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我的前任通过客观化其他女性加剧了我的不安全感我该如何继续前进

棘手的情况: 在我的上一段感情中,情感欺骗的问题是我的一个非常大的不安全感。阅读您的博客并开始写感情日记后,我开始明白为什么我对此感到不安全,归根结底是我在这段关系中不快乐和我的投射。也就是说,我的前任也让我有理由担心,包括以性拜物教的方式谈论其他女性——这让我感到不舒服,并且是不安全感的持续来源。我知道这对我来说应该是一个红色代码警报,我们不兼容(和不成熟)并且我害怕“不够好”,但不幸的是,这次经历影响了我对未来可能的关系的看法。

你在哪里画线?我听说过在相互满足的健康关系中的人,例如我的母亲和她的丈夫,伴侣仍然说其他人“有吸引力”,并且由于我与前任的经历而使我烦恼和担忧。这是我需要检查的东西吗? 即使在健康的关系中,人们仍然会被他人吸引,这是否正常? 通常情况下,由于我与不可用先生的经历,我会把这归结为对自己的关系/伴侣不满意,但这似乎是我的大多数密友都会做的事情,并且会正常化。

我从人际关系中的朋友(虽然不一定是健康的)那里听到的另一件事是“暗恋”的想法。同样,这种在恋爱中迷恋某人的想法对我来说似乎进入了情感领域,即使它是肤浅的。我认为这让我感到不舒服,因为我觉得它真的有点幼稚,而谈论它的人往往更倾向于幻想驱动的类型。

我知道认为某人很帅然后直接表达情感或在恋爱中被另一个人积极吸引之间存在健康的区别。然而,对我来说,仅仅“吸引力”这个词就意味着一个积极的过程,更不用说“单一”的心态了。我开始怀疑这是否是我的个人界限(情感和身体上的一夫一妻制),还是只是我需要努力解决和理智检查的不安全感?

你混淆了许多问题,并使用与你自己的叙述相一致的概括和判断来证明你的立场并加强你对人际关系的潜在不安全感和墙。让我们从顶部开始:

情感欺骗是与另一个人的不适当的情感联系,所以认为这是一种没有性行为的外遇。通常被认为比伴侣真正发生过性行为更糟糕,情感事务涉及保密、谎言以及以现有关系中不会发生的方式思考、交谈和向另一个人倾诉——这是背叛。

我会告诉你什么不是情感欺骗:承认异性或同性很有吸引力。

虽然性恋物癖不是犯罪(当然取决于它是什么),物化人,无论是否在伴侣面前,以及在行为或语言上不恰当的性行为,都是一个问题。一个前任的性界限很差,被我的朋友描述为“越轨”——他经常谈论其他女人,他向我的朋友发出关于三人行的俏皮话的邀请,并用他的行为贬低我,仅举几例。当他来美国看我时(这是在花了几周的时间给我发电子邮件说所有“年轻的小母马”显然在都柏林的一个俱乐部里盯着他)时,我们和我的一群朋友一起吃晚饭第一个晚上,他对我最好的朋友说,“我就像一辆消防车,准备用我的水管喷你!”. 不久之后我和他结束了它,尽管我已经将他的行为内化了很长一段时间。

当然,你的前任是个奶子,但你必须问自己的问题是:为什么,如果我是一个已经没有安全感并且感觉“不够好”的人,我会和一个用他的伤口大开我的伤口的人出去吗?对我和女人的不尊重态度?

通过与您进行非常诚实的交谈,您会承认,因为您的信念围绕着您“不够好”,必须与其他女性竞争,并且在某种程度上还相信您应该在那里找到某人谁的眼睛只为你工作,你现在处于自我实现的预言中。这导致你试图让行为方式加剧你的不安全感的人认可你并同时抛弃所有其他人,因为你责备你他的蹩脚行为,将你与其他女性进行比较,并告诉你如果你“足够”了,他不会看另一个女人,最终强化你的信念,即你不够好。

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