很多人都在为可替换的概念而挣扎。我们喜欢感觉我们不能轻易被替代。我们足够重要以至于其他人似乎无法接管我们离开的地方。我们认识到，好吧，如果我们不再在一起，我们的前任会继续前进。那是给定的。但我们希望他们以一种不会不尊重我们与他们分享的关系的方式来做这件事。例如，当我们发现我们的前任在关系结束前离开(称为重叠)，或者在我们离开后的数小时或数天内，他们的脑海中和/或床上有其他人时，它就会燃烧。我们觉得自己是可以替代的，而不是意识到这个人显然是回避型的。
那些将自己的价值建立在他们觉得可替代性之上的人也生活在恐惧之中。他们在约会和人际关系中花费了大部分精力来试图替代他人。
这是一种替代心态。当我们审视我们与谁相处以及我们正在努力做什么时，这是关于取代某人或某事的位置。
选择我而不是他/她或您的问题。
用我代替他/她或你的相互依赖行为。
我们以竞争为生。我们太纠结于其他人正在做什么和做什么，以及我们可以在哪些方面提供竞争优势。一旦我们这样做，我们就没有真正尊重自己或他人。
当然，因为我们如此沉迷于“替换”，所以我们不是我们自己。了解我们的价值并践行我们的价值观、界限，基本上做自己并不是我们的首要任务。我们太专注于观察他人，并利用它来影响我们认为我们需要适应以变得更令人愉悦的地方。我们寻找并倾听线索，了解是什么让他们保留这个替代品(我们)而不是寻找其他地方。如果他们上次提到他们不喜欢某事，则编辑开始。我们开始从我们的个性和性格中剔除一些东西以保持游戏状态——再见界限、价值观和自我意识。
我们想知道我们“比”某人更好或“足够”。
如果我们在那里而他们的前任不在，我们想知道为什么当我们就在那里试图成为替代者时，他们为什么要回去或继续为那个人留恋。这是许多事情的燃料。我们希望与我们有关的人将另一方从他们的角色中删除，因为很明显，那个人有些“错误”。注意：这很可能根本不是这种情况，并将作弊者的行为归咎于对方。我们认为我们是更好的选择，我们希望成为替代者。我们想要他们当前合作伙伴的角色，即使我们得到了它，当我们意识到我们参与的现实时，我们可能会拼命想要还给它!
当我们允许某人默认或依赖我们，就像他们放在口袋里的下雨天一样，我们再次寻求替代。我们想，'我会成为你的后备女孩/男人。当你点击你的手指或把事情的热量调高时，我会跳入这个角色。
我们认为这个人扮演着一个角色，在我们看来，我们占据并最好地完成了这个角色。他们只是不知道并欣赏它。我们让自己随时待命，这样我们就可以成为替代者，并基本上占据我们以前的角色......即使我们仔细想想，这个角色也会贬低我们，因为我们几乎没有两个自尊豆可以摩擦在一起。我们忽略了这样一个事实：当我们在他们身边时，我们生活在随时被取代的恐惧中。
当我们不作为一个值得爱、关心、信任和尊重的平等人出现时，以及谁可以选择他们做什么和不想参与的事情时，我们继续前进，好像我们在X-Factor或约会偶像。我们有选择我的心态。我们想要下一件大事的角色。
当我们这样对待我们的关系时，会有很多问题。除了自动把这个人放在一个基座上并赋予他们太多的权力之外，我们继续好像这个并不特别的人有一个空缺：“足够好的人会激怒我让他们成为我的规则的例外并永久关闭该空缺。必须愿意跑过热煤，跳过铁环寻找面包屑”。
通过等待被选中，我们对待潜在的潜在客户就好像他们有一个全面的角色要填补，我们只需要成为他们希望我们成为的任何人来填补它。
当我们有替代的心态时，我们会不断错误地假设，如果有人失去了角色，那是因为他们“不够好”。这是我们有机会取代它们的错误和痛苦的假设。但相反，当事情对我们不利时，我们就会假设那是因为我们也不够好，而且我们正在被比我们“更好”的人所取代。我们一圈又一圈，起泡，冲洗，重复。
这不是职位空缺!是相互的关系!
这就是为什么决定我们是谁并首先解决这个问题至关重要的原因。我们不能像没有代理一样在这个世界上穿梭。就像其他人一样，可以将自己的愿望强加于我们。
我们必须以了解自己价值(或了解自己)的人的身份出现。它的出现是通过发现阶段并相互展开，而不是试镜和表演。
我们必须停止陷入绝望并试图融入人们的生活，就好像我们是一个随心所欲的人。我们很重要。不比任何人多或少;作为多其他人一样。
试图成为替代品让我们扮演角色让我们假装。谁有这样的时间?
此外，我们必须小心更换双重标准。如果我们不喜欢我们可以被替代的感觉，那么我们就无法通过尝试比最后一个人更重要或尽可能重要来获得我们的价值。这也适用于与后宫竞争。我们会在追求中失去诚信，逐渐忘记和失去真实的自己。我们最终意识到我们已经变成了我们不认识或不喜欢的东西，因为我们因为不够重视我们而取代了自己。
他们不拥有我们，我们也不拥有他们。
他们上一次或下一次的关系与它有什么关系(与它有关)?
我们将是二流的他们，而他们的前任或未来的合作伙伴将是二流的我们。我们忙于填补那些伤害我们的角色，以至于我们忘记了作为替代者，我们基本上是在尝试以不同的或略微增强的方案为某人提供相同的关系，即使这种关系不适合我们或他们。
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