本周的行李领取会议一集 重新探讨了改善亲密关系中的沟通的话题。当我们意识到我们遇到了问题或者我们需要表达困难的情绪或想法时，我们有时会决定把它藏在心里，这样我们就不会伤害对方的感情或我们自己。但是当我们这样做时，我们正在阻止亲密关系。这比我们一开始就说出来会产生更多的问题。
当我们避免与人讨论问题时，我们不相信自己会传达问题或处理接下来的事情，或者我们不相信对方会接收和处理它。
我们常常相信，我们在做正确的事情，不谈论某事，也不逼迫自己尽我们所能来解决问题。我们认为它会阻止我们伤害感情。人们常常害怕打开潘多拉魔盒或让自己遭受拒绝或失望。
在问题上保持沉默会比我们一开始就直言不讳产生更多的问题。
我们保持沉默的时间越长，我们就越觉得与自己和他人隔绝。
我们想知道是不是我溺水了，但他们站在那里看着我?或者是我溺水了，但他们没有注意到?
避免沟通的原因有很多，包括：
从我们的父母那里学习这种沟通方式，或者在见证或经历我们认为是诚实沟通结果的痛苦例子时学习它。
我们从事投影。我们决定这个人的想法、感受和将要做什么，然后从中得出关于我们的选择的结论。
暗示而不是直接，这样我们就不必变得脆弱。我不想自欺欺人。如果我被拒绝了怎么办?我不想被抛弃。
感觉好像解决的机会之窗已经过去。
决定他们没有能力解决问题和满足我们的需求。
你要避免说什么?你避免问哪个问题?是的，这正是你需要说或问的事情。
诚实，谈论一个问题，提出问题，说出我们的感受——它们都让我们感到惊讶。我们可能会发现我们对事物的看法并不准确。
对于满足或超过我们对世界末日冲突预测的少数情况，不值得避免冲突并在 100% 的时间内让自己保持沉默。
埋葬我们的感情就像埋葬我们自己。它消耗了我们的带宽，并影响了我们的人际关系和愿望。
有时，解决我们的感受或问题的方法是表达我们的感受或问题。
我们经常对亲密关系中的沟通抱有不切实际的期望。我们非常要么全有要么全无，认为我们必须说得完美或根本不说。
承认我们的沟通习惯以及对方的习惯背后的包袱至关重要。但是，这是一个很大的但是，我们也必须小心合理化到我们跨越边界并免除另一方责任的程度。
当我们努力注意我们否认、合理化、最小化、辩解或对人做出假设的地方时，我们就会进入一个更诚实的地方。我们突破了投影。
感受别人的感受或阻止他们感受这些不是我们的工作!如果我们不允许人们在我们的关系中感受到，我们怎么能建立关系?
您遇到问题的时间越长，包括您对此的感受有多强烈，都表明您需要大声说出来。
关键是要保持一致。不完美，一致。这包括注意到我们什么时候陷入困境并且没有像往常那样沟通。当我们始终如一地交流我们是谁、我们的界限、我们的感受以及困扰我们的事情时，我们会避免将自己置于内爆(内心崩溃并感到沮丧)或爆炸(对他人发脾气)的位置。
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