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我应该担心他不愿意给我们的关系贴上标签吗

导读 劳伦问:我已经和一个人约会了大约 4 5 个月了,有一天晚上他提出了这个问题,我们进行了谈话,他表达了他是如何不想给它贴上标签的,因

劳伦问:我已经和一个人约会了大约 4/5 个月了,有一天晚上他提出了这个问题,我们进行了“谈话”,他表达了他是如何不想给它贴上标签的,因为害怕它可能会改变,如果它发生,它会自然发生。他也像我们见面之前那样从一段艰难的关系中走出来。你觉得我应该担心吗?被人欺负被欺负6年没安全感,现在有点乱!他对我很可爱,我想我只需要冷静思考,但很难停止我的过度思考并期望每个人都像我的前任一样伤害我!帮助。

有一些事情你们都在互相反思——你们俩仍然受到以前的伴侣的伤害/影响,并且有信任问题。这并不意味着你们中的任何一个都爱上并想要与前任复合,但无论你如何看待它,你们都没有结束你的前任,你有信心融入你们的关系。你们仍然对前任感到愤怒,并且在某种程度上对自己感到愤怒——你们俩都无法选择更好的界限和存在感,以此来摆脱之前的牵连。

这告诉你,你们每个人的情绪可用性水平都相似,因此到目前为止一切都可行。

现在,几个月后,他提出了“谈话”,因为他需要管理你的期望。

这一转变并不一定会给你们的关系带来厄运,但它敲响了警钟:1)脚踏实地,2)解决各自问题的根本原因。

你们每个人不仅有照顾自己的责任,也有照顾对方的责任——如果你们都想追求这段关系,尽管你们各自都在努力应对过去的伤害,你们每个人都需要格外警惕负责确保您区分过去和现在,并且不会为了清理前任留下的烂摊子而相互指责。

这意味着他不能指望你会特别容易地补偿他处于一段困难的关系中,而且你不能依靠他来让你放心,以免因与前任有关的不安全感而产生怀疑。

你还需要弄清楚你想要什么,因为是的,他“对[你]很可爱”,但如果你不想在一些模棱两可的事情上,他对贴上“标签”保持沉默,因为他在某种程度上相信当每一方都致力于某事时,所有关系都会破裂,事情变得“困难”只是时间问题。说到这里,因为他不想给事情贴标签的原因是基于他的前任,所以你知道“困难”指的是什么也很重要——一个人是否理解他们的关系破裂的原因,这是一段关系可用的标志(这样如果它是一个反复出现的问题,它就不会一直出现在你们的关系中)。

所有的关系都会发生变化——当然,有些关系会倒退、时断时续或停止,但有很多关系会增长。如果一方特意阻止事情发生,事情就不会“自然”发生。

他为你提供了一段没有目的或方向的关系,在为你的前任安顿下来之后,我会非常谨慎地对待你在这段关系中安定下来的东西。这并不意味着这个人与你的前任相似——只有你知道你是否做出了不同的选择——但除非你还没有准备好进入一段关系,否则不要满足于不在一个关系中。

如果这段关系不成功,不是因为它被贴上了标签,或者你不讨人喜欢或不够好,而是因为这段关系不适合你们俩。他的关系并没有因为贴上标签而破裂,所以他需要去一个更诚实的地方,这样他才能痊愈并继续前进。如果这种关系继续下去,他必须接受正常的生活,一起度过人生的坎坷,而不是在他认为它正在“改变”时想要跳伞。

你需要解决自己过去关系中的痛苦。被虐待和被欺骗几周或几个月更不用说 6 年了,这对一个人有很大的影响。与其因为在某种程度上你仍然为他的待遇而感到不安全,不如投入你的时间和精力去了解是什么让你进入这种关系以及是什么让你保持在这种关系中。当您能够认识到该决定背后的包袱时,您就可以与自己和平相处,因为您知道未来不会使用相同的思维和习惯。想要一段关系并没有错,但需要不惜任何代价,包括愿意边缘化您的需求,是通往痛苦的快速通道。如果你对这个人“冷淡”,那必须基于你与他的关系的优点和自主选择,而不是出于不安全感和某种程度的强迫感。

对自己诚实:你是否投入了大量时间和精力来取悦他?当你不讨人喜欢时,你会感到焦虑吗?这是相互依存的标志。花时间与治疗师(或您选择的支持模式)一起确定您的终点和他(或其他人)的起点。

我也会弄清楚“可爱”是什么意思,因为——我并不是说他不像你说的那么可爱——当你和前任这样的人有关系时,事情就会被断章取义。就像饿了6个月在沙漠里吃饼干一样。把这一切都写下来,这样你就可以真实而诚实地了解自己的投资感受。

慢慢来,写一本感情日记,这样你就可以破译你的感受,并调整到你内心的声音,而不是你内心的批评者和其他可能试图说服你摆脱感觉和需求的自我噪音。对他保持真实(不要在他周围撒娇),并保持公开对话。这可能是一种你们都可以接受几个月左右的情况,而你们每个人都在整理自己,但如果他仍然试图在中长期内向你推销一种未标记的关系,那么是时候离开了,快速地。他有权不想承诺任何事情,但你也有权决定那不是你想参与的事情。你值得爱、关心、信任、尊重和可能性。

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