分手不等于失败

虽然所有人都在某种程度上与失败作斗争，但并非所有人都被它击倒。我们并不都认为事情不按照我们所看到的计划如此个人化。事实上，我们中的一些人通过各种经历得出了我们与失败本身不同的东西。我们知道我们在某事上失败并不意味着我们作为一个人是失败的。

但是我们很多人都非常重视失败。

失效失真的一个特殊领域是关系。人们倾向于将分手以及约会和恋爱经历的积累视为失败的迹象。如果人们立即、很快或没有受到伤害就找到了“TheOne”，就好像他们更“有价值”/“成功”。

反复将恋爱关系标记为“失败”会对我们的幸福和未来的关系产生连锁反应。

“失败”意味着我们没有做到并且做得“足够”。将这种有缺陷的心态应用于恋爱关系会导致我们出于可疑的原因选择伴侣。由于自我怀疑和取悦他人，我们也倾向于保持关系的到期日。

想想看。如果我们相信有价值以及我们准备成为/做的事情可以使一段关系成为可能，即使是实际上并不适合我们的关系，我们已经担心我们是不够的。作为人类，我们根据信仰运作，并做出反映这些信仰的事情。因此，如果我们认为我们“不够好”，我们会寻找合作伙伴来证明这一点。输入情感上不可用或阴暗的合作伙伴。为什么?嗯，还有更多的箍要跳过。当然，我们可能会与我们认为“好”、“可爱”或“完美”的人交往。然而，我们也可能会因为缺乏跳圈而感到不安，或者对“失去机会”感到更加不安全。我们把这个人放在一个基座上，错过了不兼容和/或我们自我破坏的迹象。所以无论哪种方式，我们最终都会得到自我实现的预言，“证实”我们还不够。并且起泡，冲洗，重复。

当我们将分手视为结果、失败的表现时，我们相信我们对这段关系的成功负有100%的责任。

并不是说我们认为对方和我们一样失败了。不，我们只需要解体这个亲自把它和我们的失败，因为误以为如果我们所做的一切都是“正确”，那么关系就已经“成功”。这保证了我们以某种方式过度补偿。如果我做X，他们应该做Y，Z应该发生的心态往往会导致痴迷和反刍。相信我们进入的任何浪漫情况都“应该”解决，如果我们已经“足够”了。螺丝兼容性甚至我们是否真正了解、喜欢和信任这个人!

但是，如果我们认为建立关系所需的东西与我们寻求的幸福直接对立呢?

例如，认为我们失败是因为我们无法说服他们我们“足够有价值”或在情感上变得可用，这是一种有缺陷的观点。我们如何看待问题就是问题所在。人们不会根据他们认为有价值的人来决定成为我们想成为的人;他们根据习惯运作。情感上的可用性不是我们证明自己“足够”而获得的奖品。情绪不可用反映了一个人不承认、承认和表达自己的情绪并试图限制脆弱性的习惯。

不管是什么事件导致约会不成关系，还是关系不持久，原因都是一样的：不相容。这是双方的结合，而不是一个人的唯一责任。

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