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权力斗争谁在这里真正获胜

一旦蜜月期开始消退,或者我们突然面对现实生活和常态,我们就会发现对方并不“完美”,或者我们必须学习如何沟通,这是我们真正关心的问题之一,变得脆弱并处理生活中不可避免的事情(冲突、批评、失望和拒绝),担心这个人是否能够按照我们需要、想要和期望的方式做事。也可能有这种恐惧,他们可能会期望我们“按照他们的方式”做事。我们可能想知道,如果我必须通过开放让这个人了解我(和我他们)并实质上出现在这段关系中而变得脆弱,该怎么办?这一切感觉有点太冒险了。感觉像是未知的领域,在某种程度上,我们担心如果我们不“管理”事物,我们就会敞开心扉,成为某个人或做一些让我们想起过去痛苦部分的事情,而我们没有想回去。如果我们非常依赖控制,即使是伪控制,我们也会陷入一场权力斗争,其中一方向另一方让步。

我们知道,我们不仅不想“回到那里”,而且还害怕通过与来自脆弱地方的人接触并建立关系而走出舒适区。妥协?呸!如果我妥协了,他们把我搞砸了,或者他们在其他时候把我搞砸了怎么办?

有趣的是,我们在蜜月期间试图表现得很冷静,但是一旦事情开始变得真实,这可能是我们害怕正常或事情发展的信号,我们开始压制并深陷其中。我知道我一直很好而且不对抗,但你确实知道你需要按照我期望的方式做事(即使我可能不会直接表达)因为这就是我感到安全和被认可的方式,对吧?

如果“他们的方式”,即超出我们的舒适区、规则和预测,会伤害我们怎么办?

当我们为霸权而战时,我们需要承认的是,这不是一种关系;这就是自我。我们正在努力争取那个人满足我们的需求,同时抵制以“他们的方式”做事,因为如果我们对自己完全诚实,我们就会看到“他们的方式”,无论是否准确评估,反映了我们过去某个人的行为,可能是父母/照顾者,或兄弟姐妹、欺凌者或其他不能满足我们需求的人。我们对“他们的方式”的看法可能基于有意识或潜意识的认识,即我们正在与我们的“类型”打交道和/或我们正在重新创造一种情况的模式,以试图在这次是正确的。

我们要纠正过去的错误。

如果我们可以“让”他/她做我们想做的事,我们认为我们可以纠正过去并消除那些未满足的需求和我们一直在用的所有批判性叙述的空白。他们越是被动地积极或积极地推动“他们的方式”,而我们越是以我们自己的方式取悦他人、被动攻击甚至攻击性地以“我们的方式”改变事物,我们就越感到害怕。

他们的行为以及我们的感受、想法和行为对我们来说都是熟悉的,这强化了我们将回到一个痛苦的地方的想法,顺便说一句,我们发誓不会兑现承诺的地方我们再也不会“按照他们的方式”做事了。然而我们来了。旧的感觉又回来了。

根据我们的典型模式和行李回收,我们倾向于选择,让我以一百万零一种方式取悦您,试图影响甚至控制您的感受和行为,以便我可以更好地继续使用在你的模式下,我们希望通过接受比我们应得的更少的东西,我们会激活他们的良心,让他们感到内疚,是的,甚至有义务回报和回报。我们一直在与我们的愉悦作斗争,定期爆发,然后又回到愉悦和想知道我们的善行何时最终会得到回报。

不过,这里有一个关于权力斗争的特别大的问题:

我们错误地认为我们是“输家”,他们是“赢家”,但在权力斗争中,双方都输了。

这是一种关系,而不是世界末日。除非两个人要作为一个团队一起工作并在他们的人性中相互接受,这也意味着找到健康的妥协而不是试图破坏每个人,而不是为了以对方为代价而从对方那里得到我们想要的东西,而不是善待对方彼此作为达到目的的手段(给我自我价值,满足我的需求,为所欲为,否则),这是一场保证痛苦并阻碍脆弱性和成长的权力斗争。

具有讽刺意味的是,每个人都试图“得到”他们想要的东西,并感觉如果他们不这样做,他们会再次“回到那里”,在某个他们受伤、失控、无能为力或受到威胁等的地方,结果是每一方都被灌输了消极的联想。

如果我们按照他们的意愿行事,我们对我们的吸引力就会降低,无疑会用我们通常的叙述来斥责我们,但我们也会在某种扭曲的自我实现预言中对他们的吸引力降低。就像,哦…… 我明白了......你正在做我被动积极或积极地破坏你的事情。你已经完成了我想要/要求的事情。嗯……是的……我已经失去了对你的尊重……他们错误地认为他们可以按照自己的方式做事,而且这一切都是笨蛋,相反,他们心存矛盾,在最坏的情况下,蔑视,所以他们也失去了关系。这是一个恶性循环,因为他们对我们不再那么有吸引力感到愤怒,并努力应对他们压下并可能投射到我们身上的不愉快情绪(如果他们[按照我的意愿行事或实现梦想],我就不会有这种感觉]..)但同时忽略了为什么我们现在变得没有吸引力的部分原因来自他们对我们的直接行动。确认!

然后,只是为了给混乱添加另一个维度,他们(显然只有在有能力的情况下)对造成这种情况感到内疚,并试图缓解其中一些感觉,同时,我们尝试使用我们的令人愉快的方式来恢复我们的镇定和立场,使事情正确并得到认可,这只会给我们带来更多的痛苦和挫折,并诱发内疚(在他们身上),这会带来责任感,提醒他们不要“回到那里” ',这引发了整个行动,毫无疑问地回溯了任何承诺和公开的意图,我们一圈又一圈地走。我们也会失去信心,建造更大的墙来保护我们免受痛苦。

我们觉得自己不配,并想知道为什么我们永远不能“让”那些让我们想起“过去”的人和情况走我们的路。我们想知道我们有什么问题;我们想知道为什么我们被取代了;我们担心它总是会这样,并坚持认为我们“不够好”。然后,我们使用经验来重新确认我们的基本信念和自我实现的预言。

我们的关系不能建立在自卑和优越的基础上。他们不可能是关于“得到”的。

在权力斗争中,谁才是真正的赢家?

我们必须决定是要打仗还是要享受恋爱关系。它不能是关于强制或强迫彼此做我们想做的事情。

无论我们与谁建立关系(或与之抗争),他们的唯一目的都不是满足我们的需求(或我们他们的需求)。他们不会修复或治愈我们,也不会扮演无法满足我们需求的父母/照顾者的角色,我们也不应该让自己为他/她做这件事,因为我们正在将 kibosh 置于一种相互满足、充满爱的关系中。我们必须决定是要战斗还是要享受恋爱关系。它们是相互排斥的。如果我们愿意妥协但他们不这样做,那么我们知道共同驾驶和增长是不可能的。我们知道他们固执己见,不愿分享爱。而不是我们继续做同样的事情并期待在失败:失败的情况下不同的结果,

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