有些人认为他们是“损坏的物品”并限制了他们的浪漫前景，因为他们很少或没有经验，或者因为他们有一系列不成功的关系，或者因为，例如，因为童年困难。在本周的行李回收会议中，我深入探讨了为什么我们不需要利用我们的关系经验(或认为缺乏经验)来阻止自己或抹杀自己。
尽管可能是关于我们判断我们的关系经历，但有时它是关于其他人如何判断我们。社会上普遍存在这样一种观念，即如果我们设法维持一段关系，即使是错误的关系，那么我们就是“成功的”。这是过时的，但它也只是直接的离基。
无论是在一段关系中还是一段关系之外，关键在于我们如何利用我们的时间，包括我们是否已经痊愈、成长和学习。
有些人似乎比我们拥有更多的人际关系经验，对自己缺乏洞察力，或者有许多适得其反的思维和行为习惯。
如果我们因为脱离关系的时间而更了解自己，加上我们与家人、朋友和同事建立了健康的界限，那么这肯定与在关系中做同样事情的人一样有价值?
假设我们正在与拥有二十多年恋爱经验的人打交道，但他们充其量也有自恋倾向。我们真的需要像他们是人际关系的大恶棍一样继续下去吗?那是二十多年的折磨人，而不是二十年的成长!
你可以在你的童年有各种各样的饼干，或者有一段糟糕的关系，或者很少，或者犯了很多错误，然后继续成为一个健康、有爱的人，有伴侣、人际关系、工作、事业等。
我们可以出于任何原因喜欢或不喜欢一个人，无论是理性的还是非理性的。我们确实需要运用判断力和洞察力。尽管如此，我们确实需要了解导致大量盲点的偏见、判断、假设和概括，特别是如果我们想要打破模式。
如果我们评判某人是因为，例如，他们以前结过婚，或者他们的父母分手了等等，我们一直在想，无论现实中的事情有多好都无法克服，那么问题就出在我们身上。
为什么我们认为我们更有资格?它的背后是什么?你给你一颗金星是为了什么，为什么?
关系体验是不可验证的，是高度主观的，但它也与我们在任何特定关系中的表现一样好。
有人为自己拥有多少经验感到自豪，这一切都很好，但如果他们以一种破坏性的方式出现，那就表明他们没有足够的经验来真正了解和成长自己。
有些人确实认为，只要有一段感情就足够了。这并不能使他们成为专家。
如果我们不是根据我们的关系经历来评判我们，那么其他人就不能用它们来对付我们。
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