让我们谈谈性

在本周的行李回收会议中，我谈到了为什么我们需要评估我们与性的关系，尤其是当它是我们如何看待和评价自己以及他人的一个因素时，或者我们用它来试图控制我们的关系经验。

大多数人已经被社会化，对性有某种程度的羞耻和不适。认为我们完全摆脱了这个，或者它与为什么我们可能会不断陷入同样的​​性陷阱无关，这是一个陷阱。

许多人感到困惑的事情是有人没有坦率地说明他们的意图。他们不明白为什么他们不承认他们只是在寻找性。为什么要假装想要建立关系或进一步约会?为什么表现得好像他们真的很喜欢他们?好吧，他们装作是因为不想被视为那种“只想做爱”的人，尽管等等，他们只想做爱。

我们与一切都有关系，包括性。如果性是挫折、痛苦、羞耻等的根源，那就不是健康的关系。不过，它不需要是完美的。我们只需要让它随着我们当时的意识水平发展。

你的性态度和习惯偏好是否反映了你的价值观和对你的意图和行为的认识?或者，它们是否基于编程，因此默认情况下自动基于模式做事?

当您不断发现自己处于相同情况的重复中，并且，是的，期待不同的结果时，那是因为您受到编程而非偏好的驱动。

如果有人避免感受他们的感受以及诸如冲突、批评、失望、拒绝和亲密之类的感觉，那么性就可以成为他们感受“活着”的方式。这就像暂时让自己感受到一些东西。就像摆脱麻木一样。

很多人选择从积极的地方放弃和实践独身。但也有很多人出于恐惧和羞耻感，或出于想要控制某事而做出做出这些决定的决定。

你可以和一个不太优秀的人发生奇妙的性关系。问问任何和自恋者、反社会人士或虐待者睡过的人。性别不是整体兼容性的指标。

与任何事情一样，弄清楚什么是真实的，什么对你有好处，这一点至关重要。倾听你的身体，从经验中学习并发展你与性的关系意味着你不会像往常一样对性的思考、感受和行为抱有不切实际的期望。

性不是只为有关系的人保留的东西。因此，我们不需要仅仅因为我们想发生性关系就说服自己我们想约会或建立关系。

人类所做的一件事就是让自己很难不存在并得到如果我们真正对自己诚实，我们实际上并不想要的东西。社会告诉我们，我们应该想要一段关系，而性应该导致它。如果在那些我们几乎不认识的人发生性关系的情况下，我们只是想发生性关系怎么办?如果在内心深处，我们当时对一段关系并不真正感兴趣怎么办?

我们依赖关于何时发生性行为之类的规则，因为它使我们能够控制我们对某事的恐惧。不幸的是，这也让我们阻碍了自己的判断力和亲密关系。

有时我们说我们“爱性”是为了掩饰继续做我们知道不适合我们的事情。这就像我们有不好的界限，但称之为移情。

写下我们与性的联系清单，揭示了我们的规则、羞耻和习惯的根源。任何引发情绪反应的东西都指向情绪负荷，并帮助我们了解推动我们与性关系的包袱。从那里，我们可以决定什么对我们来说是真实的，并承认我们仍然对自己很苛刻的任何事情。

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