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优先考虑拥有健康的关系而不是专注于从不情愿的来源得到一个

导读 当我读到长期读者 Fearless 在我的帖子中关于动作匹配单词的评论时,它提醒我如何通过为自己创建艰巨的任务而偏离轨道。好吧,我现在意识

当我读到长期读者 Fearless 在我的帖子中关于动作匹配单词的评论时,它提醒我如何通过为自己创建艰巨的任务而偏离轨道。

“好吧,我现在意识到的是,我从未见过与男人的关系,我想从与(任何)男人的(任何)关系中得到什么。我总是看到关系中的我从想条款这与(尤其是)关系这个(特定)的人,所以我对关系的愿望总是与特定的人对我从来没有想过在一般或约是男性普遍的关系。 ”

我完全可以理解这一点,任何人都可以坚持把他们的桶放下一个空的承诺井,希望在无数次尝试中,一些承诺水最终会出现。

你是谁,你的价值观、目标、愿望、计划等然后变得专注于你所涉及的每个人。当他们和他们没有提供的东西成为你认为你想要的东西的焦点时,“你”掉到背景中,甚至完全被遗忘,本质上分散你的注意力,甚至让你失明。建立关系或承诺成为一项艰巨的任务。

当你对自己的身份没有清晰的认识时,这会让你扎根,并确保你的生活与你的价值观一致,这有点像四处游荡,在驴子上钉尾巴或玩一场非常混乱的标签游戏. 这就像你遇到了一个人,即使他们是宇宙中最大的混蛋,或者一直告诉你他们不想要你想要的东西,或者他们向你展示,你一直在他们身上钉住尾巴或大喊“你就是它! ”

然后关系变成了这种与人们不给予它们相关的短暂欲望,这也意味着你围绕它的价值观也变得短暂。

当你对健康的关系是什么样子的看法更不明确时,你的工作似乎就是吸引某人,然后说服他们并将其转化为承诺,而不管他们有什么能力,甚至他们想要什么。

如果您今天入住酒店并抱怨缺乏海景,即使您在建成区的中间砰砰作响,那么您要么必须接受景观就是景观,要么搬到酒店离海滩更近。结束。

在人际关系中,我们会偏离方向,因为我们认为,与酒店的观点不同,我们可以改变一个人,或者如果我们对他们有感情并想要这种关系,即使他们的行为和说法不同,他们也应该给予。

不是知道你代表什么,什么对你有用,什么不适合你,你的优先事项等等,你遇到了某个人,他们成为了你倾注所有精力的职业。你不会做功课,也不会发现你们是否有共同的价值观等等——你只知道你现在想要一段关系。事实上,它变成了“什么价值观?” 这就是为什么我听到这么多女性开始专注于让一个男人或一系列男人给他们提供他们没有给予的关系,她们后悔没有放弃并感觉他们已经“浪费”了自己的生命。

你最终可能会出于错误的原因想要一段关系和承诺。不是因为你真的与基础建立了相互关系以推进可能长期的事情,你想要这种关系是因为:

它没有提供,事实上,你知道很多人从来没有提供过,所以你想成为规则的例外 - 不顾一切地追逐爱情,因为它看起来更“值得”。

你想要“正确”和“胜利”。

你不想承认你犯了错误。

你现在认为这是爱(或声称你爱),稍后再获取关系品质。事实上,你可能认为爱,也许还有一些共同的兴趣和一些火爆的性爱就是你所需要的。

它们代表了一种你几乎没有成功的“类型”,它实际上基于关于人际关系的不健康观念,甚至迎合了长期存在的模式。

你觉得你已经投入了太多的时间、精力和情感,现在无法回头,所以他们至少能做的就是建立一段关系。

你就这样吧。有时你想要这种关系只是“因为”。

当你真心希望能体现自己价值的关系,你就会意识到,当你身边有人不希望同样的事情和折叠。当你想要与某人建立关系时,即使没有提供,你也会抓住他们的“幽默感”,他们的出色工作,智慧或地位,“化学反应”,以及你们都喜欢漫威漫画和回收利用的事实,并声称它感觉如此“正确”,当纸上谈兵时,它变得如此错误。

当你把一段关系固定在一个不合适的人身上时,你没有意识到的是,当你试图“让他们”给你这段关系时,你最终不得不按照他们的价值观生活为了“保留”它们,这反过来会让您感到痛苦并且与自己不同步。你试图说服他们接受你的价值观,而他们坚持自己的观点——不相容。

你必须让自己与与你有相似道路的人保持一致。当你真正想要的东西,你不投资你的生活的一大块试图从有人得到它并不想给它,并显示他们不给它。

在那个有女朋友的男人结束了,然后和下一个男人几乎没有关系五个月之后,我不得不告诉自己真相:

在“骗子”是没有能力提供我一个关系,因为他已经在一个与别人。我可以把玩具扔出婴儿车,跺脚,发出最后通牒和威胁,但我想要一些他不能给我的东西。另一个人从未真正说过要谈恋爱。哦,一开始他很快就出柜了,但他在 5 个月中大约 4.5 个月的行为不是一个有关系的人的行为。当您在事实上抛出,没有直接的verbalisation什么,我是在一些非常暧昧的领土。

我说服自己相信我想要与​​他们建立关系,因为它没有提供,所以就像“WTF?不是优惠吗?为什么不呢?他们不知道我是谁吗?这对我意味着什么?对了,我一定要让他们给我交情!” 私下里,我非常担心我并不完全确定我想要这段关系,但我设定这些任务是为了向自己证明我足够好,可以得到一段关系,尤其是来自不情愿的来源。

当你真的想要一段关系时,当你发现自己和一个不提供关系的人在一起,或者给你一些半生不熟的借口,同时告诉你他们的面包屑是一块面包时,你走。

停止锤击你的方钉,并将你的希望寄托在一种可能实际上对一个人不利的“类型”上。对你感到满意,弄清楚你是谁,什么是重要的,让自己与反映这一点的关系保持一致,而不是在你知道一个人不是即将到来或不得不“受苦”时才得到“关系勃起”你的使命。你可以通过他们所处的关系和他们声称爱的人来讲述一个人真正想要什么以及他们对自己的感觉。事实是,如果我们更多的人优先考虑我们的自尊和我们的真值,有会是远小于不可关系!你是唯一可以控制的人,所以不要阻碍你自己的进步。

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