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接受不足的过度给予者你能得到礼物赞美或帮助吗

导读 在几个月前的一个惊喜派对上,我注意到了这个生日女孩的一些事情:她因为不是组织者而几乎心悸,并且明显因为接受礼物和赞美而感到压力。她

在几个月前的一个惊喜派对上,我注意到了这个生日女孩的一些事情:她因为不是组织者而几乎心悸,并且明显因为接受礼物和赞美而感到压力。她不知道该如何接受。

如果您难以获得赞美、礼物、帮助、支持等,那么您就会遇到问题。你也可能是一个过度给予 取悦他人的人(过度给予者往往接受不足)。为什么?每次有人为你做某事时,你可能会觉得自己必须加倍努力。你认为你必须证明你值得付出努力。礼物不能只是礼物,帮助也不能只是帮助。你会强调如何表达你的感激,并在私下减轻因礼物或帮助而引起的不安。

有时您只需要说“谢谢”或接受任何事情,而不是尝试自己做所有事情。您不必一直处于控制之中,也不需要回报。让[正确的]人进来。

当你努力接受时,你往往没有意识到人们试图为你做事触发的内部斗争。他们不知道它如何引起低自我价值感或不愉快的联想。例如,它可能会引发一种秘密的恐惧,即他们基于对你的看法而做出这种付出,而你担心自己没有辜负。可能会有一种非理性的压力,缓解不适来自于放弃他们的努力或回报(可能是过度回报)。

虽然有些人为了接受而给予(这与给予或送礼不同),但当您遇到接受问题时,您忘记的是,真正的礼物是该人愿意给予的东西,因为他们想要。

它的完成没有议程或期望你会付出什么回报,这是他们说的方式,谢谢你,或者我真的很感激你,或者我在想你。

如果你感到内疚,甚至不得不拿出同等(或更多)级别的礼物,那就有点扼杀了整个送礼氛围。

你说,谢谢你的礼物。这让我感到非常不舒服。如果我不给你一些回报,我担心你(或其他人)会怎么看我。如果不这样做,我犯了失礼怎么办?我不明白你为什么要为我做事?你在期待什么?我是取悦者——你想做什么?霸占我?呃。

你从礼物中得到了所有这些?这听起来更像是一种负担!

我见过这种尴尬的场景,因为它现在完全是“交易性的”,它变成了礼物乒乓。它在哪里结束?

有时是关于不知道如何接收。也许你不给那么多,你和你的自尊实际上是基于外部自尊 一个次你为别人做什么。也许当你不是给予者的角色时,你会感觉非常奇怪。你可能不觉得自己值得或不知道如何通过自我肯定让你感到快乐,这种自我肯定会发生在承认你被欣赏并且有 充分的理由让你被欣赏。

也可以是(这对我来说绝对是一个因素),怀疑人们的动机。如果你在接受礼物的环境中长大,接受礼物可能会被利用,事实上,对你不利,或者你有过(童年或成年)与非常交易或操纵的人打交道的糟糕经历,给予'给可能会非常紧张。但是,当您检查过去的经历并将其与现在的经历进行比较时,可能会有非常明显的差异,提醒您不要用相同的刷子给人们涂油。花一些时间做一些治疗工作来改变围绕这些事件的叙述是至关重要的。

赞美也能让你了解某人的自我形象。他们是慷慨地接受并说谢谢还是拒绝?

“你看起来棒极了!”

“别这么说。你有没有看到我体重增加了多少?我的头发也很烫。我今天差点没来,因为……”当他们几分钟后还在走时,你几乎希望自己什么都没说。虽然拒绝赞美或怀疑他们可能是由于那个人的自我厌恶导致的不相信,但也可能是由于与使用赞美来操纵的人打交道而对赞美产生负面联想。然后所有的赞美都会被怀疑。

有些人宁愿内爆也不愿接受或寻求帮助,也有些人“先入为主”并试图获得所有帮助,因为这是他们感觉控制和目标感的方式。

他们不给其他人提供帮助的机会,因为他们之前没有这样做,所以这次他们不会这样做。或者,他们觉得如果他们这样做会“更容易”,因为至少它是“正确的”。这些人因沮丧、怨恨和不知所措而闷闷不乐,最后往往会接近精神崩溃或倦怠。

感觉好吗……

拒绝礼物?

为了回应赞美而贬低你?

在记录你认为你欠别人(或他们你)的东西的同时保持交易?

拒绝帮助?

由于不允许人们用自己的两只脚站立而使您负担过重?

因为你总是扮演给予者的角色而精疲力竭并超过你的带宽?

我冒昧地猜测答案是……不。那为什么还要继续?它所做的只是让您处于一种无法反映您真实身份的模式中。它阻止你成为真实的,因为它是交易性的,而不是来自一个充满爱、关怀、信任和尊重的地方,你做事是因为你想做的事,这就是你是谁,而不是因为你来自一个恐惧的地方,内疚和义务。这对另一方也不公平,因为,是的,不要接受来自黑社会的东西,但不要把所有人都当成黑社会。

学会接受是关于脆弱性。

这是关于让你被看到。只有当你与你建立这种关系时,你才能真正地接受。这是让你足够脆弱,让你成为真正的自己,而不是因为担心你会被如何看待和担心“回报人们”而生活在针刺中。

脆弱意味着你不会躲在一个你必须成为给予者(或主要角色)的角色后面。相反,由于与你的关系更加平衡,你可以让健康的人际关系成为相互的,而不是因取悦他人而带来的不平衡。

当你让人们给你礼物或者让他们支持或帮助你时,你已经足够脆弱,承认自己是人类,而不是试图成为超级英雄或劲量兔子。

你不能总是成为给予者,因为不接受者的人不想被置于总是接受者的位置,只是为了安抚你的模式并使你保持在你的舒适区。

如果人们对你很脆弱,并通过行动和言语表达他们对你的感受,或者寻求帮助或支持,或者脆弱到足以向你表明他们正在挣扎,为什么你必须扮演给予者的角色,修理工,佛罗伦萨?如果你总是遇到人们试图给予你的东西时,你会觉得有必要回报一些,或者拒绝,这向他们传达了什么信息?你总是期望得到回报吗?当然不是。

谢谢你是一个非常好的开始加上发自内心的回应,包括看到你真的很感激这份礼物,通常对只想为你做某事的人来说已经足够了。而进入的习惯给予,支持和帮助你,它不会看起来好像它的冲击的世纪,当别人为你做这个加,你将能够辨别那些健康的关系与隐藏的议程,因为你有已经和你发生关系了。

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