在本周的行李回收会议中，我在理解关系的每个阶段的冲突以及它与亲密关系的关系的背景下重新审视了关系的五个阶段。
当一对老夫妻说他们从不争吵时，这就是一个问题。他们不这样做是有原因的。没有人总是上车。我们是人类，彼此都很紧张。我们有一些困扰我们的事情。作为两个独立的人，我们是如何设法度过一段完整的关系并且从不意见分歧的?
我们必须质疑为什么我们要与一个名副其实的陌生人或与我们没有关系的人争论和辩论我们的界限。
如果每个人都可以成为一体;如果我们要为每一个小小的参与而战，就好像他们是TheOne一样，那么没有人是TheOne。我们爱上了相爱。我们更喜欢不独自一人的想法，而不是与那个人在一起。我们不挑剔。
冲突问题出现在第0和第1阶段，因为一方或双方行动太快，将强度误认为是亲密关系，或者由于经常因文本错误传达而导致误解。有时人们会寻找一种快速的出路，这样他们就不必冒着实际恋爱的风险。
关系的第2阶段是真正开始了解的地方，有时冲突源于我们不喜欢现实与我们在脑海中描绘的画面之间的差异。
我们不会遇到某人，然后填补他们关系中的空缺;我们共同创造我们的关系。如果我们不喜欢我们所处的关系，我们共同创造了它。
第2阶段是我们确定我们是因冲突而分裂还是留在同一个团队中。我们可以同时参与冲突并爱我们的伴侣吗?
如果我们避免冲突和亲密，我们就无法从中学习和成长。我们无法体验这些好处。
如果我们退缩并倾向于对我们的关系或伴侣做出最坏的假设，我们的关系就无法发展和加深亲密关系。
第3阶段是关于改进我们处理冲突和解决问题的方法。
对于循环问题，重要的是要确认问题是否会再次出现，因为每个人都在做同样的事情并期待不同的结果，或者在处理问题的方式上是否取得了进展。
第3阶段是关于发现我们是否可以解决问题。
核心价值观可能会成为第3阶段冲突的根源，正是因为我们正在发展关系并加深我们的承诺，作为努力共同建立我们生活的一部分。
不谈论事物比谈论事物引起更多问题。
有时，我们必须通过冲突不断重新审视某些事情，以弄清楚如何阐明困扰我们的问题以及如何解决它。
脆弱有时意味着“我将不得不咬紧牙关，在我最害怕诚实的领域诚实。”
事务是解决问题的表达。他们寻找解决内部问题的方法。
我们不能在不让自己遇到问题的情况下发展解决冲突的技能。
当我们害怕依赖他人时，这可能会成为第3阶段冲突的根源。这是关于通过表达我们的需求、寻求帮助和让我们成为人性和依赖来让我们信任来加深亲密关系。
当权力斗争在第三阶段继续时，我们是时候坦诚我们的投资了。权力?控制?正确吗?成为赢家?
在第4阶段，我们必须小心自满。我们将长期参与其中，但我们仍然需要出现。我们还将面临巨大挑战，并被推入需要更多要求的领域。
随着我们的关系的发展和亲密关系的加深，我们与自己的关系也随之加深。
无论我们是在一个关系与否，承认我们如何对待我们，当事情不走我们的路，当我们生气了，当我们在生我们的气可以帮助我们了解我们的冲突关系。我们会对自己发脾气吗?我们是否与我们争论、愤怒、沉默对待?或者，我们是否做了一些这样的事情，然后冷静下来，对自己更友善?我们是否尝试通过讨论来解决这个问题?
承认我们过去的冲突经历有助于我们了解我们目前的习惯。如果我们什么都不谈，那是为什么呢?如果我们大声说话，那是为什么?当我们发生冲突时，我们倾向于做什么，我们是从哪里学会这样做的?
我们必须注意我们倾向于用语言交流暗示的地方，还要注意我们倾向于用被动攻击行为暗示的地方。
免责声明：本文由用户上传，如有侵权请联系删除！
