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强度不等于亲密

导读 可以肯定地说,约会面临的最大挑战之一是真正了解我们所处的位置。我们对自己的感受、思考、听到和体验感到困惑,所以即使我们可能认识某人

可以肯定地说,约会面临的最大挑战之一是真正了解我们所处的位置。我们对自己的感受、思考、听到和体验感到困惑,所以即使我们可能认识某人的时间不长,但我们可能会体验到如此强烈的互动,以至于我们感觉我们已经认识他们很久了更长或者我们的关系比现在更远。相反,我们可能认识某人的时间更长,所以我们已经在一起 X 个月或 Y 年了,所以这应该意味着这样,但实际上,当我们检查内容时关系或关系的情感、心理、身体和精神深度,我们可以在最初的几周或几个月内出于所有意图和目的。

我们感觉很强烈,但我们不一定拥有与我们的希望和愿望相匹配的关系。

我有很多强烈的参与,而且很有趣,这些都与我生命中几乎没有自信心、自我意识或自我知识的那段时间相吻合。尽职调查,什么尽职调查?如果它(关系)或者我感觉很紧张,那对我来说就是我需要继续的一切,即使在某种程度上我的思想,身体甚至我的灵魂都在尖叫,“娜塔莉,你有危险,女孩!” 或“快跑,娜塔莉,快跑!” .

强度可以描述极端的力量或力量,或者它可以是所有我们可能会打包并标记为“激情”或“化学反应”或“联系”的敏锐的、消耗一切的感觉、思想和行动,即使后者在不同的背景下,三个可能看起来和感觉完全不同。强度使一切都显得更加突出,它还可以包括戴上玫瑰色眼镜和否认的皮草大衣。

可以肯定地说,当我们以某种方式移动得太快并且界限模糊时,事情就会很激烈。

它可能是情感上的、精神上的、身体上的或精神上的,或者所有这些,但无论我们如何切入,我们都进展得太快了。我们可能会将其视为其他人这样做,并且为了匹配他们的强度而不是“吓跑他们”或冒犯,我们“被迫”跟上,或者可能是我们有某些我们不知道的习惯它们如何等同于加速我们,以至于我们无法辨别我们真正的感受、想法、需要、想要和期望。

依赖强度会导致我们将控制和痛苦误认为爱和关怀,而实际上,它们是控制和痛苦。

我将人际关系分为 5 个阶段:

阶段 0是我们在网上被介绍但尚未见过面并进行过第一次约会的地方,或者我们已经见过面和/或进行了一定程度的互动但尚未进行第一次约会的地方。这是序言阶段,这里的事情需要非常轻松。

第 1 阶段 是约会,我称之为发现阶段的第 1 部分。这个阶段是关于互相了解的乐趣并辨别我们是否超越了表面。我们可能会选择一些关于核心价值的初始指标。

第 2 阶段是建立和发现阶段的第 2 部分。在此阶段,我们已超越约会,建立了共同商定的关系。核心价值观逐渐变得更加明显,关系走出蜜月阶段,建立更自然但也更深入的亲密节奏。这是一个关键阶段,因为它是我们真正意义上的给予和接受,以及如何处理沟通、冲突等。如果一方或双方都试图以“他们的方式”做事,无意中或直接破坏亲密关系,那么在这个阶段就会发生权力斗争。

第 3 阶段是关系在情感上、心理上和身体上(关系的行为和内容)不断发展的阶段,而不仅仅是在时间方面。这个阶段是关于演变成更长期的东西,增加承诺并兑现它们,并且仍然与生活中不可避免的压力、冲突、批评、损失等问题保持在同一团队中。

第 4 阶段是长期的,所以这是做出并看穿承诺,表明我们是长期的,并且很高兴拥有这种永久性,这反过来又加深了亲密感和共同成长的承诺。第 3 阶段和第 4 阶段可能会同时发生,因为第 2 阶段非常可靠。

我与您分享这一点,因为强度与亲密感不同。给您带来问题的强度类型是因为您混淆了各个阶段。

如果他们按下正确的按钮并激活我们,我们就会对完全陌生或几乎陌生的人感到紧张。我们无法与一个完全陌生或几乎陌生的人,或者事实上任何不致力于做真实的自己、不让我们进一步了解他们并让他们自己感受的人体验到亲密,这需要时间,经验和一致的脆弱性。

这些都是微承诺。

如果有人因为害怕被人看到、害怕受到伤害或得不到足够的回报而拒绝有效地给予自己的东西,那么他们就会与亲密关系隔绝,因为他们会潜意识地甚至非常有意识地保护自己。他们会害怕亲密关系的后果。激烈似乎是“更容易”、风险更小的选择。

我们可能会经历亲密时刻,但如果有其他因素破坏了这种联系,这些时刻将更类似于模拟亲密关系。

如果有人试图让我们快进,这就是他们在约会的早期、几天和几周内推动情感、心理和身体亲密的地方,他们是在模拟亲密关系并跨越他们和我们的界限,而且我们也将跨越我们的界限如果我们在互动中不把握住自己,知道自己的底线和极限。

爱、关心、信任和尊重流动。这些不需要被迫或加速,因为它们是有机的、有意的和一致的行动。他们不需要推土机。它们不是反映模糊界限和掩盖焦虑、恐惧、诱因和模式的强度。

了解自己处于哪个阶段有助于管理自己的界限。如果你在第 0 阶段,心态和态度不需要在第 4 阶段。才认识他们一个星期,回滚。同样,如果从技术上讲,由于某些承诺,您处于第 3-4 阶段,并且您对那个人有强烈的感觉,但他们的行为方式与第 1 阶段或第 2 阶段更一致,您可以看到亲密差距的来源。

有时我们依赖强度,不仅仅是因为我们不知道如何信任(参见我关于学习信任的帖子),还因为强度被视为一种逃避,从麻木或我们不想成为的某个地方的巨大飞跃. 有一段时间,我们可以压抑自己对自己最糟糕的感觉,但随后我们在情绪低落时感到可怕和/或在一段关系中陷入困境和挣扎,我们想知道如何对某人如此强烈地感觉却又在关系中如此“饥饿”。

如果强度是一个反复出现的主题,请评估您将尽职调查替换为依赖强度的位置,以及您从何处学习关联。还可以通过问以下问题来为未来的参与打下基础:为什么事情感觉如此激烈?我与之交谈和教过的绝大多数人,要么从未考虑过原因,要么在某种程度上知道,但希望它能解决问题,这样他们就不会采取行动并看到真相。

最重要的是,优先在您内部建立信任,因为信任自己的人可以从健康的地方信任他人,而无需依赖强度作为标记。如果有的话,学会信任你意味着你将强度视为更加边界化的提示,但这也意味着你不接受任何模仿,以享受更深、相互满足的爱、关怀、信任和尊重的关系。

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