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我意识到在我的5年关系中我从未要求过我需要什么并且想要回去

导读 Bethany 问:一年多前,我和交往 5 年的男朋友分手了。当时,我以为是因为我遇到了别人,但在与新人短暂的恋情和单身时的一些认真的自我

Bethany 问:一年多前,我和交往 5 年的男朋友分手了。当时,我以为是因为我遇到了别人,但在与新人短暂的恋情和单身时的一些认真的自我反省后,我意识到这是因为我从未真正要求过我在这段关系中需要什么。一开始我们吵了一架,这绝对是我的错(长话短说,他面前的那个人削弱了我的自尊,所以我把我男朋友推开),因为我对这种行为感到内疚,所以我从不喜欢如果我对我们关系中的某些事情不满意,请与他争论或面对。

如果我足够了解自己,我的前任会给我我需要的一切。我们都成熟了,我相信我们的分手可以让我们成为更好的合作伙伴。我无法把他从我的脑海中抹去。他是我醒来时第一个想到的人,也是我晚上想到的最后一个人。我一直渴望回到他身边,但又害怕跪下并被拒绝。甚至有可能让它第二次工作吗?如果没有,我怎么能克服这个?

在为他人服务之前,您必须先为自己服务。作为人类,我们有改写过去以适应当今叙事的习惯。当我们自我批评并且容易成为一个责备者并且出现问题时,我们会错误地记住事情是如何发生的。现在我们知道事情的结果如何,我们说服自己我们做了 XYZ,而其他人之所以成为或没有成为或不做 ABC 的原因是因为我们。然后我们找出我们认为一切正常的条件并努力实现它,或者我们因为无法让时间倒流而自责。

你怎么知道“只要”你问他,他就会给你你需要的一切?你想和你的前任复合,还是因为某件事而离开一段五年的关系而感到遗憾,而这个人很快就没有成功?

认真的自我反省并不是什么坏事,其实,如果更多的人能够以更平衡的视角进行自我反省,那么约会和人际关系就会少一些混乱。

这是你可以立即学到的东西:无论你是否与前任复合,你所学到的东西都会让你在人际关系中成为一个情感上更容易投入、更有吸引力的伙伴。

为了避免冲突、批评、拒绝和失望(取悦他人)而压抑和压抑你真正的需要、期望、欲望、感受和意见,这不仅对你的自我意识非常有害,而且对你在人际关系中的表现甚至对谁都有害您选择作为合作伙伴。

冲突是生活中必不可少的一部分。只有当我们可以不同意并表达我们内心深处的感受和想法时,我们才能真正体验亲密,即使它们可能并不“漂亮”,打开我们对每个人观点的认识,让我们共同努力解决问题,并在自我成长意识和自我知识,但冲突并不是任何和所有需求、感受、期望、欲望和意见表达的自动结果。

始终保持真实并在关系中露面代表了我们对自己和合作伙伴的需求。

有些人认为,一旦进入一段关系,他们就不必再满足自己的任何需求,但实际上,他们必须满足自己的需求并表达涉及伴侣的需求,并愿意满足对方的需求。他们的合作伙伴,也将满足他们自己的需求。

感觉你激起了争论(当时可能不是因为你的前任),内疚促使你制定一个规则,避免因为害怕可能会发生的事情和/或你会疏远他而直言不讳。不幸的是,这是一种自我挫败的行为,因为出于内疚而做事只会制造更多的恐惧和怨恨,而且您与亲密关系被切断,这意味着您的关系无法真正发展。你试图影响和控制他的感受和行为,让人们感到愉悦,并希望这以及他潜在的读懂你的想法能够解决问题并让你感觉更好,从而为自己制造了一根杆子。

当我们觉得我们的需求在过去一再被忽视和/或没有得到充分满足时,我们在某种程度上决定沉默我们的需求比表达它们并冒着未被满足的风险更痛苦。扔在一个冲突负相关,并有疼痛的处方就在那里。

确实,了解自己并愿意提高自我意识和自我认识是成为成熟、充满爱心的伴侣的重要组成部分。您的压抑限制了您与您的联系,这在您的关系中一定会感到孤独。

在为他人服务之前,您必须先为自己服务。

我不怀疑你已经成熟,但不清楚你是如何确定你的前任已经成熟的。你必须尊重分离——人们在分手后犯的一个错误是假设因为他们正在经历成长和洞察力,事实上前任也是如此。他可能以不同的方式利用他的时间。

找到一个脚踏实地的地方,这样你就不会以不切实际的期望来恢复这种关系。写下你避免表达的需求和你避免解决的问题的例子(面对一个好的问题,以敌对和争论的方式面对人们,不太好):这些问题是否只是因为你没有表达需求或说你不喜欢某些东西,或者其中一些是其他东西的症状?

将他视为对关系有自己贡献的真实人物。我不怀疑你的每一个行为都有反动的方面,但如果你不区分你自己的包袱和他的包袱,相信我,他确实有他的包袱,用不了多久你就会感到非常受伤和困惑。

你有没有想过问你的前任是如何成功地建立了一段五年的关系,并且不认为除了一场大战之外,他的女朋友从未向他提出任何事情是一件很奇怪的事情?

让我们想象一下,你在前 90 天内吵架了……至少还有 1736 天,你的前任肯定觉得有些不对劲!

你男朋友也很回避冲突。这并不是说你们不能从这段关系中学到很多东西,如果你们每个人都吸取教训并承担责任,这无疑会让你们成为更好的关系伙伴,但你确实需要意识到你是承担整个关系的责任。在六年的大部分时间里,你为“一场大战”付出了过多的代价。

我不是要你诋毁这个人,只是要对你们关系的内容诚实。

我不怀疑你爱他,关心他,但要把这些和痴迷区分开来。后者不仅会因为反复回溯您的步骤并试图控制无法控制的事情而进一步扭曲您的观点,而且还允许您做其他事情:

延迟不得不采取下一步并继续前进。你可能会觉得回去比前进更“安全”。

在你和你的前任说话之前(不要卑躬屈膝——绝望可能表明你没有增强自尊!),与你进行非常诚实的对话,并确保持续的“反思”不是一种保护你免受伤害的方式脆弱性并继续前进。思维很棒。用思考代替行动,没那么好。

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