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为什么是他她而不是我并非一切都与我们有关

导读 当我们以他人的行为来看待我们时,我们不仅最终会扭曲自己的观点,而且我们也只见树木不见森林。我经常听到男人和女人说,当他们坚持某个特

当我们以他人的行为来看待我们时,我们不仅最终会扭曲自己的观点,而且我们也只见树木不见森林。我经常听到男人和女人说,当他们坚持某个特定的前任甚至对所有前任感到领土时,他们想知道,为什么是他/她 [新伴侣] 而不是我?我怎么了?

在这些情况下,我们忘记了他们和几个人在一起,所以有几个人可能想知道完全相同的事情。请记住,由于我们的感情没有得到回报,我们可能会陷入关系前景没有实现的原因上,更不用说我们真正拥有的人了,而且很容易看出我们如何得到如果我们不控制我们的自我,就会完全被这种扭曲的想法冲昏头脑。

即使我们是第一个和现在的前任在一起的人,从那以后他们又和更多的人在一起,但还是有更多的人没有成功。事实。当他们自己不会这样看待自己的生活时,为什么我们要伤害自己在完美生活童话故事中选择我们的前任......即使他们假装它是在Facebook上......

例如,我们是 ex#1,想知道为什么他们和 ex#2、3 和 4 在一起,并且嫉妒他们目前和 #5 在一起,然后为他们可能拥有而我们没有的东西苦恼。我们甚至可能将其视为额外的侮辱,即 2-4 还没有解决,但他们还没有回来找我们,或者我们是他们在关系之间依赖的下雨天的选择, 但后来他们进入下一个“未来的前任”,可能会提醒我们为什么它没有再次与我们合作,同时仍然确保他们在我们的生活中站稳脚跟,以便他们可以再次依靠我们。我们忙于为这些“令人惊叹的未来”前任以及我们认为有权与他们建立的更好的关系而苦苦挣扎,以至于我们太愿意闲逛了。

是的,我知道你认为你可以做得更好,但当你发现你做不到时,我会在这里等你的态度。

我们想知道我们有什么问题,不公平地评价自己对这些人的评价,就我们所知,这些前任正在评价我们自己和/或想知道他们有什么问题。我们表现​​得好像我们内在有一些严重的缺陷,好像在暗示如果我们“足够好”甚至足够完美,他们甚至不必去其他地方购物或涉足——我们有一个我必须得到它第一次的心态是对的,但我们也有一个非常错误的印象,认为是另一个人造就了一个人,所以如果我们能够改变他们,或者我们一开始就“足够好”,那么'不是我们现在在专注于我们的'缺陷'时很容易忘记的问题。

当我们成为他们拥有的几种关系之一时,再次想知道为什么这些人而不是我们并通过比较剥头皮,重写历史并创造关于我们的一切,当我们之前和之后有前任时。并非一切都与我们有关!前任永远更多地以我们为基准来做出他们所有的约会和关系决定,这不是让我们的内心、思想和自我感到太过分了吗?想象一下在 2000 年代初与某人约会,而现在,在 2014 年,他们处于一种新的关系中,当他们考虑自己想要什么和不想要什么时,他们会进入他们众所周知的时间机器并跳过所有的时间从那以后过去了,直接进入他们与我们的关系然后去,是的,这个人绝对不像他/她。

我们只是在想象我们所谓的缺陷或我们与他们的关系在他们的脑海中最前沿,因为我们仍然坚持自那以后我们一直在折磨自己的伤害和感知拒绝。是我们对我们进行基准测试。我们想象他们这样做是因为无论我们是否意识到,这都是我们在自己的关系中所做的。

想象一下我们是前#7——如果我们有这种感觉,那么1-6应该有什么感觉?比不值钱的少?我们需要多少前任才能意识到这与我们无关?#9、#15、#20?那会是什么?我们需要多少“证据”?

此外,当我们想知道为什么是他们而不是我时, 这是否意味着我们所有的前任都应该为彼此失眠?

人们对我说,‘我怎么了?他/她在 X 年前与我分手,此后已经结婚 X 次。我不明白。他们不想嫁给我。你好!从那以后他们已经结婚很多次了!我们的自我真的需要说我们是某人选择与之结婚的人之一吗?正如我向一位读者指出的那样,她需要做出自己的选择:成为四个前妻之一,或者免于现实。她的幻想,她应该,将会,并且可能是规则的例外——一个幻想。

就像我对别人说的那样,因为她的前任在短短几年前分手后已经订婚了好几次,我说,“嗯,我认为这个男人不知道他的屁股。他更喜欢参与的感觉,而不是承诺的现实。我不知道他在求婚的时候是怎么板着脸的。我敢打赌他的家人和朋友肯定会说“我们又来了!” 翻白眼和侧眼……”

另一个想知道为什么她阴暗的丈夫在她背后玩耍(因为他阴暗)而不是和她呆在一起(因为他阴暗),并且对他和同一个女人生活在一些想象中的童话故事感到痛苦。当她打开报纸并阅读他被指控的虐待目录时,她砰地一声回到了地球……

有时,事实上很多时候,我们无法通过我们的鼻子认出我们所幸免于难——因祸得福——加上我们欺骗自己,方便地忘记关系的真相,以换取我们给我们提供的关于我们的谎言的谎言“缺陷”以及其他人的“更好”之处。我们对前任和谁在一起很着迷,因为我们担心他们现在的伴侣或下一个可能是“那个”而不是未来的前任。即使它行不通,如果我们无法摆脱我们“不够好”的信念,我们可以扭转局面并思考,如果他们有 X,我一定真的很糟糕从我开始. 说什么?我们最终以我们的生活为基础,‘为什么是他/她而不是我?并最终沉迷并屏住呼吸,没有意识到我们可以利用这段时间来处理我们的感受并转向更适合我们的关系,而不是在我们前任的生活中寻找迹象表明我们确实是最糟糕的事情相信我们。我们继续表现得好像外面有人偷了我们的身份和前任的位置。

有时我们会忘记我们不是唯一的前任。有时我们会忘记并非一切都与我们有关。我们太忙于说服自己,前任的前任是所有“更好”的化身,而不是我们说服自己不是,我们也忘记了我们可以做得更好。

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