作为一个孩子，很难想象为什么父母不在身边或不以爱、关心、信任和尊重对待你，所以我们决定，对于一个成年人有这种行为方式，我们必须“真的真的做了一些事情”坏”或只是完全“不可爱”。一旦我们停止使用相同的童年推理习惯，并更加注意我们最初设计的保护我们并让我们“更可爱”的破坏性应对机制，在某种程度上，我们仍然难以理解为什么会发生这种遗弃。我们可能会合乎逻辑地处理事情，但在情感上我们的一部分会怀疑：
但他们为什么不/不至少尝试?为什么我总是必须尝试的人?要补贴?要超级理解?抛开过去和自己的感情?
在成年生活中，我们努力争取荣誉。作者希望图书交易不仅仅是自行出版;这位歌手想要一张唱片公司的专辑，而不仅仅是他们自己创作的专辑;努力工作的人希望得到同事的认可、奖励，甚至可能只是他们行为上的转变，这样他们就会感到更受赞赏和认可;取得了很多成就的人想要他们认为是成功的顶峰——拥有理想的浪漫关系并感到安全和有保障。这些欲望中没有一个是奇怪的，但有时我们不会停下来质疑它们为什么重要以及我们认为会发生在我们身上的事情。当我们体验到我们的欲望时，我们可能会享受它们，但有时，它们并不像我们想象的那样。我们认为它会感觉更好或更容易，但事实并非如此。
自从我十年前开始写行李回收(是的!)，我自我探索的一部分让我经常反思为什么解释或爱如此重要。它会有什么不同?
与我们所承受的重量相比，这种解释通常很轻，但实际上只能涵盖这么多，尤其是因为很多痛苦都是自己强加的。即使我们得到了解释，我们也会对其进行分析，并经常尝试寻找更多答案。当他们不掩饰而我们仍然支持他们时，我们会寻找其他不合适的替代品来做到这一点，而自责的习惯仍在继续。
我们永远无法“完全”理解放弃。
我们想带走痛苦或使经常让我们措手不及的周期性悲伤情绪永远消失。我们认为理解和验证是解决方案，即使我们对过去进行了多少调查，也无法改变它。我们可以改变关于这些事件的叙述和判断，从而改变我们的现在和未来，因为最终，我们如何判断那个人不是我们是决定因素。
悲伤的感觉不会“消失”。无论我们对自己的感觉有多好，他们都会不时出现，因为有时，无论我们是否有父母在身边，我们的年轻部分都会感到脆弱，或者由于经历而出现悲伤。损失提醒我们其他损失。这种突然出现的痛苦是一个机会，可以从不同的角度哀悼失去的人，并进一步治愈，让我们扎根和成长。期望永久摆脱某些感觉太过分了，特别是因为感觉指导和指导我们在那一刻我们需要什么。
我们可以用我们的父母同情(一旦我们已经削减，而不是把它们看作是我们的不足之处的反射谚语线)，但我们已经住手试图找出他们，因为在一定程度上，不管它是多么小，即小孩子内认为，和平的钥匙和验证是在他们的口袋。
试图了解别人的n次并不能带来和平。
无论我们如何试图理解过去，我们都无法改变它。我们可以改变的是我们应用于现在的叙述。
正如我在说最后一个播客，我们经常理解远远超过我们给自己的信贷，但我们不喜欢什么，我们明白了，特别是如果我们判断我们，或者它意味着一个幻想的终点或者我们有采取行动。我们必须接受所有我们所知道的和停止guilting和斥责我们承认我们的经验和我们知道的东西。如果我们不这样做，我们只是不断重复的经历变化。
如果你已经有放弃挣扎，你可能已经知道，它把你变成别人，所以你必须要非常清楚，知道和现在的谁是本能有罪，容易比较。
作为一个孩子，你感到内疚缺少父母仍然尽管他们的缺席或治疗的爱他们，尤其是当你的父母另一方仍然存在。或者你因为你有一个继父母所以想必你“应该”是OK心疼。如果剩余父母生气或惨了，你把该说唱过，然后感到内疚想成为一个孩子或表达自己的感受。或者你心疼不再关心或生气。责怪你，你不知道兄弟的痛苦是你的错了。嫉妒你的朋友和其他人会引发内疚，但由于比较，你会觉得自己一文不值。即使你并不孤单或有“世界更大的问题：”你感到内疚感到伤心和丢失。你可能会放弃的混乱和悲痛与缺乏感念上当受骗或保持联系起来，那么，为什么你感觉如此沮丧和孤独倒推的感受，然后奇迹。你想知道，如果有什么问题，你不更加“在它”。
你感到内疚表达意见或给人一种声音，这种感觉，因为，它似乎很多社会都非常不舒服的孩子无论他们怎么老弄，标记他们的痛苦或他们的经验。你感到内疚不能够为你擦去内存或不是与谎言所有人都OK，或感到愤怒和失望有关的人谁保持支撑着你的父母，但谁从来没有真正与你产生共鸣的随从，经常为您指定搭建桥梁的责任。
这不是你的错。从来没有，永远不会。你无法改变你的父母。你的价值与他们的行为无关。你可以开始有意识地选择你的思想方向和你的生活方向。无论你在他们身上寻求什么答案，你都是唯一能给你许可和选择的人。
我生命的四分之三是关于被遗弃，而过去十年是关于从那个故事中重新找回我。我了解到，在根据您对经验和/或其他人的行为的看法花了一段时间来定义您之后，您必须有意识地重新定义自己。
每次他们出现在我家门口时，我都不得不有意识地质疑内疚、责备、羞耻、恐惧和义务。我了解到我们可以对自己非常苛刻，而我们内心的批评者是偷偷摸摸的。它从因为“不够好”和仍然受到影响而破坏我们的排骨，到让我们因为没有“受到足够的影响”和没有成为好女儿/儿子而感到艰难。那时你会意识到内心的批评者是荒谬的，并停止给它太多的播放时间。
我的右腿和左大腿内侧有一道疤痕，是从童年时期的皮肤移植手术中得到的，这是我出生时的胎记，我认为它有可能致癌。很长一段时间，疤痕是我受损状态的另一个指标，我期待着凝视、问题和快速判断。在某些时候，他们不再是焦点。我停止了评判。我必须特意去注意疤痕。我接受了它，因此关闭了自我拒绝的领域。当我确实记得它时，那是因为我将它与其他一些东西联系起来，让我想起了它。记住，承认这并不意味着我不好。
十年下来从夏天把我吵醒了对自己和道路是什么的我的经历真正意义上的人，是在那里我已经得到了这整个遗弃的thang-我已经停止判断遗弃的疤痕和恨它和我。我已经不再塑造周围我的生活。我原谅我的年轻的自己为是对我，结果如此艰难，觉得少铐在过去和父母饥饿感已经消失了。我的父母是我的父母，但我是我的主要护理人员。疤痕变淡一点一点随着时间的推移，疼痛，实际或想起附近，回落进一步向远方......。只要我照顾我的想法和我的行动，现在我照顾我，帮助。
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