但结果会引起一定程度的问题，即使是意外后果，我们也会发现自己需要道歉。”
有时[道歉者]希望你快点接受他们的道歉，这样他们就可以重新做他们知道你不喜欢的事情。
“这是我们亲密关系的一部分，有时我们会说错话或做错事，我们会尽力弥补，把事情做好。有时把事情做对就是道歉——承认，承认。作为人类，我们希望被看到。我们想被听到。在那些人们懒得承认、同情我们的立场和我们来自哪里、承认和同情他们所说或所做的对我们产生的影响的那些时刻，这让我们感到看不见。我们觉得自己贬值了。我们感到不被认可。”
我们必须对内在的叙述拥有所有权——我们对某人的违法行为或他们缺乏道歉或悔恨的回应。
“很有可能[一个自恋者]曾经让你站在一边，让你振作起来，然后把你击倒的同样魅力，是他们吹进来的同样魅力，也许使用鳄鱼的眼泪，发出所有这些声音并大张旗鼓地表达他们的歉意……然后准确地做让你痛苦的事情(或者可能更糟)。”
我们必须认识到，人们对情况的反应和反应是基于习惯的，而不是我们认为他们应该做的。如果一个人在潜意识中有各种各样的道歉经历，这些经历也与内疚和悔恨的感觉有关，这些感觉会触发他们感到防御或羞愧，那么就会导致一系列与我们想要的行为不符的行为。去做。
关于人们对我们披露已经在我们脑海中一段时间的事情的反应感到困惑：“我们有时间弄清楚我们对某事的感受和思考的时间比时间长得多当我们决定披露时，我们已经给了另一个人。”
人们在让某人感到不安之后会缩回自己。示例：“我觉得自己不是一个好朋友。”
我们必须小心，不要假设我们认为道歉的意思与那个人的意图相同。
“创造更健康的界限;了解特定情况的必要边界是我们每个人如何从某事前进的方式。这使得宽恕变得更简单，因为它变得更少，'我授予你宽恕。我有能力原谅你”，更多的是，我们如何，即使只是很小的调整，对我们的情感、心理、身体或精神界限进行某种调整，让我们能够带着爱前进，关心、信任和尊重?”
关于因某人需要向我们道歉而感到难过的主题：“在我们无视自己的需求、欲望、期望、感受和意见的情况下，因为我们害怕拥有自己的价值，害怕拥有自己，所以就像，'是的，我知道那个人对我做错了，但我无法承受承认这一点的自我价值，所以我要假装他们没有，我们只是对自己造成了巨大的伤害。”
关于因错误的原因而退缩：“我们不应该退缩，以试图让对方感到难过，以便他们能够挺身而出。”
如果您能够认识到某种情况的问题并了解可以帮助您建立更好的情感、心理、身体和精神界限的方法，那么您就可以接受没有得到的道歉。
有时我们需要向自己道歉，因为让我们为别人的所作所为感到难过。
免责声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！
