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关于对放弃的恐惧以及我们为何降低标准

导读 害怕被遗弃导致我们降低标准。我们害怕如果我们不做所有正确的事情,我们就会被遗弃,无法生存。为了保护我们免受这种命运的影响,我们试图

害怕被遗弃导致我们降低标准。我们害怕如果我们不做所有“正确”的事情,我们就会被遗弃,无法生存。为了保护我们免受这种命运的影响,我们试图为我们创造出“讨人喜欢”的条件,这样我们就可以限制或彻底避免被遗弃。作为后备,我们也善于通过限制脆弱性和亲密关系来限制风险的情况。

没有完全意识到我们在做什么,这变成了我们的角色(我们在人际关系中扮演的角色)。我们在这个角色上建立我们的思维和行为习惯,与我们“适合”的人/情况保持一致,即使它会受到伤害。

害怕重新体验过去的伤害和损失,我们要么继续尝试建立关系,但降低我们的标准以减少被遗弃的可能性,或者我们完全避免关系。

我们为什么要降低标准?

当我们觉得自己的需要和欲望可以得到满足的那种关系不值得时,我们就会降低我们的标准。我们接受的不是相互的爱、关怀、信任和尊重。我们认为,被那些反映我们对被遗弃的恐惧的人遗弃会减少伤害。人们担心如果一个真正有爱心的人了解我们,他们会因为不配而拒绝我们。

认为这太痛苦了,我们有意无意地被那些代表过去的人所吸引。我们相信他们是风险较小的合作伙伴,因为他们的行为(或我们对他们的感觉)是熟悉的。它们代表了我们知道如何发挥作用的模式的一部分。它允许我们尝试纠正过去的错误,以便我们可以纠正旧的放弃。

降低我们的标准以保护我们免受伤害和损失不可避免地会产生更多。它不断地重新打开旧的伤口。

我们的舒适区很痛苦,但我们认为至少我们知道会发生什么,而且情况不会变得更糟。确实如此。自我放弃是可怕的。

事实是,我们降低了标准,是的,有时会接受不可接受的事情,因为我们认为这消除了该人离开的任何理由。我们认为,如果我们是一个“好女孩/男孩”并牺牲自己,他们就不会消失。

我们基本上是试图通过将我们置于可怕的境地来满足我们的需求。痛苦被视为一种弥补旧有内疚的手段,因为他们是一个能够控制无法控制的不适当的孩子。我们错误地认为,如果我们正在受苦, 有人就必须站出来拯救我们。

当我们经历伤害和损失时,我们确定我们已经失败了。

等等,我什至“不够好”以防止被我降低标准的人抛弃?伙计,我真的必须一文不值。

那么,接下来会发生什么?好吧,我们要么进一步降低标准(并经历收益递减),要么放弃人际关系。

为什么我们选择避免​​关系?

我们要么从一开始就选择退出,要么因为关系破裂而再次感到被抛弃。我们降低了对我们想要的生活类型的标准。

可能是我们有意识地决定避免约会,或者我们忙于学习或工作。我们可能会忙于解决别人的问题,分散我们有时间建立关系的注意力。

我们会说我们正在寻找一种关系,但我们的生活被完美地设计来避免这种情况。例如,工作忙得不可开交,用害羞作为铁定的不在场证明,坚持认为迄今为止没有好男人/女人,或声称没有人想要我们。也许我们总是迷恋那些我们内心深处知道这永远不会发生的人。

我们决定独自一人,完全独立更好,因为至少我们处于控制之中;我们不能被抛弃。

无论是过度的工作、锻炼、事业、其他人的戏剧,还是自我批评,他们都在麻醉关于被遗弃的痛苦感受。他们沉默并压制我们害怕如果我们站得太久就会逃脱的感觉和想法。

避免人际关系以应对被遗弃的恐惧是情感上的炼狱。这是对以前的关系“错误”、失误、没有合适的背景之类的东西,或者是一个不合适的孩子导致他们童年不足或痛苦经历的惩罚。

我们可能会看看我们的家庭并决定,我永远不会像我母亲那样结束,或者被像我父亲这样的男人困住/不知所措。

例如,可能有一个愿望,例如,拥有一个家庭。预测的方法很多,其中会被抛弃或感觉不配为人父母可以阻止这一点。

我们可能会认为独自一人比冒着不得不放弃职业的风险要好。人际关系与失去自我和基本上不得不牺牲太多有关。

我们放弃了隐藏的希望和梦想。我们将我们的限制建立在过去的基础上,因为这与我们的低自我价值感相匹配。

在某些方面,我们很想建立关系,但我们认为我们无法承受[被抛弃的]伤害。我们认为至少我们可以投入一定数量的工作并有所回报,锻炼是有回报的,我们的朋友会欣赏我们等等。接下来,我们正在经历收益递减。在这些领域会出现挫折,因为我们未解决的过去要求我们去面对和治愈它。

尽管我们试图通过避免关系来避免被遗弃,但那些痛苦的感觉还是会再次出现。由于我们不经意地使用我们逃避的任何东西作为结构、一致性和验证的形式,我们总是有边界问题,导致精疲力竭、不知所措、完美主义和感觉被低估。然后我们会感到自卑和自我批评。我们想知道为什么我们不能休息一下。

为了避免这些感觉,我们可能会开始一段新的关系,由于缺乏感情、关注等,我们选择了一个不健康的伴侣(因为我们又一次放弃了自己)。提示更多的伤害和损失。

害怕被抛弃是一个恶性循环,当我们打破自我抛弃的习惯时就会结束。我们不再因为我们早年经历的痛苦而责怪和羞辱我们。我们不再阻碍接受爱、关怀、信任和尊重。

每次我们放弃自己,让某人成为我们的氧气供应,为别人的议程而牺牲我们,或通过阻止爱的关系,我们强化了我们应该得到最初放弃的不真实。我们决定我们不应该得到更好的。

过去,当我们降低标准以保护我们免于“回到那里”时,我们就会变得渺小。我们惩罚那些年轻的我们,我们不允许他们成长为真理。我们被剥夺了生命。

我们再也不能在那个地方了。我们不再是那个孩子了,或者仍然处于那种旧关系中。

我们拥有比我们相信的更多的力量。我们可以通过强有力的认识开始治愈自己,即没有孩子应该被遗弃。当我们不再寻找浪漫的伴侣作为我们的父母并修复我们的过去时,这个循环可以而且将会结束。

改变我们对过去的反应方式,治愈我们的过去,因为我们不再支持我们一直在告诉我们的谎言。

扮演被遗弃者的角色不是我们的工作。我们一直在做的是一个角色,而不是“最坏中的最好”并受苦我们的工作。我们不需要为过去寻求补偿,也不需要通过接受没有满足感的关系来偿还我们为放弃而感到的内疚。

我们不再需要利用讨人喜欢的人来保护自己免受被遗弃的恐惧。无论是关于表演,接受低于标准的行为和情况,还是调暗我们的灯光,它们都会重新产生放弃。生活在过去,是的,生活在谎言中,我们总是让自己失望。

认为我们必须做这些事情是一种误解,认为我们的“不够”导致了我们最初的放弃。认为我们令人满意的解决方案是一种解决方案是一种天真的假设。

我们正在尝试修复一个不是我们造成的原始问题,并且我们没有责任修复。尽管我们在成长,并且有机会以更多的自我同情来看待我们的过去,但我们如何继续应对最初的问题,这是我们的责任。这是对自我的迫害。我们正在追求通过代表不切实际情况的幻想来满足未满足的需求。

如果我们看待自己被遗弃的方式不准确怎么办?

这并不意味着我们没有经历过被遗弃,而是承认我们告诉自己的原因是否真实。这不会改变什么事情,但它改变了含义,我们有关的属性这一事件给我们的自我概念。

例如,抛弃孩子的父母,无论是因为情感疏远、缺乏支持和养育,还是虐待,也抛弃了自己。由于他们自己的问题和背景故事,他们放弃了或没有出现。

我们不需要通过否认真相来证明我们是可爱的和有价值的,希望它能让那个人给我们我们需要的东西。

没有必要为了获得宽恕而受苦为了我们的创伤。我们不需要受苦来弥补其他人无法成为或无法做到的事情。

最终,如果我们停止使用羞耻和责备来抛弃自己,我们就不再需要害怕被抛弃了。通过我们的自我宽恕之路,我们不再与过去感觉的人/情况保持一致。我们让自己自由地治愈、成长和学习。

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