在第一部分中，我谈到了我自己与反映我父亲(和继父)的男人约会的个人经历。这是一个困难的话题，但是我知道我应该谈论它，因为很多女性都受到父女关系的影响，而且通常情况下，这不是最积极的方式。
我解释了我们如何寻找男人来满足我们自己的父亲未能满足的需求。
我们与父亲相处的经历可以让我们相信我们是有条件地被爱的。反过来，我们会寻找我们一直希望从父亲那里得到的无条件的爱，再加上不切实际的期望，以错误的爱习惯创造关于我们自己的错误信息。
当我们不爱自己时，我们往往会无条件地爱别人，即使有证据表明我们需要倒退，也往往会抱有不切实际的期望，盲目地爱和信任。我们从他人那里寻求无条件的爱，因为我们希望它被反射回来。
我会无条件地爱他——>我会在那里，像胶水一样粘着他，接受破坏边界的行为——>他会无条件地爱我，因为我对他的行为视而不见，他会对我的行为视而不见所谓的缺点——>我会被接受和认可，我会感受到一直在逃避我的爱，我最终会喜欢和爱自己——>我们可以从此过上幸福的生活。
然而，无条件的爱是从你自己开始的，而不是不顾一切地、毫无根据地爱人。
无条件的爱你就是爱你和喜欢你，不管你周围发生了什么。无论周围发生什么，你都不会内化外在因素，保持对自己健康的爱，这样你对你的看法就不会被扭曲。如果你真的毫无保留地爱自己，你就不会寻找别人去做的事情，你不会做自己不做的事情，你想要从不太可能的来源寻找无条件的爱。
由于我的经历，我不太喜欢或不爱自己，并在所有错误的地方寻找爱情。我把自己投入到人际关系中并毫无根据地“爱”，因为我想填补我内心的空虚。
我选择的伴侣要么不适合健康的关系，要么即使他们有一半的体面，我自己的内部对话意味着我很怀疑，表现出来，觉得好得令人难以置信，所以我破坏了东西并创造了我自己的自我实现的预言证实了我已经相信的关于自己、爱情和人际关系的一切：
我不可爱。
我有缺陷会被发现。
所有的男人都会离开我。
我不值得被爱。
所有关系都是模棱两可的和/或具有高度戏剧性。
每次发生在一个男人身上的事情，它都会改变我对自己的看法——这是因为我弯曲、扭曲、变形、变形并适应每一种关系，也因为我不爱自己所以我内化了每一次经历并决定我是不可爱的等等。
我不喜欢自己做我自己，因为我认为那会吓跑他们。那我不知道我是谁，因为我就是我认为每个人想让我成为的人。
通常，与情感上无法相处的男人(不可用先生)交往的女性害怕被遗弃和拒绝，并无意中试图在注定的自我实现预言中重建与这些男人的父女关系的各个方面。但是你的父亲不一定缺席——他可能一直在那里，但只是在情感上没有反应，或者对他的互动有选择性，或者破坏你的界限。
通常，如果您发现自己根据与父亲的关系重新创建模式，可能是因为：
你的父亲把他的需要放在首位，这不利于你或你的家人的经历。
你父亲是自私的。
你的父亲在情感、性或身体上虐待你。
你的父亲抛弃了你或者喜欢消失的行为。
你父亲可能没有履行他的经济或家庭义务。
你父亲没有反应。你可以把纸板剪下来，你可能会得到更多的回应。
你的父亲沉默寡言，沉默寡言。
你的父亲善于交际和展示……但只有在他有消极的话要说或展示的时候。
你父亲模棱两可，不置可否。
你父亲很有魅力，而且是个女汉子，所以可能有欺骗行为。
你的父亲是个酒鬼、赌徒、性瘾者或某种瘾君子。
你的父亲实际上可能是一个伟大的提供者，出于所有意图和目的，他认为这已经完成了——但没有在情感上提供。
你的父亲可能已经把你从你的兄弟姐妹甚至你的母亲那里拿走了。
你父亲可能完全让你为他的注意力而工作。
你的父亲可能很残忍，说了一些让你相信你对他的行为/他的离开负责的事情。
您可能亲眼目睹了您的父亲在情感、性或身体上虐待您的母亲或兄弟姐妹。
你的父亲可能已经离开了，你可能误以为自己有责任。
您的父亲可能已经与其他人建立了关系，而您与他的关系发生了变化。
这些以及更多的事情意味着，你生命中最典型的男人会给你一些关于你自己、爱情和人际关系的扭曲看法，如果没有受到挑战，将会影响：
你的价值观——你的基本信念，你需要什么才能真实地生活，什么让你感觉好、坏、快乐、悲伤，什么是对的，什么是错的，以及你对自己、爱情、人际关系和生活的看法。
您的界限——如果您习惯于与父亲之间几乎没有界限或没有界限，您可能会与合作伙伴重复，或者转向相反的方向并拥有比诺克斯堡更多的围墙。
您在情感上的联系方式——以及您认为的联系方式。您可能会沉迷于与参与能力有限的人建立有限的关系，这意味着您不会冒险。
同理心——您需要同理心，但可能会寻求同情，但也可能会发现自己与缺乏同理心的人打交道，这使他们可能变得残忍、疏远，并且无法与他们让您感到痛苦的地方联系起来。您还可能会发现自己无意中承担了受害者的身份并逃避问责和责任。
爱、关心、信任和尊重——你在一段关系中需要的基本要素，让你快乐和生活在你的价值观和界限内。它们是健康、良好关系的基础，并为其他一切事物奠定了基础。如果没有这些，你们的关系就不会发展，而且很可能会很危险。
我们应该从我们的伴侣和关系中寻求健康的东西，这是我们理想中应该拥有的东西，尽管是父女关系。如果您与父亲之间没有相当健康的关系可以借鉴，您将：
害怕男人离开或退出。
寻找类似的合作伙伴。
试图纠正过去的错误。
试图获得你未能从你父亲那里得到的认可。
坚持一个你想要但没有得到的父亲形象，然后把它投射到你的伴侣身上，把他们和你自己捆绑在不切实际的期望中。
这是一个如何让自己置身于旋转木马中的示例：
不管我和父亲有过怎样的经历，我还是在它周围画了一个光环，创造了一个我在理想世界中会喜欢的父亲形象。这不一定是我大声说出来的，也不是我反思他是谁，知道价值观、界限和健康的关系行为。
取而代之的是，我选择了一个已经非常不完美的男人，他的人际关系习惯并不那么好，并且基本上贴上他无条件爱我的标签，让我感受到我对自己没有感觉的所有事情，并做所有我认为关系就是这样的事情……然后出去找了。这个人是我想象的虚构，我塑造了一个性格和特征相互矛盾的人，并期望它给我一种它无法给予的关系。
这就像去：
不可用的父亲先生+我对无条件爱的期望+我对承诺的期望+我对健康关系的期望=我理想的男人=先生不可用=期待无条件的爱、承诺和健康的无条件关系
父亲形象+不切实际的期望=不可用先生，这个男人根本无法满足您的需求。
这就是为什么我们经常与Unavailables先生打交道，并希望他们让我们成为例外——他们是我们父亲的反映，具有选择性的想法和特征，我们添加了我们的期望，这些想法和特征完全没有根据，实际上与建立关系不相容那些注定要失败的，无意中创造了一个自我实现的预言，迎合了我们的消极信念。
与其让自己失败，我们现在需要专注于让自己成功。
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