自我破坏是有意识和无意识地做事(或不做)阻止我们实现目标、满足我们的需求或快乐的事情。在本周的行李回收会议中，我谈到了为什么过度给予、过度负责、取悦他人、完美主义和过度思考都是自我破坏的形式。
自我破坏就像给自己降温。我们的舒适区可能是150摄氏度，走出舒适区或成功或幸福可能会将我们带到180摄氏度或220摄氏度。我们会做一些事情来让我们回到我们感到熟悉和舒适的地方，即使它也很痛苦并且阻碍了我们的需要和想要的东西。
老虎伍兹是自我破坏的典型例子。他暗中反叛，以作弊方式违背了好孩子的形象。他拒绝了成功带来的温度。虽然我们可能不会像他那样努力，但我们中的很多人都会采取行动来对抗我们从小就带有的愤怒。我们可能会放弃我们的成功，将众所周知的两根手指交给一位过于逼迫我们并希望我们成功的父母。
当公众人物在社交媒体上发表黑幕或大肆宣扬仇恨或不当行为导致被“取消”时，这就是自我破坏。例如，他们没有承认他们正在努力取得成功或需要休息，而是采取行动。
当前任成为痛苦之源时，向前任伸出援手是自我破坏。当人们取得了最大的进步，或者当他们开始放手或认识到他们需要做的工作时，他们通常会打破“无接触”。
在你采取行动、快乐、满足、放松、没有戏剧性、经历成功、放手、有机会，或者打破常规、挑战过去的时候，你会怎么做?如果它是有害的，没有帮助的，如果它让你陷入一个循环，远离你是谁，你想要什么，那就是自我破坏。
过度给予是由于自我价值感低而过度给予，并可能鼓励对方采取行动。对于他们所做的每一件事，就好像你是他们的两倍、三倍、四倍、十倍甚至一百倍的努力。过度给予是关于成为一个给予太多的人，因为这是出于错误的原因，而且是在没有自我照顾的情况下完成的。
过度责任是“我不知道自己的界限，也不知道自己要负责什么”的简写。过度负责任的人把对“一切”负责，例如，不寻求帮助、隐藏自己的需求、牺牲自己、调暗灯光、扮演扶手椅治疗师、让其他人使用它们、营救等等。
当你过度负责时，这意味着你很可能在你的人际关系中过度运作和过度补偿。这不仅会使你们的关系变得不平衡，而且还隐藏了对方的责任。你为这段关系的成功负责，这意味着你将承担失败。
我们中的很多人都没有意识到我们正在试图通过自我破坏来取悦所爱的人。我们担心更成功或更快乐会使他们变得多余或导致被遗弃。
即时满足和短期心态是贯穿过度付出、过度责任、取悦他人和完美主义的主题。
取悦他人本身就是一种完美主义。我们一直试图完美地取悦人们，从而获得荣誉，让我们可以做自己。
完美主义对我们不友好，经常导致倦怠。我们不尊重我们的边界或带宽。
过度思考导致分析瘫痪并延迟采取行动。我们搁置了我们的幸福、幸福和欲望，并破坏了我们的现状。但过度思考也会导致高度的焦虑和压力，尤其是当我们一直无视直觉甚至眼前发生的事情时。
担心就像为我们不想要的东西祈祷!这是对我们能量的滥用。就像金鱼不知道什么时候吃饱一样，你喂它们什么就吃什么，所以会担心。
给予、责任、取悦、美丽的标准、思考都不是问题。当“为什么”揭示了一个隐藏的议程时，他们变得自我破坏。
自我破坏是关于阻止或延迟提升我们的潜力或目标，或者采取下一步或进入我们生活的下一个阶段。
问问自己：过度给予、过度责任、取悦他人、完美主义和过度思考如何体现在我的生活中?
你觉得哪里卡住了?你在哪里体验过你自己的土拨鼠日的泡沫、冲洗和重复?什么，即使这不是你想要的，你还在拖延吗?你在哪里不停地停下来?
当你进行自我破坏时，你会继续扮演什么角色?即使他们不知道这一点，你的自我破坏对谁有好处?
有时我们自我破坏是因为我们害怕接下来会发生什么。我们害怕改变对我们的要求。我们可能成为谁。
自我同情是至关重要的。你已经走过了一段旅程，这解释了你自我破坏的原因。不要责备和羞辱你。
把你的过度付出、过度负责、取悦他人、完美主义和过度思考的习惯列在一份清单上。例如，在您意识到自己在挑错或争吵的情况下，请在心里告诉自己要退缩。利用此情报成为您的理性之声。
您是否试图通过自我破坏来引起人们对需求的关注?如果我们能对自己的需求更诚实，我们就不需要做自我毁灭的事情来满足他们的迂回方式。
注意自我破坏的副作用。例如，长期过度给予、取悦他人和完美主义者往往不得不让自己麻痹自己，反对他们正在做的事情。因此，为了应对绝望、义务负担、内疚、怨恨、忽视等，他们喝酒、吸毒、暴饮暴食、劳累过度、运动过度、性爱过度或过度。
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